[自言] So-called Festival
節日其實說穿了，也不過就是一種心情。
有那個過節的fu，怎麼過都快樂；沒那個過節的fu，怎麼樣都不算什麼。
寂寞其實說穿了，也不過就是一種心情。
偶爾的偶爾會有那種，看自己看膩了的時候。
就像看膩了一群人一樣。
有的時候靜靜的想，跟一群人去擠在一起，跟不熟的人裝熟，
跟其實不是很聊得來的人一起八卦打屁，期待飄渺無痕的可能浪漫
然後搞得自己很累，這樣就叫做，所謂「過節」嗎？
這樣就叫做：快樂的耶誕？
節日對我的意義，後來被問膩了為什麼你又不信教幹麻要聽商人的話去過耶誕？
後來對我的意義也不過是個大環境改變造成的提醒，
提醒我記得寄張卡片給一年中忘了聯絡的朋友。
或許有個藉口可以跟某些講不到幾句話的人講點話。
省得MSN名單上一串，其實真正會聊天的也沒有幾個，開了等於沒開。
節日是一種心情。
一個人不見得不能過節，雖然一個人過節肯定是孤單的。
但是很安靜。
走出門去突然覺得街道、世界從來就沒有這麼空曠過。
彷彿半夜三點能把大路當你家的那種優越感。
街道很安靜，沒有擁擠的人群，空出來的地方有著冰冷但也新鮮的空氣。
沒有期待也沒有失落，一個人很平實，孤單要說是落寞
落寞也早就已經習慣。
路旁的車底下見到三隻小喵和喵媽媽，喵媽媽跑出來咪咪撒嬌
把頭湊過來要人撫摸。
就這樣蹲在路邊跟喵喵玩了一下。沒有人聲、沒有車聲，店家大多關門，只剩路燈。
能假設全世界為自己沉寂的安靜。
我很習慣一個人。我總是一個人。
跟人交往很麻煩，老實說；配合同學聊不喜歡的八卦、影星、連續劇
不是我的興趣。
一個人的麻煩是，自己的成份太過純粹。
於是容易一路這麼就陷入死角。沒加入別人的看法，就只能看到自己自己自己，
而永遠搞不懂對或錯，跌倒的時候，也沒有人能夠適時拉你一把。
不過事實上，除了自己能依靠，終究還能依靠誰呢？
有了感情就有麻煩的交往問題；某同學天天把她閃光當狗一般對待，
當街打架、講電話操三字經、當他傭人使喚、嘲笑他的床上工夫，
這樣的「有人陪」，叫做，幸福嗎？
這樣是一種快樂嗎？
交了男友還老是哭東哭西對我說什麼即使我有人陪了但是還是很愛你的，
死纏爛打，某位我認為她根本沒什麼資格講「愛」的小姐
所謂的過節也是「有人陪」，心裡說愛著別人啊，然後跟著男友一起出去
這樣，叫做，幸福嗎？開心嗎？
一個人很好。想哭就哭，想笑就笑。
一個人也很不好，最主要是因為很無聊，
心會痛得不能自己，彷彿被生生刺穿。
節日是一種心情。
節日其實，就只是，放一天假，多一天假寫作業，多一天空白來收拾整理。
節日其實只是一個放空的機會。
而今年的節日是一種沉靜。
凌晨看到某位好友痛楚至親發生的不幸，字字泣血他問為什麼世界這麼不公平！
壞事發生在好人身上。
早上翻到詞選李清照寫：多少事，欲說還休。新來瘦，非關病酒，不是悲秋。
是承認也是否認，寫得很漂亮。
應該是某本書這麼說：
「我的故事是一首捧腹笑著唱出的悲傷之歌。」
「如果你覺得故事太殘酷，那是因為我述說的方式太過誠實。」
法蘭西老媽說，我以前曾經直立走路。但這個消息並沒有讓我覺得安慰一些。
在屍體耳邊悄聲念咒語的祭司們可不是在說：「振作點，你以前曾經是活人。」
也沒有人會彎腰溫柔地對塵土裡的糞便說：「你看起來還是像你以前當沙威瑪烤肉的樣子
……」
「嗨，動物。你今天好嗎？」「我好的就像塊青豆炸薯餅。」
我的隔壁鄰居在搬來的時候曾經送東西來敦親睦鄰。
於是在搬走之前我送了他卡片和巧克力，托節日的福。
剛剛他來敲門，送我一杯飲料，我跟他說：耶誕快樂。
然後突然覺得他長得還不錯，比前幾次看到他都還好看。
或許這也是節日，這回事。
非關病酒，不是悲秋。
人生而為孤島。(茶)
現實層面而言，學期就要結束了。
放假放假。
假期才是我真正的節日。
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