[日記] 2019.09.06 還沒好
朋友說因為生日，想約我們見面。
不禁想，上次見面是多久前。
她的生日我是怎麼做的。
覺得，好像已經很久很久了。
才想起五月，我們一起吃火鍋，璿也是那時候自殺的。
好像長了白髮。
這是什麼脆弱的心靈？
哭到自我放棄。
「要流就流吧！我就看能哭多久？別忍了。」
不喜歡自己說著嬉笑的話，卻在哭。
不喜歡自己說著苛刻涼薄的話，心裡卻是悲傷地不想面對。
像神經病一樣。
卻無法克制。
總是很累。
深切感受到內臟的疲勞。
甚至喘不上去。
網路世界的挑釁、吵架是這樣的吧。
看不慣她的作為，就開始牽涉其他外在條件。
人身攻擊。
一邊貶低他人，一邊暗喻自己的條件，才有辦法說這種話。
就是貼標籤吧。
多貼幾個標籤，讓人從各方入手，「制裁」她。
在想，這些人為什麼不會彼此相遇呢？
想要看兩個相同類型、手段的人的碰撞是什麼樣的。
這就是他喜歡的類型啊？
看似看不慣怪人的發聲，實際上的作為只是發洩吧？
好險有對象可以不突兀地、光明正大地這麼做？
嗯，目前觀察，吵架就是貼標籤。
貼得愈好話語上愈通暢。
「怎麼這麼生氣啊？莫非你就是？」
可是真有趣耶？
為什麼看她異性的包容度挺高的，同性倒是容易會揪著？
真神秘。
我只是想要回到2/25那天之前的我。
根本不想成為這個痛苦、涼薄的我。
早就明白，就算我痛苦至死、致殘。
也不可能有什麼變化的。
那個人依舊活得很好、很快樂。
仍然可以對別人說些美麗溫馨的話，成為在別人心目中溫柔善良的人。
「回不去了。」
討厭我的人看到我這樣一定很開心吧？像笑話一樣。
「把單純善良的我還來。」
「如果不要相信就好了、不要相信就好了。」
我只是想要回原本的我，那個不會因為別人的親近而恐懼到哭泣的我。
「騙子。」
「為什麼我不值得被好好對待呢？連一般人都不如。」
九月了。
身體一天天地被消耗。
前幾週量體重才發現變41公斤了。
還是覺得自己有胖回來些後量的，所以再之前可能不到40吧？
鎖骨下方的骨頭被看見了，不只是肋骨根根分明的模樣。
我到底為什麼可以執念這麼深？
逃脫不了，那個委屈的自己的反撲。
「地獄，沒有出口，只有反覆輪迴苦痛。」
「委屈，要怎麼消解？」
「一樣的話語在腦海中重複播放。」
「好像神經病。」
「流不完的眼淚、廉價的眼淚。」
「什麼是朋友？」
「好像假的，卻怎麼都醒不過來。」
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