[日記] 2012-2-8 自己進產房
無力
克流感的藥都吃完了
但是感冒沒有好一點
喉嚨痛、肌肉痠痛
我已經四、五天沒見到阿猛了
今天連門都不想出去
明天就要回診了
可是我不知道要怎麼去面對催生這件事情
一個人孤伶伶的進產房
順產就算了
如果有個甚麼萬一
難道我要自己爬起來簽甚麼同意書之類的嗎?
我不想麻煩家人
我甚至於不想要回家坐月子
阿猛不想陪我去醫院
對於坐月子這件事情
他也是可有可無
不反對我一個人在這邊坐月子
但是，真的就是一個人
我得自己料理吃的
自己去遛狗跟帶小孩
撐得下去嗎?
我不知道
天氣很冷
我一直在發抖
可是多少覺得
那樣的寒冷是因為心冷
不完全是天氣的關係
阿璽，我們一起在產房裡死掉好不好?
我覺得我不夠勇敢
我沒辦法給你完整的家跟完整的愛
我也沒辦法保證你爸爸會不會愛你
如果我又瘋掉了
那麼你要怎麼辦?
如果可以不聞不問不聽不要知道
就可以逃避現實的話
那麼，這世界會單純的多
申請的補助金還沒有下來
我也還沒有錢可以把你生下來
甚麼叫事實?
你從來也沒有對你家人講實話
你只會懦弱的逃避而已
不想承擔、不願承諾
只願意這樣子，當個沒有擔當的人
如果當初，就真的一走了之
我跟你也不會演變成今天的地步
你說，你不想要小孩
你說，你不愛我
所以，押著我去醫院，想逼我把小孩拿掉
因為曾經做了這樣的事情
所以已經分割好了
所以，小孩跟你就沒有關係了
真的好可笑
有本事的話
為什麼不直接殺了我呢?
你只能這樣
說自己很可憐沒有選擇
其實，沒有選擇的
是我的家人
不是你
越來越恨你
有一天，我想我會殺了你
殺了我自己
因為，你眼中只有你自己
然後，還要對我說
你處處在遷就我
我怎麼還在重演以前的錯誤
我的人生、我的世界
到底出了甚麼樣的問題
我真的，好累好累
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