[書信] 與您二十餘年的愛
父：
我曾阻止自己再以氾濫的情感以及（或許）無濟於事的文字發文，
幾次低潮都面對著這黑底而淚流滿面。終於，還是回來了。
我回來，因為你離去。不是真實生活上的，而是你在我心裡徹底幻
滅了。從小我視您為崇高大山仰望著，您為家庭的打拚、與人生意上的
糾葛，我一一看在眼裡，掛在心上。我一心想要做的，便是讓你感到驕
傲，即便你沒說出口的要求，我也努力做到。若說真有那麼一次讓你希
望落空，大概是國三考高中時我放棄第二次基測考北一女的機會吧？
曾有那麼一天，我發覺您175公分的身高變得不那麼魁梧;曾有那麼
一天，我發覺您體重失去了控制; 曾有那麼一天，我發覺您因辛勞的手
繭變得堅硬頑固; 曾有那麼一天，我發覺您微禿的頭上有幾條銀絲....
如果有一天會要我們分離，我一直相信那是極其悲傷與不捨的場合，過
往的生命永隔，曾是我們家中不可承受之重。
父親！
老爸！
把拔！
從知道您在中國包養小三的那天起，我沒有原諒過自己。我不原諒
自己的愚昧，沒有察覺您的行為怪異; 我不原諒自己的無知，以為父親
會是心中那永遠的道德標竿; 我不原諒自己的性別，要是知道您如此重
男輕女，當初說什麼都不能放棄弟弟急救; 我不原諒自己的軟弱，要求
母親在這樣困厄的環境中忍忍; 我不原諒自己的自私，母親三十年來在
台北沒半個朋友，我卻沒有替她擔心過。
我不原諒你。
弟弟離開人世已經十四年，您與那名情婦也交往了十四年，台灣家
裡的經濟無條件地支持您在中國的生意，如今換來的是什麼？您只要兒
子、母親沒有朋友支持、你的喜獲麟兒和她的喪子之痛只是對她的雙重
打擊。我終於理解為何每次祭拜弟弟你的倉促，因為這片土地沒有能讓
你留下的理由，這裡已經沒有能讓你愛的人，只有可讓你利用、可讓你
向親戚說嘴、可讓你閃躲親戚質疑的擋箭牌而已。
從知情的錯愕，不願面對，到接受你行為的缺陷事實，我淚已流乾，
甚至和男友多有齟齬，只因我已失去衡量愛情的標準。多少次，我想要
的對象，不過就是和我父親一樣有擔當、有責任心的人？感謝你教我失
望，最少，我學著切割過去的自己，那個活在你陰影下的自己。痛苦，
卻是必要。只有你現在的不認錯與得寸進尺，才會讓我更加看清你的醜
態。你儘管活吧！活在自我膨脹與洋洋得意之中，總有天你會見到我現
在所見的這些虛假與利用。到時，請您別來求我。
我不原諒你，最少，這點我一定和您說清楚。
不是女兒
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※ 編輯: subdaphs 來自: 140.112.218.29 (08/16 22:46)
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