答應你的--To Weiwei.
西元兩千零一年，七月二十號，早上七點零七分。
你，在做什麼？
還在昨夜的夢中？對著牙刷上的白色泡沫傻笑？在早餐的那杯黑咖啡裡看
見自己的倒影？
或是，突然發現，你已經有三天又五個小時三十分八秒沒有想我，正在深
深的懺悔中？放心吧，我會笑著原諒你的。
你可知道這一刻的台北街頭有著什麼樣的臉？
行道樹放縱的綠著；早起運動的人遠比馬路上的車子多；公車還打著呵欠；
天空看不見藍，今天大概又有著雨水豐沛的午後。
下午，我約了設計師要護髮呢！
我那剛出師的設計師比我小上三歲，手藝挺好，常常讓我看起來比實際年
齡小上三歲。今天我會要她替我梳個適合凌晨五點在誠品書店看「小王子」的
髮型。
再過個幾分鐘，台北就會清醒過來。車會多、人會多，大夥趕忙著去追那
越來越少了的時間。
我會去seven-eleven買個飯糰和柳橙汁當早餐。你曉得的，我早上不喝咖
啡，我的咖啡屬於夜晚，你的咖啡屬於早晨。
拎著柳橙汁，蹲在仁愛路圓環邊啃著鮪魚口味的飯糰，是我這個有著憂鬱
症的女人在台北的早晨能有的特權。
我想起你和我的最後一通電話，你說你太年輕，還沒成熟到能夠負擔我這
憂愁苦悶的靈魂和會突然決堤的眼淚。你說你厭倦了每天提醒我吃藥；你說你
害怕接到我的電話；你說你不忍心聽到我藍色的嗓音；你說你累了，不願再為
我擔心……其實，你需要說你不夠愛我，你該離開了，就夠了。
我會放開手，讓你走。
可不是，沒有你的夜晚，我並沒有哭泣，我在誠品，埋在書裡，等待天亮。
出門時，我吃過藥。從我沒把自己殺死的那天開始，我一直沒忘記吃藥，
醫生說我進步的很快，再過些日子藥量可以慢慢減少。
等我擺脫憂鬱症的時候，我會帶著新鮮的咖啡豆去找你，再給你一個驕傲
的笑。
就這麼說定了吧，等我好起來！等我學會快樂！
該去買我的飯糰和柳橙汁了，台北醒了，我餓了。
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慢慢的,走遠了,讓離別不會顯得悲傷..
慢慢的,遺忘了,使愛情不讓人覺得沉重..
我企圖尋找一個人,叫做自己,在你離開的那個夜晚..
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