[書信]
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你們都怎麼面對這種撕心裂肺的傷痛？
我選擇了最愚蠢、曾經我最看不起的方法。
心痛得我難以呼吸，每一口空氣都像毒藥燒灼著我，眼淚從今晨開始沒有停過。
做了許多假設，怎樣的結局最適合我，我是個怕痛又怕孤單的人吶。
但、既然還有力氣、還有心思寫信，想來我也沒有我所想像的那樣疼痛不堪。
我一直告訴自己要學會不在乎，就像你一樣不在乎，但我做不到。
菸一根一根的點，也幾乎沒有停過，像是要把吸進肺裡的疼痛換成致命的物質，也許我可以早
一點離開，也許我可以無痛的離開。
我不是想離開你，是想離開這個世界。
一貫的逃避吧，我。
逃避責任、逃避工作，逃避心碎。
想要出門走走卻發現自己無處可去，漂泊的我已經找不到皈依。曾經以為你是我生命最後停泊
的港口，可以像夢過無數次的那樣在你懷中笑著活到最後，像那個有著美麗文字的人寫過得一樣愛
你到老，今晨的這些，在這個許多情人彼此宣示相愛到很久很久以後的日子，我吃了兩排，手上留
下了十五公分的紀念，以為可以麻痺所有疼痛就這樣到世界終結，但我怎麼還醒得過來。
想著要去上課、要去開會，找到了你母親送我的手帕，折成腕帶的形狀遮住了傷口，換好了衣
服、化好了妝，我卻走不出黑暗。
我想我已經沒救了，就這樣敗給疾病、敗給自己的情緒，敗給我一直放不下的一切。
聽著林隆璇唱我還是愛你到老，但我真的有這個權力嗎？我還有資格說我愛你嗎？我還有資格
說你是我最在乎的人嗎？我還有資格愛任何人嗎？
我好害怕，我真的好害怕。害怕這個世界究竟還存在什麼傷人的元素，我還要傷得多澈底才能
解脫？我還需要多少經歷才能從輪迴中脫出，才能永遠放下這些讓我傷心的人事物？是不是完全的
放棄自己、對一切都淡定無感我才能活下去？我才能不再傷害別人而活下去？
我曾開玩笑說，我就是個為了愛情而生的人。愛人是我一輩子的課題，學會愛、從愛中成長是
我最初的最初為自己設下的考驗，但是我後悔了，我真的後悔了。
這五年來我傷害了多少人，總是自覺被別人傷害，總是忘記真正對著自己的生命唱著輓歌的人
是自己。
回想每一個人，每一次爭執、每一次糾葛，注意到了嗎？一直以來拿著刀的人都是自己。
我才是那個總是在傷害別人的人，又有什麼資格喊痛、又有什麼資格哭成這樣？
小優說、大家覺得那個部份我做得很好、做得很多，他們感激我的付出。他們不知道的是，我
只是怕死而已。沒有勇氣真的面對死亡，沒有勇氣做到自己那麼堅定的誓言，我也不過就是在為自
己留後路，如果沒有死成至少學業上還會有成績，至少不會失去這最後的堡壘。
我就只是這麼樣一個廢物。
連死都不敢的廢物。
Nothing else.
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渴望卻也厭倦愛情，到底是怎樣變態的病。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.42.78.211
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我想都還好，只是自我反省和檢討。
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謝謝你的祝福，我正在努力讓低潮不是低潮。
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求你千萬、拜託、不要停止書寫……你的書寫對我來說有很強的治療效果，
之所以引用你的文字是因為我找不到更好的方式來表達我的痛，我向你道歉。
也真的謝謝你不斷地書寫，謝謝你不斷地治癒我。
※ 編輯: FineJar 來自: 114.42.222.238 (05/21 17:48)
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