[轉錄][分享] 你是不是不愛我了？
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作者: xj6ru04m3.bbs@ptt2.cc (xj6ru04m3.bbs@ptt2.cc)
標題: [分享] 你是不是不愛我了？
時間: Thu Sep 24 07:43:44 2009
「你很過分耶，最近你對我很兇，對我開始變得沒耐心，
你知不知道你這樣讓我覺得孤立無援…」
深夜的公館汀洲路，她的聲音穿透了整條街，也貫穿了他的心扉
「…」他沒有回答，只是靜靜的看著她。
正如同大部分的男生處理衝突的方式一樣，他選擇一語不發(Chang and Lu,2007)。
「你為什麼都不懂我的心情？為什麼!!為什麼!你是不是不愛我了？」
天阿，好刺耳的話阿!
他什麼也沒說，只是邁步向前，給她一個深深的擁抱。
她的手捶著他的胸口，由大力變小力，聲音由嘶吼轉啜泣，
以上是真實事件，在我吃完火鍋與朋友走出店門口時發生。
在一旁的我頓時覺得，擁抱真是聰明的舉動，要是我也早一點了解到就好了。
一些傷害關係的行動，常讓我們誤解，以為對方已經不愛自己，不重視此關係了。
然而，有些時候，這只是一種幻覺。
許多戀愛或關係的書都教我們擁抱很重要，卻常常沒有告訴我們擁抱為什麼重要。
一個原因是，因為我們生來需要身體的接觸，
這種基本的需求幫助我們度過孤獨和寂寞(Harry Harlow, 1958)。<註一>
另一個原因是，在擁抱的同時，
我們感覺到愛與被愛的需求(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。
或者，藉由擁抱，我們發現自己是被了解的(Brennan & Shaver, 1995)。
雖然實際上男孩可能只是因為多年的戀愛經驗，或是看過一些教戰手冊，
反射性的抱了她，但她感覺到，
這世界上還有一個人接受著，完整、全部的她(儘管這可能只是她的「以為」。)
或許你會說，騙笑耶，我每次抱都被推開，或更生氣。
那麼心理學家會告訴你，那可能是因為你不清楚她是哪一種依戀型的人
( Feeney, 1995; Field, 1991; Kobak& Sceery, 1988)。
她會推開你，可能是因為她是逃避或矛盾依戀
(avoidant or ambivalent attachment)的人，
很想要你的愛，卻又怕受傷害，假裝推開，
內心卻又想要你回來的矛盾心態。<註二>
曾經有一個女朋友是焦慮型依戀(anxiety attachment)的人，
幾乎每天和她相處都會吵架，而且總是吵很久。
因為當時的我不懂，處理衝突的第一步是處理情緒(陳皎眉,2007)，而直接跳到講理。
許多時候你的困難她知道， 她只是需要一個安慰或擁抱(林以正,2009)<註三>。
當然還有一種可能，那就是這樣的擁抱並沒有讓對方感受到誠心，
只是交差了事，所以沒有效。
吵架其實很是傷的，但也是改變的開始。
最近，美國麻塞諸塞州(Massachusetts)通過4000名已婚男女進行一項調查，
報告得出的結果是：
32%男性在跟妻子吵架時，會將心事與不快完全掏空說出來，
女性則只有23%。這項報告指出，女性保持緘默或忍氣吞聲，對健康造成的傷害很大；
自我保持沉默，可引發抑鬱症、心臟疾病、厭食症等。
調查也顯示，那些經常保持沉默，不愛跟丈夫吐露心事的妻子，
較那些時常向另一半抒發心中不滿的妻子，前者的死亡率高出4倍。
只是，怎樣讓對方感覺到，你是有意願解決衝突的呢？
首先我們需要知道的是，大部分關係中的衝突都發生在我們不重視雙方的需求，
而只從自己或對方的立場出發。
「她都沒有替我想過，我累了一天，想休息，還要我陪他聊天，一聊就是半小時以上。」
那麼你有沒有想過，她是因為很愛你很想念你，
只是她不清楚，這樣的行為會讓你感到窒息。
「我不懂，在關係中都是我在付出與維持，他究竟做了什麼？」
那麼你有沒有想過，會不會是你所付出的從來不是他需要的，
所以你需要的他也未曾給過你？
