Fw: [教養] 四歲小孩被罵卻感到無所謂？
※ [本文轉錄自 Preschooler 看板 #1LR2M4WX ]
作者: amadeusli (阿瑪迪斯) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 四歲小孩被罵卻感到無所謂？
時間: Mon Jun 1 17:27:29 2015
※ 引述《qpwo1793 (qpwo1793)》之銘言：
: 請問如何教導小孩羞恥心？
: 我姐的小孩已經四歲了，被罵或被罰站的時候總是表現出一副無所謂的樣子，令我非常火
: 大!（例如邊罰站邊玩邊唱歌...）
: 怕這樣以後會變得很油條，請問媽媽們如果遇到這樣的狀況會如何處理？
不是媽媽，是老爸。
今天本來是來找一下幼稚園的資訊，剛好看到。
家裡孩子多，母親以前也有在幫人家帶孩子，
斗膽跟大家分享一下我的教育方法：
我有幾句話從來不對孩子說，其中一句話是：
「你xxxxx，羞羞臉!」、「別人都xxxx，你還xxxx，羞羞臉!」
理由是，這些話講了，不僅無濟於事，而且其實隱含了比較跟歧視的味道。
我想，沒有人喜歡被比較，比較只是為了滿足虛榮心而已。
所以請別把「連你自己都不喜歡的東西，還要孩子承受」，
或者是，「連你自己都辦不到的事，卻要孩子作到」。
孔曰：「行己有恥，使於四方。」
「恥」字從心，因此重點不是在於只讓他們耳朵聽，而是在心裡的認同，
除了心裡的認同外，還要加上習慣的培養跟父母長輩的身教。
絕對不是單純用一些惡毒的冷言酸語可以培養起來的，
長久的惡毒言語就像是慢性毒，每天一點一滴的傳達負面能量給孩子，
久而久之，孩子就會自然的學會了如何用惡毒的話來傳達攻擊。
父母自己都不懂得什麼叫「恥」了，孩子怎麼又學的會呢?
舉個例子來說，
女兒是金牛座的，純純粹粹的金牛，對事物會有異常堅持的那種。
大約兩歲左右，一哭鬧起來，太太總是會投降，因為女兒非達目的不會罷休。
有一天，當她又在哭鬧時，妻請我處理(本來是希望我揍她)，
但我靈機一動。
我學著她哭鬧的樣子，並且咿咿呀呀的說著不清不楚的話，
她馬上停止哭聲，好奇的看著我，我問她：「你聽的懂我說什麼嗎？」
她搖搖頭。
我就跟她說：「所以你在哭時，我也聽不懂你在說什麼。」
我重覆了幾次那個動作，然後跟她說：「你哭的時候，我真的不知道你在說什麼。」
幾次下來，現在當她在哭時，
我都會先讓她哭一陣子(發洩發洩嘛!)，
然後再問她：「你好了嗎？現在想跟我說了嗎？」
她就會馬上止住哭泣，然後清楚的告訴我她想幹嘛。
也因為這件事情，讓我發現，其實跟孩子的溝通，好像是有方法，
只是你不能把她「太當作大人」，也不能把她當作「不當作大人」。
孩子的犯錯，有時候是來自於他不知道這樣是錯的。
就像是很多媽媽喜歡在大庭廣眾，光天化日，不顧眾人目光的在公共場所，
把孩子剝個精光，直接換衣服。
因為那些媽媽總會覺得，小孩子「哪裡知道害羞?」，
但弔詭的是，你既知道他們「換衣服不知道害羞」，又要他們知道「你丟不丟臉啊?」
各位不覺得根本就是父母有人格分裂嗎?
