對妳的思念
總是這樣間歇性的。
有時我可以恢復清楚的日常生活，明確的告訴自己愛已死、我也該啟程，懷念無益等等。
如今妳對我已經沒有感覺，我早不該有什麼牽掛，應該要加倍努力的對自己好，才不會
辜負了妳給我的強烈教訓...。
但是總是事與願違，我真正能做的好的時候總是不多，能睡的好的機會總是渺茫。
沒有一個晚上我沒有夢見妳(唯一沒有夢見的是昨天，因為根本沒睡)，我努力的想睡好，
吃好，穿好，不惜花了許許多多的生活費，揮霍買下任何我想買的東西，努力的驅逐
那種半年前有妳的日子為了一點小東西而猶豫遺憾的心情，彷彿這樣就會減輕過去
自己的罪惡感。
又來了，無止盡的想念思念懷念又鋪地蓋下，往往在深夜，喔不，應該是只有我一個人
獨處的時候。我無法掙扎，明確的說，應該是我也不想掙扎。
因為我總覺得這樣子的時候我能再度貼近妳一點點，縱使是窒息的劇痛，縱使是暈眩的
麻痺，都好過於想見見不到妳。
我是一個好面子的人。只要有人在的場合我就是無法誠實坦然。
我不習慣在有人的地方落淚，除非不小心。
走進超市，看到架上的優酪乳，我眼淚刷地留下，因為這是以前我們在一起時最喜歡的
早餐，草莓果粒的優酪乳，配上多柏思的酥皮麵包，溫香的味道，在那回不去的從前。
趕緊抹了一下眼睛，被看到望著冰櫃流淚豈不糟糕，蠢斃了。
L。
這是我最常走在路上，下意識望著天空嘆出的一個字。說嘆也不像，那聲音比較像呻吟，
那傳說中的，絕望的呻吟。
隨著日期不斷的流過去，妳留下的痕跡也越來越少，但是卻越來越清晰，因為我不停的
蒐集，整理，然後，珍惜而謹慎的擺放在我的生活裡。
把妳唯一給過我的一張照片(在某圓環的鬱金香雕飾旁邊，微笑而冷靜，咖啡色的外衣
很有妳的味道...)送去相片館護貝，因為我深怕每天隨身攜帶的背包裡，唯一的一張相片
又多上了任何一道摺痕。
突然好想回去童年，那時候的自己何其天真，深信童話裡的復活情結，只要每天用眼淚
去灌溉的心愛物事，上天就會為其精誠之心而感動，重新賦予她美麗的生命。
然後過著幸福快樂的日子。
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我送一隻魚回家，回到真正的家。
她搖著尾巴，滑入一望無際的大洋。
我輕輕的親吻我的魚。
From ~ A Fish with a Smile ~
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