[日記] 被拋下
在這樣的夜晚裡，
於手上剛剛抓死一隻蚊子並抓完腳上的腫包後，
平生首次想要用酒將自己擊昏，意即substance abuse，
覺得越來越遠了，
覺得自己無論怎麼準備都不夠，
一直想著最糟糕的畫面，
我知道我想做什麼，但我不知道該怎麼去做，
這會是我的消極之錯誤嗎？
於是終於得到證明，我在單獨一人時反而可以果決與堅強，
當心裡有個預定的靠山時，我就容易崩潰，
想著人家很忙不可以去打擾他一面卻也發現自己體內的恆定正在瓦解，
於是我又感覺到了，
像是三四年前一樣的，
內心的rupture，
還不是因為外界的殘忍，
而是我自己猛烈把它撕開了，
傷口是不會流血的，
只是會一直痛一直痛一直痛好想哭好想哭好想哭，
我不懂為什麼這種看似單純的事也要弄得如此複雜，
我真的已經開始不瞭解了，
我當然也希望把那位我即將接觸的人當成一個和善的人，
可是內心就會一直出現我被轟出去或被冷眼相待的畫面我也沒辦法使它有另一種顏色，
即使聽說她人很好，
即使知道，一般是不會被趕出去的，
但我還是怕，而且怕得要死，
很怕很怕很怕很怕，
想哭想哭想哭想哭，
以為關係已經多了一些，最後發現自己依然是一個人，
與世界的rupture，
不要跟我說什麼「你心情不好時都不願意與我分擔」，
事實是我每次心情不好時你幾乎都「很忙」，「沒空」，
於是我只好把那唯一的一次，努力記憶下來，
很努力很努力很努力，你知道那對我而言有多困難嗎？
如果讓生活充滿事件就不會想著那些事，
可是那些事卻必然是要想的事，
於是繼續痛著，
閉上眼睛，吧。
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世界並沒有錯，只是我受傷害了，我能真的消化我所受的傷害嗎？
如果我消化不了，那傷害就會一直傷害我的生命。
我的悲傷和我所受的傷害可以發洩出來，可以被安慰嗎？
在我的核心裡真的可以諒解生命而變得更堅強起來嗎？
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