因此，第一步便是要讓孩子「知道」作錯了。
這個講起來簡單，作起來難。
因為大部份的父母，會用以前父母對你的那套，我稱之為「一個口令，一個動作」的
誡命訓示。
但各位自己摸著良心說，從小到大當父母在對你用這套時，
你是真心誠意反省認真改過，
還是表面裝的痛哭流涕，其實心裡想著：「是唸夠了還沒?」
一點屁用都沒有。
相信很多版爸版媽們，正在用這種沒屁用的方法在重演歷史。
要如何讓孩子真的「知道」自己的行為是錯的，
個人所用的方法是「體驗」。
與其你對他講100句話，倒不如讓他親身體驗一次。
BUT,
這個方法，也同樣的考驗著父母：
1.是否能狠下心來作到。
2.父母自己也該說到作到，特別是對孩子的承諾，應確實遵守。
舉幾個實例說明：
我家的孩子，都必定會經歷過一件事，那就是燙傷。
孩子總是對火啦、電啦、刀具這些東西特別好奇，
就算你講破喉嚨，小孩就像是飛蛾一樣，總是喜歡往那些危險物品去碰，
因此，我的具體作法是：
1.先告訴他那是燙的，會受傷，反覆叮嚀(通常是用剛煮好的湯鍋)。
2.孩子如果(通常，或根本就是always)，還是硬要去碰。
3.我就會抓著他的手，用他手背的地方，去碰湯鍋，大約1秒。
4.疾言厲色的告訴他，這個東西會讓你受傷，會痛，問他：「會不會痛?」
5.以後遇到危險物品，只要抓著他的手靠近，他一定會掙脫逃走。
我是覺得，與其讓孩子去玩電啦、刀啦、火啦受到難以承受的傷害，
倒不如在可以控制的範圍內，讓他知道那些東西有多可怕。
再舉一個例子，
大家都知道，要讓孩子知道收玩具重要性的方法，就是丟玩具。
但比較傷腦筋的是，遇到那種喜歡「破壞」別人玩具或成果的孩子時，該怎麼辦?
我外甥現在五歲，寶瓶座，天生的破壞狂，之前總喜歡把姐姐妹妹的玩偶肢解，
或是當人家在玩拼圖時，故意把拼圖弄亂。
我哥喜歡搜集玩具，有一次便和他串通，
送給外甥一台小型搖控車(約軌道車大小的那種)，
我哥還告訴他：「因為你很乖，這是給你的獎勵。」
他當下高興的心花怒放，還到處跟人show大舅舅給他的禮物。
當他很高興在玩的時候，我就一個箭步衝上去，
一腳踩爛那台車。
果然，他零時間差放聲大哭。
我拿出之前被他肢解的玩偶，問他：「那你覺得姐姐會不會很難過？」
他點點頭。
邊哭邊問我哥：「車車能不能修理?」
我反過來問他：「那你先幫姐姐把娃娃修好。」
他很委屈的跑去他媽那想要取暖，反而被我妹推開，並且要他去跟姐姐道歉。
直到現在，我沒看過他再破壞姐姐的玩具。
第二步，是作到「重視承諾」及「賞罰分明」。
說到要作到，其實考驗的是父母的執行力。
答應過的事，一定要作到，這是父母該對孩子作出的承諾，
反之，作不到或是不確定能不能辦到的事，
千萬別為了一時之便，或是為了敷衍，就隨口答應孩子。
答應孩子明天帶他去看大象，就別拿電視或玩具的大象來唬弄他，
所以我們去了動物園好幾次......
同樣的，跟孩子說過的規定，也一定要執行。
跟他說「你不吃飯，就到明天都不准吃。」
那麼不管他再怎麼求你哭鬧，就是跟他說「明天再說，你自己說不要吃的」。
千萬不能心軟，幫孩子找藉口。
第三步，是以「協商」代替誡命。
家庭不是軍隊，我一直認為，讓「他自己知道該作什麼」比
「父母告訴他該作什麼來的重要」，
我喜歡讓他們自己來決定他們該作什麼事，
甚至，包括讓他們決定，他們該受什麼處罰。
那天，女兒因為來不及上廁所，不小心尿在了廁所門口(失禁?XDDD)，
晚上他便自己來找我「領賞」。
附帶說明的是，不管是她尿在地上或是打翻東西在地上椅子上，
我都會要求妻讓她自己善後，
就算是自己善後，還是得來「領賞」。
我問她：「你覺得該怎麼處罰？」
她想了一想：「拔拔手手打一下。」(意思是不動刑具，我用手打)
我回他說：「不行，你是姐姐了，是小朋友，小Baby才偷尿尿，不能只打1下。」
我很堅持，父母所有回答都必需附理由。
討價還價一陣子後，
她突然說：「那我明天不看卡通。」
坦白說，我當時有嚇一跳。