維持關係的第一步，就是試圖了解對方的「內在動機」(internal motivation)。
他離開座位倒水，可能是因為口渴，也可能是因為要逃離與你相處時的緊張氣氛，
更可能是，他試圖解決彼此之間的問題，只是他需要一個獨處清醒的腦袋。
而你卻可能誤以為，他想要逃避，不願面對此問題。
事實上國外的研究也相信(Bushman,1999; Rusbult,
C. E., & Zembrodt, I. M. ,1983)，逃避會傷害彼此的關係。
真的是這樣嗎？
在台灣的研究卻顯示，面臨衝突時男性的逃避行為會讓自己過得比較好，
讓女性感到很難過，女性的逃避卻與彼此的關係滿意度無關。
(Chang and Lu, 2007; Cheng, 2009)。
而且，更多時候我們甚至不知道，對方是真的不願意面對問題，
還是他只是不了解問題，或是不知道從何著手處理？
為什麼相愛的人卻又要為愛而紛爭？
又為什麼最心愛的情人傷害彼此最深？
那是因為，許多時候我們只看到行為的表面，而忽略了深層的動機。
愛有許多種表達方式，
有些方式甚至相當不合宜到難以讓對方感覺到那份愛，於是爭執或傷心就隨之而來。
William Glasser(1994)認為，所有我們在愛中所做的好事壞事瘋狂事傷人事
都是為了滿足我們內在那股的強大動機，當然，也包含我們進入這段親密關係本身。
這不是廢話嗎，哇馬災訝是內在強大的動機驅使的
(好歹大家都嘛聽過佛洛伊德，都聽過他的本我自我超我與心理動力論)，
但是這些動機是什麼呢？
自我決定論(Self determination Theory, e.g.: Deci & Ryan, 2000 )
認為人有三大基本需求，而Gary Chapman(2002)
更具體在戀愛關係中區分五種人的基本需求。
1.「愛與被愛的需求」
這是最原始的心靈需求(Baumeister and Leary ,1995)。大部分的行為，
不論是正面還是負面的，幾乎都是源於此需求
(你可以花三分鐘回憶一下你今天所做的事情，
有多少其背後真正的動機就是為了滿足此需求)
正因為我們是如此的渴求和需要愛，
在追求愛的同時我們也常常忽略要好好的表達或接受愛，無意間傷害到彼此。
他轉身離開，用力關起門來，甚至生氣，可能是因為他在乎妳。
她歇斯底里，情緒化，看似不可理喻，可能是因為她捨不得你。
他也知道不該怪你，但是這時候她只想找人發洩，傷到你，他比你更難過。
2.「自由的需求」
「哈，我覺得這樣單身的自由感覺很好…」前一個女朋友在分手後跟我說這句話時，
我真是哭笑不得。當時我真的很不能理解，明明在一起的時候，
我並沒有把對方綁很緊，甚至還常常忙過頭，她何以如此覺得？
一個簡單的原因是，當我的存在可有可無時，我的特殊性不夠時<註五>，
這層男女朋友關係就變成moral burden了
(John Lydon, Tamarha Pierce, and Shannon O'Regan,1997)，
陪在我身邊滿足不了被愛的需求，想跟別的異性相好卻又覺綁手綁腳，
離開我當然感覺空新鮮好自由。
一開始她的世界幾乎是繞著我旋轉，
為什麼後來我的存在會變成可有可無呢？這個問題跟下一個需求有關
許多女孩擇偶條件都是:「對方要某種程度上讓我崇拜」
莫非是她不再崇拜我了？
真正的原因是，她不能一輩子崇拜你，她需要實現她自己，而你的任務是支持她。
3.「追尋人生意義的需求」
Heine(2009)在香港中文大學演講時曾舉一些實驗，
發現讓受試者感到自己生活空虛(問他一天上網與念書的時間比，
並告訴他是受試者中最懶惰的，給他看相當無聊的書等等)時，
他們會試圖去做一些有意義的事情來填補他們的空虛感(如捐錢)。
同樣的，如果在關係中你的伴侶在自我實現時(讀書，工作，追求夢想)，
你無法支持她，那麼他為什麼要留在你身邊(Deci & Ryan, 2000)？
4.「娛樂的需求」
「我覺得，我好像漸漸對你沒感覺了。」
第一個女朋友說出這句話的時候，眼淚掉得比我還快。
她難過的不是放棄我放棄愛，而是一次又一次地被自己的感覺打敗。
為什麼會變得沒感覺？ 是我變糟了嗎<註四>?
