寫作同好的朋友
文很長,算是徵友文^^",
如果板主覺得放在這裡不適合的話,請告知一聲,將馬上刪除。
(或者推薦我PO在其他適合的板上面..)
希望能結交立志成為作家,
努力在寫作路上鍛鍊自己的朋友:)
以下是個人的一些自白介紹,以及想法:
我想要成為作家。
我要成為作家。
我想要寫出,感動自己、感動人心的故事,
如同那些無法記算的、曾經帶給自己感動的故事;
闔上書本後,內心連續幾天依舊震撼的回味與自省;
在閱讀當中,不覺時間已過的專注……
在我的閱讀生涯中,我逐漸有了很清晰的目標,
我想要,寫出帶給別人這樣感受的故事。
我想要讓更多知道沉迷閱讀其中的樂趣,我也想要成為創造出這種樂趣的人。
在我還在唸國中時,儘管模模糊糊,我就希望成為這樣的人了。
我用的詞,是希望。
那時候的我將夢想當作是,一直都很遙不可及的星星,
掛在天邊發亮,我人卻安順的活在地上,踩在地上,
著迷的欣賞著那份光芒的美妙,以及這份遙遠不及的距離。
我沒有自信,去傾聽內心的聲音,光是這點,就足夠讓我的損失無以計量了。
最大的損失是,累積努力的時間。
國中畢業,開始高中生活,高中畢業以後,
經歷了一年重考生涯,考上一間不論是位置或學費都高人一截的私立大學。
大學畢業後呢,面臨到許多新鮮人共同的問題:出社會找工作,
在社會上繞了三、四年之久,做過安親老師、上班族等工作。
我另一個最大的損失是,機會。
我的學歷和經歷,都與我的希望、我的夢想無關。
因此錯失為自己人生做出選擇、有所堅持的機會。
雖然內心會不自禁的為自己的夢想有所憧憬,同時,又認為不可能的,我憑什麼呢?
可以說,我就是這樣一個軟弱、自信心缺乏,生活平凡不精采,
擁有作家的夢,卻沒有作家該有行動的,一個普通到不行的女人。
那麼,現在的我究竟想說什麼呢?
花了很長篇幅,介紹我無所做為的大致經過?
過去長時間內外思率不一致,讓我生活衍生出不可避免的矛盾。
再加上閱讀的習慣,讓我逐漸的痛苦起來。
當然,我喜歡看閱讀,喜歡流暢劇情佳的連續劇,
喜歡富有故事性、欣賞意境特別的歌詞,喜歡看電影,
我貪婪的吸取各種形式的精采故事,是興趣、是樂此不疲的習慣。
我從大學就隨身攜帶筆記本和筆,
寫下某些腦中一閃而過的斷句,
記錄自己生活上起起伏伏的心情,
抒發現實與夢想中,自覺的衝突與掙扎。
雖然我總是在選擇上冷落了我所渴望的,
一路下來卻仍累積了一疊厚厚的軌跡,
描繪出我這個人生的主人翁:
投注不敢、放下又不甘的猶豫心態。
這樣的矛盾中遲早會點燃出衝突的。
閱讀的後遺症之一,就是會引領讀者有所思考。
當我一次又一次的認清自己內心真正的快樂,
這樣的認知也就讓我對於自己的生活焦躁不安。
我浪費著我的人生,而且,居然還是這麼多的時間。
一旦意識到這點,我逐漸無法忍耐我一路盲從選擇的生活了。
現在,我二十八歲。
在去年年底,主動向公司提出離職,決定自己給予自己機會。
向周遭親近的家人和朋友,表達我想要走的方向。
當然,聲音有很多,不缺乏贊同支持、建議、懷疑、反對,或者靜觀其變的觀察。
生活中的現實也讓我頭痛,我失去一份工作的頭銜,
還算穩定的薪水消失了;正式離開一條不用招致奇異眼光、雖然無趣卻安全的道路。
在外人眼中,成為一位年近三十,卻仍在家中小店裡打工的啃老宅女。
雖然我一向只在乎自己所在意之人的看法,卻仍無法做到絲毫不興波瀾。
雖然自己在寫作上的努力和磨練,感到快樂;卻不免懷疑自己的才華。
那個軟弱、自信心缺乏的女人沒有改變太多,
但說來諷刺,當我不安需要力量時,
堅定自己信念的,除了創作本身帶來的喜悅,
還有很大的能量來自對過去自己無所覺地揮擲光陰的懊悔。
作家對目前的我來講,是目標。
決心一步一步努力朝前踏進的漫長旅程。
寫到這到,感謝讀到這裡的網友,
不好意思,文真的太長了。
我理解,寫作本身必然的孤獨,
以我目前生活來講,寫作是重心。
就算當天練筆的文字較少,
腦子裡也總離不開對於作品的琢磨和走向的思考,
有關靈感字句一浮現,就趕快寫下來,
演變到現在走在路上如果想到什麼又沒帶紙筆,
就會衍伸出一種焦慮的不安,因為稍縱即逝啊!
周遭人看我生活都不太能了解我究竟在忙碌什麼,
但對自己來講,我常需要將自己浸泡在靈感所營造出的氛圍當中,
等待能挖掘到更多……啊,有人知道我想表達的嗎^^?
很希望能夠認識和自己一樣,
正在這條路上努力的朋友們,
想到時,寄封站內信,互相打氣,
遇到有不錯且適合的講座、活動,可以相約一起去聽聽看,
看到不錯的書和電影,互相推薦,
需要蒐集資料時,可以去圖書館,找書、印資料,
有不錯的比賽,告知對方有個不錯的機會可以試試,
對方需要埋頭努力時,也能夠理解……等等。
不會忌妒,不會比較,
只是想真誠專注的面對自己的目標方向。
誠懇的希望,可以認識這樣的夥伴朋友。
謝謝讀到這裡的朋友:)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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