我問他：「你確定? 一整天喔！」
她說：「好像有點確定。」(她最近講話很流行加「好像有點...」)
我又問他：「那你偷看怎麼辦？」
她說：「讓拔拔用棍子揍。」
我就跟他打勾勾，並且重覆了他跟我的約定。
隔天是星期天，我因家中有事要回桃園，把他們母女倆放在妻娘家，
妻後來告訴我說，一整天他都跟外公在看Discovery跟新聞，外婆要偷轉卡通給他看，
被她拒絕。
第四步：看懂孩子的微表情(micro expression)，別用情緒來教孩子
孩子不見得會把想法即刻用嘴巴講出來，因為他們可能還不懂不會不知道該如何來
表達他們的情緒及想法。
所以往往用哭鬧、逃避、或憤怒來表達他們的情緒。
子曰：「己所不欲，勿施於人。」
每個人從小到大一定有那種被別人，父母也好、師長也好、同學也好，用那種莫名其妙
的情緒轟炸，自己覺得何其無辜的狀況。
別用情緒來對待孩子，這也是為什麼我很堅持，父母的回答跟處置都要附理由，
沒有「本來就是這樣」或是「就是這樣」這種事。
我女兒之前也有在挨罵時，眼睛會四處飄來飄去的習慣。
我的作法是，故意在跟她說話時，不看她，讓她生氣。
然後跟她說：「爸爸在說話時，你不看我，我也會生氣。」
之後，每次要跟她說話前，都確定她眼睛看著我，才跟她說，不然就停下來。
一陣子後，他就習慣了。
很多動作，與其每次在那耳提面命三令五申，倒不如直接建立他的習慣，比較快。
第五步：很重要，讓他知道你愛他。
我每天一定會告訴她，我愛她，就算再忙，在加班到很晚(我常工作到1~2點才返家)，
在她睡前，也會打個電話給她，跟她說我愛她。
我父親是那種傳統父親，只負責工作賺錢、罵人、跟小時候揍我們的那種。
我哥跟我父親就像是貓抓老鼠，王不見王，雖然是住同一屋簷下，
但一個在樓上，一個就跑到樓下。
我哥就曾跟我說過：「他覺得父親不愛我們。」
天底下哪有那種不愛自己子女的父親呢?
但話又說回來，
如果有一個人每天罵你、弄你、欺負你、對你冷嘲熱諷，
你在找工作時，說你沒用，連個工作都找不到。
找到工作，說你不上進，只安於現狀，
你在家，說你每天宅在家，沒競爭力，
你在外面忙，說你是不是覺得家庭沒溫暖，不想回來就別回來，
甚至是以前有揍你，霸凌你的完整記錄。
說他其實很愛你，你相信嗎？
媽啦! 是演什麼中二的少男少女漫畫，還是民視三立連續劇嗎？
我到現在還記得，我在高中聯考前夕熬夜拼命K書時，我父親衝進我房間，
用很尖酸的語氣罵我：「你是在假認真什麼？」
然後衝到客廳，直接把總開關，整個關掉。
所以那陣子，我都摸黑用手電筒看書。(幹~有夠像古人，螢囊照書咧)
之後，高三時藉口住宿(其實我家騎腳踏車到學校，不超過15分鐘)，
大學負笈台北，工作、結婚，便都在台北努力(其實是逍遙)。
直到為人父後，年歲漸長，
才開始明白，當年父親只是不知該如何表達，
選了一個最傳統，也是最笨的方式，也就是打罵、訓斥、嚇責的手段，
可是，長年以來的陰影，卻是怎樣都揮之不去的。
所以我要求自己，每天都告訴我的孩子，爸爸很愛他。
就連在處罰他們的時候，也告訴他，爸爸真的很愛他。
每個處罰結束後，我都會再檢討自己，
是不是非要動到處罰不可？
能不能想些方法，讓她們不必被處罰就達到所設定的目的？
處罰的方式，能不能不要使用暴力，而用其它方式達到目的？
處罰會不會罪責不相符？
唉~養兒方知父母恩，當父母真的是很難。
--
題外話，
我一直有計劃性的訓練孩子看戲，
跟訓練他定性什麼的無關，
單純是爸爸愛看。
現在四歲女兒已完成了五部電影，其中一部是前年上映的悲慘世界，二個半小時，OK。
去年年底帶她去挑戰看舞台劇《天堂邊緣》，也是Safe。
我想可以準備挑戰更高難度的東西了。
--
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※ 轉錄者: j10417 (61.231.101.101), 07/04/2015 10:11:16