[日記] 活著不簡單
人生起起落落像是一場電影
有時是喜劇，有時是悲劇
在人生的前半段，我們無法完全掌控劇本
我們無法選擇我們想擁有怎樣的原生家庭
這故事，就從一個失了愛與童年的「枷」開始
我想在某種程度上，生長自一個中上的環境
也許是一件不錯的事情
但，唯有水才懂得池裡的魚的處境
僵化的世家，有著太多門楣禮俗要顧
一個孩子，從小就在失樂園裡帶著面具
批著外衣，應付著過多過早世俗經驗
跟一般的孩子比起來
就像果園裡，一棵果樹被灌了過多名為社會經驗的肥料
這棵果樹跟一般的果樹比起來，顯得如此的格格不入
我想在某種程度上，這棵果樹是異類
可想而知，在天真無邪的日子裡，過於早熟
結局就是一種邊緣化
就這樣孤獨的存活著...
我想是需要勇氣...
也感謝那時的叛逆，讓我至少有了活著的意義
偏差行為大概就是那時候的標籤
我在枷中掙扎，可想而知，也會被家放棄
是的，名為父的角色，傳達著我已經沒救的訊息
聽起來多麼傷人
混亂了幾年
我想，要逃離命運的束縛，我不能在這樣下去
脫離了叛逆的指使
我上了大學
以為，在外地流浪，能夠自在
卻還是改變不了長期所塑造的性格
也許是防衛、也許是真的不懂得如何與童年齡層的同儕相處
好景不常，我還是孤獨的
人生中的第二個劇變，就在這裡發生了
大一的時候，我的同學跳樓自殺，我是第一個發覺異樣
且最後一個看見他身影的人，可惜我無力挽救一個生命
接連...我的女友也受不了當時我過度悲傷，而離開了我
這時，不喜歡我的人也趁我虛弱之時，給了我重重的一擊
在多重的壓力無法負荷下，我被送至精神療養院檢查
被判定為中重度的憂鬱症，且有高度自殺的傾向
我想這就是生命幽谷吧
那時候就像在墜落一般，沒有支撐的力量
更別說家了，那個對我完全放棄的父親
我永遠記得
在我虛弱之時，他還認為我讓他蒙羞與失望
我不想成為一個病人，我不願住院
醫院在無法擔保的情況下
也無情的以一張切結書切割
慶幸，這時有位學長是我的恩人
收留了我，忍受我如留聲機般反覆控述生命的無助
後來，我到了夜店麻痺自己
我想逃避也是一種讓自己復原的方式
至少那時的我沒有力量在面對外在現實的環境
就這樣在這環境裡工作了兩年
聲色與酒精的生活，能讓我短暫忘卻痛苦
卻在回到住所時，又面對清醒的空虛
呵...我想還有很多曲折離奇的故事可以說
因為就像荒誕的連續泡沫劇般的上演
但接著我想說的事
總是會有時來運轉的時候
在離開了夜店的環境
我振作了，在因緣際會下我擔任了系籃的隊長
也進入了學生會擔任社團部長
生活有了重心
緊接著，又考上了國立的研究所，也考取了專技高考拿到師字輩的證照
人生就像谷底反彈
當初不看好我的人，在畢業時為我鼓掌
我想這就是最大的感動
我想任何人都可以放棄你，但為有自己放棄了自己
這才是真正的死了...
走出了黑暗看到的世界都是光明的
我嘗試去原諒我的父親
雖然他現在為我的成就而沾光
但近期內，我為我未來的規劃，與他討論
他想伸出手，掌控我的決定
因此他又跟我決裂了
呵...期待甚麼?只能原諒他真的不懂愛
我想若是沒有家
就讓自己重新創造一個屬於自己的家吧
我已經在外流浪好久了
我想回家
這也是我一直努力著
但，深知道先苦不見得會後樂
在一個崩世代的環境
要再健全自己與別人競爭，真的不是一件容易的事情
我想出人頭地，我不想再過以前的生活
我不願在做一個空靈人
我要為我自己與未來的家人幸福而努力
彌補我所失去的童年，重想家庭的喜樂與愛
這篇文章，在我現在寂寞空虛時
提醒著我，活著並不容易
但我活過來了
我想現在的孤獨、寂寞、空虛，我不能在陷在其中
停止不前
謝謝觀看完的人
我相信天無絕人之路
人只要有韌性就不容易倒下
我不知道我在打甚麼
很多事沒辦法以一言而蔽之
呵
就當這也是一種發洩吧!
發洩完了，就在面對
有時候我覺得唱歌可以紓壓
但一曲有時讓人解愁，有時又讓人愁上加愁!
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