[致歉] 向學弟妹們致歉

看板NCUT作者nealwu (寂寞很吵)時間16年前 (2008/07/29 03:56)推噓22(22推 0噓 16→)

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我從來都不喜歡回頭看看走過的那些路，也因為如此，我在踏出每一個下一步之前都兢兢業業，因為我不喜歡回頭看，所以我沒什麼空間犯錯，如果犯了錯，時間一過，大多數的事情都無法彌補。為什麼不喜歡回頭看？因為我認為太愛回憶的人，往前走的速度總是太慢。曾經我就是太愛回憶的人，我不喜歡那個自己。但是，去年的某一天，我回到母校去參加座談會，一場半演講半聊天的座談會，我犯了錯誤，我說了一些不該說的話。多少天前，我忘了，我收到了來自勤益的一個小包裹，裡面有一張光碟，內容是我在勤益的座談會。我從來沒有看過自己的演講是什麼樣子，一直以來，我都是平平淡淡的進場，然後平平淡淡的出來。偶爾的一些歡笑聲，是我在分享著我較不同於一般人的生活，以及我眼裡的世界，我帶著自嘲與某種程度的幽默讓演講會場中的每一個人都能輕易地了解或是接收到：「嗯，是的，我對於這樣的事就是這麼想的。」「我寫我想寫的，是因為我高興，我爽。我不管別人看不看，我不管別人怎麼想。」這是我在那場座談裡面第一句錯誤的話。當下我想表達的是：「我無法負載所有讀者的期盼，因為我無法滿足所有人。所以我無法顧及所有的意見，於是寫自己要寫的。」但是，我脫口而出的並不是這樣。我必須坦承，當我看著光碟裡的自己已經言語失序的時候，我是厭惡自己的。因為我真切地表達出我真的想說的，儘管那些話裡帶著情緒，那都真的是我想說的。踏入出版已經很多年了(2000-2008，未來還有多久？我不知道。)，我常常收到這樣的訊息：「藤井樹，你會不會寫點別的？」、「藤井樹，你為什麼不讓甲跟乙在一起？」、「藤井樹，你後期的作品我都看不懂。」...... 坦白說，我沒有一絲厭煩，但我有很深的挫折感。我寫了很多像《蒙馬特遺書》那樣的東西，深刻、沉重、而且極為壓迫。每一個文字背後的重量都很紮實地砸在我的胸口。那種感覺像在自虐，但我常在很深的夜裡享受著這樣的自虐。而自虐是活的，它會反噬你。被反噬的後果是：極端的誠實，誠實是一種自由。在心底的那個「自我」會抓到機會就想要自由。座談會那天，有個學弟問了我一個問題：「學長，你會不會想寫一點別的東西？」而上面那個極端誠實的回答就脫口而出了。因為「自我」抓到了機會自由了。我從來不曾在任何演講的場合中讓「自我」自由過，因為那是很血腥的。當那些自我所說的話躦進每一個聽眾的耳朵裡，都是很不舒服的。但是，很抱歉，學弟學妹們，我讓你們聽見了。那是真的自我。看完那片光碟，我就連上線來寫這一篇道歉文。因為我的自我告訴我，那不是我該說的。參與過那場座談會的學弟妹們，讓你們聽得不舒服，我很抱歉。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.168.232.93

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gsix21

07/29 04:00, , 1^F

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geminizest

07/29 05:07, , 2^F

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j022015

07/29 05:16, , 3^F

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