[廢文] 我對不起大家(可以當廢文看就好)
沒興趣的人可以略過我這篇不重要的文章,只是我想對大家說對不起,我怕現在不打,以
後也沒機會了。
今天下午我到了麵店吃飯,那邊是之前會跟大家一起吃飯的地方,我又想起了一些事,不
小心又哭了出來,立馬隨便吃完逃離現場,不知為啥的我突然想要打這篇,我邊騎著機車
邊哭到B加幫忙換點,晚上回家後覺得我一定要打,只希望我打完後能夠讓自己狀況轉好。
不知道還記不記得去年迎新隊伍的山難,雖然大家好像覺得沒有什麼也許遺忘了,但是對
我來說一直都好難熬,伴隨的是常常失眠及哭泣,偶爾的難以下嚥,我以為我去諮商後會
什麼都沒事了,也許是寒假那時跟當時的留守家齊談過,原本像溺水般難以呼吸的感覺漸
漸淡去,但是失眠的狀況還有酷哭泣的狀況沒有隨之而減,反而越來越頻繁,我原以為逃
避可以解決一切,但是似乎永遠是個問題存在心內。
我想要先跟一些人說抱歉還有感謝,我很想對佩樺說抱歉,我沒辦法接受那樣的制度分級
,跟你談了好多次,你也很無奈,我卻也自己做不出什麼;另外也很謝謝家齊的鼓勵還有幫
我說話,不嫌棄及不嫌煩的處理這一切事情;謝謝英兒一直站在我這裡同理我的感受,但我
卻一直給你好多負面的壓力。
我想在這邊跟整個山社說對不起,我不應該在一個緊迫時間內必須完成,自己卻又很忙碌
的時間內,自以為能幫山社帶出更多新人下而答應出隊,我把整個重擔放在開隊的嬰兒身
上,一個新制度的試驗品,我忽略了我們的人員能力,我沒有好好的去準備所有的資訊,
靠著嬰兒的講述,去讀他給的資訊,沒有好好的去找尋更多的資料,我好像跟那些爬山不
準備的人沒什麼兩樣,我忘記這是山社,是一個走正規制度下的地方,出一事牽連了很多
人,我做了自私的決定,出隊。
路上判位的時候,我完全沒有在有疑問的地方對班底們提出異議,也忽略了我們前面人員
能力問題,卻自以為的往前走去,以為跟他們約好在前方等待就好,完全沒有任何其他思
考,事後卻只想著為何他們不往前找我們,而是撤退。
會合後,完全沒有好好的思考自己哪裡有問題,我以為放鬆能壓住這個很大的錯誤,卻在
下山時刻沒有好好思考整個流程細節,沒有細細檢討自己,導致後面檢討的不完全。
檢討會當下的我也許好勝心強烈,不感面對及去接受這一切的錯誤,也誤以為當下只是因
為自己緊張走往那條非路線的路是情有可原,完全忘記基本原則,當下被拋轟是應該,這
也才讓我驚醒當下走非路線內的路是錯誤的,一樣的錯誤在我過去留守的隊伍曾經發生,
而我卻沒有想到這點卻又讓這樣的錯誤再犯。
其他的細節我就不打了,總之我想要好好面對這樣的錯誤,我想在公眾的地方鼓起勇氣說
聲對不起,把我應該認錯卻又不敢承認的錯誤公然說出。
也許我真的不配成為嚮導,而我卻又不敢說出拔除嚮導,過去的我花了很多時間準備,經
過好久才考上,捨不得之餘實在說不出口。也許很多人也覺得我不配,能力很差,我也同
意,就讓我默默的在山社消逝,謝謝大家這幾年的陪伴,很多美好及快樂的回憶,在這邊
我很快樂自在。雖然現在人不在了,但心及信念尚存。
這學期嬰兒問我如果不行可以不要續接醫藥一職,但我實在捨不得,我怕卸幹後再也跟山
社沒有連結,我會把醫藥應該做的做到這學期結束,至於醫藥社課,我覺得目前的我還是
無法,實在無顏上台,我覺得我沒有那樣的能力也不配教學,完。
最後很謝謝看完全文的你和妳。
如有什麼內文冒犯之處請見諒。
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