[小說]吾毀英雄 (四)
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第一人稱
三、
在我兩歲的時候……
黑衣人馬上插話問道：「你有你兩歲時後的記憶？」
「幼齡的記憶大部分是我的父母後來跟我說的，我只是轉述。你不是要傳記嗎？那就
讓我們從頭開始吧。」
我的父母對我一向都很誠實，自我有記憶以來大概只有騙過我兩次，所以我相信他們
說的。你可能覺得沒什麼，但我對我們父母對我表現的誠實是感到驕傲且敬佩的，我隱約
在心底感覺的到那是世間罕有的寶物。不過小時候的我沒能珍惜並回敬那種程度的誠信關
係，我自己做錯事被抓包的時候倒是常常說謊，而且每次都被拆穿。他們倆人識破謊言的
功力也是數一數二，可能也因為我還小吧，想編出能騙過大人的謊本來就不太可能。
總之在我兩歲的時候我的妹妹出生了。兩歲的我沒能分辨這是好事還是壞事，而我的
爸爸很認真很認真的跟我說：「她是我們家的新成員，她會擁有比你還要幸福的人生。你
知道為什麼嗎？因為她除了爸媽的愛之外還會得到做哥哥的你的愛。你也要跟我們一起愛
你的妹妹喔，知道嗎？」
我可能知道也可能不知道，不過爸媽說我當時有回答「知道了」。
媽媽接著說：「以後你可能會跟妹妹競爭我跟爸爸的關注，雖然我們想給出的愛變成
了兩倍，不過時間並沒有變多，加上因為妹妹還小、比你需要更多的關心，所以我們倆偏
袒妹妹的情況會比較多。你可能會覺得不公平也說不定，到時候要記得大聲的說出來喔，
媽媽會把你抱的緊緊緊，給你補充多到會想掙脫媽媽懷抱的愛。」據說事後他們還會實地
演練，把我一個人丟在房間自己一個人玩，然後每半小時來問我是不是寂寞了，如果覺得
寂寞就去給媽媽抱抱。剛開始我大概忍受不了一小時的寂寞，不過後來我慢慢去嘗試各種
一個人開心的方法，也學習去享受比起過去獲得的更多的自由，所以就漸漸拉長需要去索
取愛的抱抱的時間。
另外他們也會放手讓我學著照顧、觀察妹妹，據說兩歲的我其實就已經能判斷嬰兒妹
妹的需求，能當個小幫手了。
我們家因為父母工作的關係要常常搬家。因為經常性的轉學我很難交得上朋友，雖然
這強化了我和妹妹的感情，畢竟兄妹的相處時間比起有朋友的狀況下來的多，但是我還是
想要有朋友。
「想學快點交到新朋友的方法啊……你去保護班級裡社會階級最底邊的人就好了啊。
」爸爸這麼跟我說。
「會需要要使用暴力嗎……」我擔心地問。
「瞄準肚子打，那裡沒有骨頭保護。」
爸爸不是那種會完全排斥暴力的人，他認為行使及承受適度的暴力能幫助人成長。學
習並專精使用暴力的目的不是為了傷人，而是減少遇上會需要用上暴力解決問題的機會，
這是他的理念。
我照做了。也成功了。
可能有人覺得小學生怎麼會懂社會階層、社會生態鏈？小孩子的我雖然不懂這些專有
名詞，不過卻能在本能上察覺班級中社會食物鏈最底層的那個人或群體。一旦找到他們後
，再來就是對付那些霸凌行使者了。
有時只是口頭上要他們別去騷擾其他人就行，有時則會用上暴力。小孩子大多都沒懷
有真切深植的惡意，所以經過衝突、稍微痛過之後其實都能化敵為友。所以我交上的朋友
其實不只那些被霸凌的弱者，更多的是那些原本的壞小子。
我的正義感的萌芽大概是從這個時候開始的吧，不過不會說是全部歸功於爸爸，因為
我有的時候也會得意忘形、失了分寸，在收復了自己班級、成了老大之後反而帶著他們主
動去跟別班的人挑釁鬧事。
事後接到學校通知後，媽媽會把我擁入她懷裡，不停的問我是不是累了？身體有沒有
哪裡不舒服？有沒有受委屈？是不是有什麼不開心的事？她的字字句句都像是打從心底認
為我是因為失心瘋、變得無法自己才會去犯下不該犯的錯。
她對我的過度信任每每都會逼得我一五一十的坦承自己的不是。犯錯的我還算知恥，
所以當自己受到不配擁有的溫柔對待的時候，內心總是萬分難熬，而只有吐實認錯才能把
