[書信]
dear
你好嗎?如果你說你過得很好,那我就放心了,那是我所希望的。你呢?你的話會希望聽到怎樣的回答?我很好是否會讓你受到打擊?我不好是否能使你開心點?
在分手之前,我不好;在分手之後,我仍然不好。但我正在努力振作了,不知不覺荒廢了一個月,再不努力不行了。
距離教師甄試只剩半個月,當初你說要陪我去各縣市考試,幫我拖行李箱,早上叫我起床載我去考試,誰也沒想到會是現在這樣。你還會為我加油嗎?你還會為我祈禱嗎?你還會祝福我嗎?
不行呢,有開始想要依賴了。這一個月我過得好不習慣。突然變得好安靜好安靜,都沒有人能和我說話了,我從來不覺得自己是個話多的人呢。剛開始知道這件事的人會主動找我聊天,問我好不好,陪我出門晃晃,然後漸漸回到平常的軌道,M`月還有卓。看來我在他們眼裡過關了吧?不用再為我操心了吧?只是我還是不習慣自己一個人,不習慣獨處,不習慣寂寞。
有時突然想起你毫無意義的來電,或是讓人摸不著頭緒的留言;有時想起你寬大的胸膛,最喜歡緊緊抱著再冷不防狠狠咬一口。還有你編的奇怪搖籃曲,很累很沮喪時總能哄我入睡,最喜歡你唱這首歌時的沉穩聲音,可以讓我感到很安心。現在我在心中默默唱給自己聽。
也想到現在沒有人在睡前跟我說趕快睡`晚安`祝好夢了。但仔細想想也不對呢,在那之前,我早就沒有每天打電話給你了...甚至每天播通電話說聲晚安我也不願意..有多少次你是期待地等到不小心睡著?醒來卻發現沒有任何未接來電或簡訊?或是你也學會不抱持期待上床入睡?
仔細回想起,仍然覺得自己好自私好殘忍呢。現在想起,你真的對我好好好好。
可是我不後悔這一個決定,雖然真的好痛苦好寂寞。割捨談何容易?只是不那樣做,我仍然是不會注意在乎你的好。或許仍舊突然想起"三天沒打給男朋友了呢!"而聽到我的聲音,你便像久逢甘霖般喜悅。我不要再這樣對你了啊......分手是愚鈍的我所能找到的最佳解了。對不起,對不起,對不起。
一個月了,只願你一切安好。
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