[書信] 親愛的C,關於從不曾存在的失去
Dear C,
今晨我睡不著,又回到記憶中那個被時光毀棄的廢墟。夢中
那裏像個迷宮,但被時光圈限的,僅有我而已。就像電影裡演
的,陪我在夢境的殘渣中纏繞的是你的幻影,只是無比像你的
一個殘像,而我卻甘願為此在夢魘裡與你相伴,無法逃離。
很諷刺吧。每天的我其實都看得到你,從十八歲以來十數年
的時光。然而甬道那端的你早已棄我而去,留下的是一個連我
手指都陌生的組成。我無數次從夢中驚醒,想著在搬家時失去
的你的筆跡,你的相片,你送我的書,你為我畫的畫。那些是
早已被母親丟棄,還是存在家中某個角落?
糖糖,你從歲月彼端無比親密的喚著我,在十八歲那年的夏
天,你寄送給我的種子,現在是破碎在時光之中,或者成為化
石,會在某年某月發芽?唯一知道的是我已不擁有那一切。就
像我早已失去那年夏天在你背後聞到的無數汗水的氣味,失去
不化妝就能得到的你的吻,失去你從長裙的彼端像撫摸彩虹般
的撫摸我,失去你的聲音,失去你的樂符,失去你的一切。
那時候我們騎著機車,不管在白天在黑夜奔馳,我不知道終
點,在你背後就是終點。我們或要去與朋友們喧囂,或要在無
人的角落親密的擁吻,你是梁柱頂起我的天,彷彿有魔法般可
以達成我所念想的一切。我聽著你用英文朗誦詩篇,用照片紀
錄一切,用我所想以外綺麗的文字寫著情書;而今,情書遺失
了,bbs倒站了,你的id被重新註冊了,我們的青春也早已開到
荼靡。那一切就像野獸的玫瑰花瓣一樣終將要凋落,在時光的
巨輪下碎片被碾得乾乾淨淨,令我懷疑其實從不曾存在。
然而那疼痛,卻像一個老朋友般在今晨真實的糾纏著我。那
我懷疑不曾存在的幻影所帶來的疼痛。即使今日你早已屬於別
人,而我也是。難道平順的幸福卻終比不上絢爛的苦痛?我不
願承認如此,若承認了,便等於這些年我為離你而去做的努力
終將白費。我連你的婚禮也不敢去參加,其實又何苦呢?在那
兒的早已是個我不認識的人。我不再相信看不到盡頭的就是永
遠,就像我不再相信村上春樹的童話故事。留下來的只有你送
我的大野狼繪本,繪本首頁的贈言,是一個愛人甜甜的送給另
一個愛人。我早已不認識。
你給過的愛是個謊言。他說這對你不公平。我知道。但若非
如此我沒有勇氣在時光的洪流中繼續活下去。我的青春早已被
你毀棄,剩下那些書信,那些明信片,而我卻在今晨突如其來
的擔心它們已被母親丟棄。即使它們存在,是啊,不論是存在
我記憶裡的一個角落或老家封存的箱子都一樣,我不可能再去
翻找,畢竟,我失去的不是明信片,而是你。
你會像我一樣保存著記錄青春的這一切嗎?或者於你那早已
是不值一笑的泛黃紙片,為了你的妻?若我們彼此都遺忘了,
那我們的曾經是否就真的不曾存在?我十數年的歲月是否就像
我們的愛情是個謊言?唯一真實的是你離去以後,被剜走的心
持續空洞,像個瑕疵品,一直提醒我,你存在過。
曾經愛你的S
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