「天氣好好，我想出去玩，打給所有的朋友，他們都說，
我可以打給你，但你一通電話也沒接。」
當時的我在一邊打怪練功衝裝備，接到她終於打通的家裡電話，
望著被我丟一邊附載無限多通未接來電的手機螢幕，幾秒鐘之間，
我才發現，為了我自己的需求，而犧牲了對方類似的需求。
關係開始變得乏味，絕不單是時間造成的，更多的因素是，自己漸漸變得忽視了關係，
或是忽視了對方的需求，只想到自己，而造成的。
5.「心靈安適的需求」
每次我問女生，她們覺得一個男生對象最需具備的條件是什麼。
與研究一致地，不外乎可靠穩重與幽默風趣，
前者其實就是安全感(當然我也聽過”能包容我任性”的答案)。
以前每次談到「安全感」我就舉雙手投降，因為我根本完全像是個小孩。
不過，後來我發現大家都有這種特質，只是每個人能給伴侶的安全感有所不同，
有的人可能喜歡謹慎，有的人可能覺得有主見很棒(Iris, 2003)，
有的人認為能拉自己走出悲觀的漩渦的另一半才是理想的(Amy, 2008)。
我們在關係中的任務除了培養一些具有安全感的特質之外，
更重要的是，找尋那個「喜歡彼此所能提供的那種安全感」的人。
為什麼我們這麼重視安全感呢？
因為相對於西方的享樂主義，我們更傾向追求心靈的安適(see also李怡真,2009)。
「為什麼你會跟他在一起這麼久阿？」
「因為跟他在一起的時候，我覺得心情很平靜穩定。一種安心的感覺。」
如果你能讓對方有這種感覺，幾乎是能長期維持相當高的關係品質了(Cheng, in press)。
還有一種說法是，這個世界刺激如此複雜多樣，我們在五光十色的動盪生活中，
當然需要一些心靈可以停靠的港口，
而我們所愛的人(家人，情人，朋友)，如果能滿足我們這些需求，
我們將能活得更順利，走得更穩健。
一言以蔽之，發現對方行為的真正動機，
並試圖滿足彼此的需求，是維持長遠關係的不二法門。
你或許會說，每次都說得比唱得好聽，但很難做到，
因為知與行才是世界上最遠的距離(忘記誰說的了…)。
套一句我老闆在演講<繁花如何再生繁花>中的話，
重點不是這些努力最終有沒有效，而是你有多努力在從事這些努力。
況且，在念了許多書與經歷許多事之後才發現，
如果能早一點知道這些知識與概念，
儘管不見得能樣樣做到，
儘管最後還是可能分手，
分開後的關係也許會比現在更好。
畢竟，試圖在彼此的需求中找到平衡這個努力本身，就足以讓你成為一個更好的人。
抱歉許多東西再講一次文章會變很長，
有些大家也看過拉~所以附上一些註解：
<註一>有關身體接觸的效果可參閱「七夕的本質」一文
http://www.wretch.cc/blog/hanason/11048772
<註二>很遺憾地，目前心理學家對於這類的人捕捉得並不甚完整，
不過有關依戀理論可以參閱「親密關係與依戀二」一文
http://www.wretch.cc/blog/hanason/10768877
<註三>社心課提過類似概念，也可以看講稿：「繁花如何再生繁花」
http://www.wretch.cc/blog/hanason/10987368
<註四>「every time you go away」
http://www.wretch.cc/blog/hanason/11068902
<註五>「為什麼妳要離開我(或最大石頭悖論2)」
http://www.wretch.cc/blog/hanason/10885389
<其他>有關米開朗基羅效應，可看「我們能走很久嗎?」一文
http://www.wretch.cc/blog/hanason/10743912
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我好喜歡她拍的照片噢>////<
http://www.wretch.cc/blog/hanason/11082259
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