我從這折磨中解放。她眼中看著的我一直都是那個最完美、最善良版本的我，而我也為此
需要時刻叮嚀自己做出最正確的選擇、去最大化自己的可能性，如此一來才能匹配她心中
的那個「我」的形象。
小學時期的我大概就是這樣吧。
最後還有一個我記的不是很清楚的回憶。據我爸媽說，小學三年級的運動會，我是班
級大隊接力對抗賽的最後一棒。那天爸媽和一年級的妹妹都有來替我加油，三個人就坐在
操場賽道的外圍。那時候我的班級是跑在第一順位的樣子。輪到我跑的時候，妹妹很興奮
的喊著「哥哥加油！」，很難想像那麼小的身軀居然能傳達出如此宏亮的加油聲，明明是
在在人聲鼎沸的運動會場我卻能清楚的聽見她的聲音。
那時的我只是聚精會神地往前衝，沒能注意到後方到底發生了什麼事。跑在最外圈的
最末位班級的跑者還在一邊助跑一邊回頭看著上一棒跑者，而就在那個時候，我已經抵達
終點了。但是當時過度興奮的妹妹居然決定直接橫跨賽道往我這裡衝來、替我慶賀。
最後一名的跑者沒來得及反應就踩斷了我妹妹的右手。
所幸這起事件沒有造成永久性的傷害。妹妹的手大概在一年多後就完全恢復了。爸爸
說那個期間的我有如磐石，完全沒有抱怨不能出門和朋友玩，只是默默的幫忙承擔起照顧
妹妹的責任。
「你是個值得敬畏的男人。」爸爸是這麼評價當時的我。
我對那段時光其實沒什麼特別的印象，並不記得自己有特別做出什麼犧牲，不過我相
信爸爸，所以當時的情況應該就是他說的那樣吧。
「第一次看到你笑。你應該是真的很喜歡你妹妹。」黑衣人說。
「我有笑嗎？」我沒有感覺到自己笑了，「聽了接下來的事，我喜不喜歡還她很難說
。」
上了國中的我變的有點叛逆。開始沉迷網路遊戲，而且開始學會欺負妹妹。
為了一回家能馬上趕到電腦前，我每天硬是把該洗的午餐飯盒交給妹妹洗，她也是很
聽話的照做。沉迷遊戲的我也常常廢寢忘食，本來家裡每天晚上的晚餐家庭交流時間也常
常被我無視。爸媽當時正在為了工作上的問題焦頭爛額，所以就放縱了我的叛逆行為，我
也就徹底的墮落了。不過這時的妹妹卻另有打算……
開始向媽媽請教廚藝的她進了廚房當小幫手、每天協助準備晚餐。晚餐時間她還會特
地到我房裡要我出來試吃她的手藝，要我猜猜哪道菜是她煮的。
在那之後我就又很聽話的一起吃家庭晚餐了。
說實話我在心底大概是對她斷手的意外有點愧咎，所以沒辦法不回應妹妹的要求。她
親「手」做的東西我怎麼可能狠下心去拒絕呢。
「那件事不是你的錯，而你不也早就有所補償了嗎？」黑衣人似乎打算安慰我。
「或許你說的對，不過我不能控制我的心要怎麼想。」
又或許是受我爸媽從小透過行動對我刻下的制約的影響吧，總之「我該照顧妹妹的想
法」可能從很久以前就被深植在我心底了。
說是制約也不太對，我並不介意自己被教育成這樣的人。變得更愛護家人本來就是完
完全全的好事，沒有值得抱怨的地方。
上了高中之後，世界變了。我交朋友的方式還是老樣子，但是因為發育比起其他人要
來的遲緩，我很難能打贏其他同齡的學生了，多數情況下是我單方面變成沙包。憑著狠勁
能打出一片天的時代已經過了。天真熱血的我開始接連的碰壁，想出鋒頭的時候多是變成
出糗，弄得自己一身灰。龍蛇混雜的高中裡也開始摻入了許多純粹的惡意，例如幫派成員
，這些人可不是你能打一打便打出友誼的傢伙，打出好幾個仇家還比較有可能。
諸事不順的我因為長久積壓的自我厭惡，有一天終於豁了出去，在學校裡徹底槓上了
一個自稱認識正港黑道的混混。我一個頭鎚、全力撞上了他的正臉，撞斷了他的牙。而對
方在盛怒之下抽出了小刀，刺進了我的腹部。
以上。
碎碎念：
昨天沒寫。幹。
人就是賤，會給自己找偷懶的藉口。上班累累就懶了。
這篇的感覺很腳踏實地、很一般生活，不像前幾篇有超自然元素
希望你們沒讀得很無聊。
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