憶母
也許幾度從夢魘裡醒來
只是想要夢見一點點與您有關的一切
惡夢是做多了..
盼您入夢的夢卻從不曾夢見
天國那地方是不是真的..無法靠近呢?
要不怎麼連夢見都如此難呢?
我只能在想起您的時候
聽著一遍又一遍江蕙的斷腸詩
尋覓您說過的字句
小時您的容顏我也許記不得了
但是熟悉卻會在成長的同時
萌芽..
您離開已經一年二個月又30天了..
也許很快的在汲汲營營的生活裡
一個月又會這樣過去
悲傷卻一直徘徊在每個當下
憶起又會是揪緊心口的長夜未盡
很想跟您說說話
不能流淚的痛楚比當時恣意流淚的痛楚
還要深刻也還要沉重多了
比起一年一個月又30天前
今夜的我已無法恣意的哭了..
有的時候我害怕我是不是漸漸淡忘
那份天人永隔的距離和痛楚?
曾經有人對我說想念已經是懷念
過久了便不再那麼痛了..
難道我也改變了想念嗎?
如果可以的話
我希望我還是那個哭泣的孩子
想哭就哭何必要讓自己的脆弱漸漸遺忘
變得淡忘麻木是不是成為了不想成為的人?
也許堅強一點的懷念很好
但在無盡的長夜裡淚流不止的睡著
是我不能丟棄的樣子
我會有往後的幸福
也會有一輩子的人互相扶持
但我不能忘記您是我永遠的信仰
我是您的孩子
時間再拉得遠一點
我也會是像您一樣的母親
像守護我們的您一樣的母親..
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