[日記] 我不是我
現在支撐我意志的 是罪惡感
我只要有一點點罪惡感就有,生存下去償還之必要
小時候 曾經因為在教室裡玩球而把吊扇打壞 既使最後老師沒有要我負責
我也自逕向父母請罪 而決定不去班遊留在家中 既使父母也希望我去玩
國小阿~ 不知何時就有著非常沉重的罪惡感束縛著我
對家人 對朋友 為了不要造成負擔 自己就要變得堅強 獨立
對於依賴 我常覺得是種任性 我很難任性 也不太會使用它
對於給予自己任性的空間 或 時間 有一定限制
該醒了 就收手 既使只有一點點也不能殘留
身為女人 卻不像一般女人 有時我感到很沮喪
明明幾乎所有的人,對於能讓自己放鬆 開心 的事,決不會輕言放手
而我 為什麼 為什麼 說真的 到底是為什麼? 就這點點小小的任性也奪走
氣自己 為何不更別人一樣 尤其根本就只是一般正常人會做的事 也如此計較
關於 只要是[人]就有包含各種情感依賴 分壘不同但也有互相融合的時候
而只要是"人"我就無法孜意去讓自己像一般人一樣
我無法承受我行為可能造成別人不好的影響
就因為如此連家人都很難看到我情緒的極限 自小就已習慣壓抑
我並不自豪 也不想過度憐憫自己 我想我不覺得這樣的我是好人
那只是過度保護 小心翼翼的處世待人態度 表面地好人 爛透了
我是怕深陷 某種情感中 若無法抽身的痛苦
在計算著彼此的關係中 決定緊密之程度 而決定所有情感的輸出
越是喜歡的越是要割捨 不喜歡的卻可以一直持續任性妄為
你 我想重新設定
我始終對於 你總是深得我心般 的 回應 感到不可思議
和你越熟越感到害怕和不安 總是覺得你不像是真的般存在 是我想像出來的
事實上你一直存在 也非我所杜撰 但你真的是否有這麼好?好的像我憑空捏造般
我想我還無法釐清 我的理智告訴我 目前的我若是要把你化為真實
首先須重新設定 把我過度美化的想像先除個乾淨
然後 應該跟你見上一面 用無性別之眼看清彼此
落實 我常與朋友應為的思考 行為模式 態度
重新啟動我和你屬於朋友之間的關係
我想這個我才是你所需要的朋友 為此這就是我覺得應該做的事 所以不能這麼任性
我最近也想過 有一個捷徑 能縮短我消除的時間
就 找另一個人 喜歡 或 被喜歡 或許我就能乾乾淨淨又快速的面對你了
這樣就能正常和你做朋友了
只是 這好像作弊 感覺好....像在做一件壞事 不正當的手段
然後 我又不可能犧牲無辜的人 這 我想我也應該做不來
光是想到 我應該會先被自己的罪惡感掐死 而卡在更混亂不明的事件中
我就打退堂鼓了 太複雜 我做不來 認了
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對我而言....會過去的只有[時間],[事實]則一直停留原地
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推
06/23 01:25, , 1F
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