[日記] 孤單病
其實沒什麼只是想說說自己的心情
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可能是因為單親家庭的關係
加上家人工作的因素
我們家非常的冷清
(當然還是有溫暖的時候，只是很少
因為家人很少有時間聚在一起)
而我在家的時間幾乎都是自己關在房間玩電腦
(很多事情，但不是什麼家庭失和)
所以從小我就一直很羨慕朋友們家的和諧
譬如一起在家吃晚餐、常常出遊等等
尤其是有心事可以向家人訴說
我從小到大從來就沒有這個對象
漸漸的我發現
我會將家庭渴望的溫暖轉移到自己朋友身上
我希望我給她們的友情
她們也可以這樣的回報我
或者是說關心我或什麼之類的
(我也不知道要怎麼說)
甚至希望她們可以把我當成最好的朋友
「妳是我最好的朋友」這句話是我最愛聽的話
在上學的所有階段
上學期間都會有邀約出門
可能是朋友約 可能是我自己提出邀約
但假日的時間 邀約少的可憐
尤其像是寒暑假 手機像是辦假的
幾乎沒有響過
但我從不覺得自己是一個社交有問題的人
在班上也不是幽靈人物
也不會做什麼都孤孤單單的
但不知道為什麼友誼就沒辦法長存
上五專的時候漸漸開始跟國中同學失聯
上二技的時候漸漸開始跟五專同學失聯
印象最深刻的是
五專時去參加同學會
我是一個稍微怕生的人
太久沒見面或剛認識的時候
我都不太敢說話
但我發誓我有試著要拓開話題 但真的好難..
同學會上大家都好熱絡地在聊天
只有我一個人靜靜地坐在一旁微笑(其實是僵笑...XD)
當然還是偶爾有人會問我問題
我也會回答 但次數很少
坐久了無聊了 我就扯謊說
「我朋友找我，我要先走了」
有幾個人跟我說了再見之後
我回頭想向另一個女生說我要先走了
當時她正在跟另外一個男的說話
所以我就在旁邊等待
那個男的喝醉了拉著她說
「我可以認識妳真的很開心」諸如此類的話
旁邊的男生跟那個女生都笑著說「我知道啦、好啦」
國中的時候我跟那個男的雖然沒有到熟，但交情還可以
所以我就在旁邊也笑著
之後我就趁機跟那個女生說「我要先走了」
那個女生轉頭向我說「是喔，這麼早...好吧，之後再約出來」
所以我順便跟她旁邊的人說再見
可是當下那個醉男居然就冷眼的看我一眼
就繼續抓那個女的繼續聊
其他人也是冷眼的看我一眼就不理我了
我真的不知道發生了什麼事
以前在學校時大家不是交情都還不錯嗎?
為什麼會變成這樣...
當下讓我回憶到之前參加國小同學會的時候
也發生過類似事情
雖然他們沒說話
但也是冷眼的撇我一眼，一付妳來幹嘛的表情
我後來ㄍㄧㄥ著走到停車場
有人陪我一起走出來
因為我喝一兩口酒 臉很紅
她擔心我是喝醉 怕出事等等
但其實我沒醉啊 才兩口怎麼可能
是因為我太想哭了 一直忍才會臉紅
我就說「沒事啦，我只是有點熱」之類的小謊
回家的路上我就哭了
太傷我的心了
所以那次之後我就再也不參加任何同學會了
事後想想
或許是因為我胖吧
沒錯~我是一個離群值的女孩
身材不好，就會引發很對事件...
所以有點自卑
但個性真的算不錯 也算開朗
(這算是老王賣瓜嗎 哈哈哈)
現在我很慶幸我是五專畢業的
因為五專的五年基礎
讓我交到幾個感情很好的朋友
讀二技有其中兩個也是同校的
但是長假電話就沒響的症狀一樣存在
我也有試著打電話給別人
但不是沒接就是沒空
還這樣長達好幾天都沒跟人說話
最後在家裡痛哭一大場
覺得人生這樣好失敗
覺得我自己只是想找一個
關心我的人、可以陪著我的人
為什麼都不出現
有跟一個朋友深度聊過這個問題
她叫我不要對每個人都期待這麼大
我說我知道我太依賴人了
但我改不掉，我真的好想要溫暖
愛情我期待，但不抱任何希望
因為我知道我自己條件不足
會被男人刷掉我知道是正常
但友情呢?
付出感情只是單方面的付出
我真的知道不能要求別人回復
但我真的做不到不在乎
我真的很渴望別人時時關心著我
(大概已經有病了吧 哈哈)
現在的我
有種心灰意冷的感覺
一方面覺得別人過分
一方面覺得自己奇怪
我很少會跟人說我的心事
因為不習慣而且怕別人覺得我很奇怪
為什麼要糾結在小事上之類的
所以學著自己獨立不在乎
最近放年假每天都騎車亂繞
看海、看夕陽、看電影、到書店看書
但大部分時間都是到處換晃
也不知道自己到底要去哪裡
一直告訴自己這樣過得很充實
但心裡其實一直充斥著
「妳好孤單喔、妳看別人都是雙雙對對的就妳一個人...」
就這樣過完一天
每次放長假這樣孤單病就一定會犯一次以上
現在的我即將開學，症狀或許會減輕
但現在真的很孤單
所以上這裡訴說一下自己現在的心情
順便開放徵友 如果有跟我同症狀的人
讓我們一起上山下海甩掉這個孤單病!!
故事很攏長
我一直告訴我自己
或許有病的人是我
所以一直很少跟人提起這些事
所以如果大家覺得是我的問題
可以跟我說 但請不要砲灰我
(我知道大家很好的 但我會害怕啦)
謝謝看到這裡的人 小妹下台一鞠躬!!
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