[心得] 要加油過好自己
我有時會很想念當年的那個小女孩。
她有一種初生之犢不畏虎的勇氣，是我如今再也尋不回的。
那個時候，心還很年輕，什麼都想嘗試，
覺得自己什麼都做得到的傲氣閃閃發光，面對別人從也不用小心翼翼的。
我還記得每天早上，喜歡凝視鏡中的自己，總在出門前戴上完美的微笑。
煩腦都留在日記裡，心情從來也不缺快樂這一角。
「人還是留在最開始的樣子好，接下來都是為了討好，或妄想不變而活的。」
望著我曾留在筆記本上的這句話，或許在寫下這行字的當下，
我是想到了那個小女孩，那個還不畏懼人的孩子。
國中的震撼教育，好像讓我一夜長大，
但在最苦的時候我從來也沒想過要逃，我在日記上寫著，
轉學就等於我屈服、等於我投降了，
而誰知道在另一個環境我還會不會遇到相同的情況？
那是我第一次見識到有人可以對著你微笑溫和，
背地裡卻能臉不紅氣不喘的捏造謊言捅你一刀。
那是嫉妒和團體共犯的可怕。
後來我就變得謹慎而假裝自己對任何事不care，作為我對他人的保護色。
我開始害怕處理人際關係，儘管表面上我依舊可以自然的和別人笑鬧聊天，
但那始終透著一層膜，我將自己的心安全地包覆在裡面。
隔閡，我知道。
面具，我卻再也脫不掉了。
我曾經在高中校隊和班級裡找到這種信任的勇氣，那樣不需矯飾的默契。
唯有跟他們在一起我才不會再感到自己是個局外人，
我才願意揭開那張神秘的膜，試著一點一滴顯現自己最真實的面貌。
我曾相信，我不會再遭遇背叛的感覺，
無奈，
心灰意冷的第二段日子又來了，
我再次退回那個虛偽隔閡的殼，
貼上和大家一樣的保護色，
過去那些憂懼不安又開始囓咬得我發疼，
我又開始迷失在孤寂的海中，空有熱鬧的外殼，天天滿檔的行程，
但沒有一樣讓人期待，只是不斷循環著空虛而已。
這是我第一次嘗到自己做決定後的苦果。
那個晚上我嗅著手上繃帶的中藥味久久無法入睡，
每動一下的刺骨疼痛讓我在不被室友察覺下低聲啜泣，
淚一滴滴沾濕枕頭，
已經好久不曾這樣哭過了。
為什麼我會把自己放到這樣一個格格不入的地方呢？
離開以後我曾為生活失去重心而困擾著，時常感到無所適從。
那幾段過得不順遂的日子裡，我時常感到被人群淹沒的窒息感，
好像沒有人能聽懂我，我也無法發出屬於自己的聲音那樣無助。
但終究還是撐過來了。總會感到有一些什麼美好的等在眼前，
然後我就突然找到繼續生活的力氣。
於是現在的我已完全找回被藏起的自己，重拾書本，繼續寫作，
回到那個我曾不知好歹而偏離的軌道，發現遺落好久的滿足感。
我再次如飢似渴的讀著，再次隨手於紙上記下心得，感受文字充滿生活的美好。
即使現在是一個人來回圖書館，一個人在操場上奮力跑著，一個人吃飯逛街，
我也不再感到孤獨了。
我可以很驕傲的說，「那並不是不快樂，而是一種很矜貴的寂寞。」
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Whatever doesn't kill you really does make you stronger.
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