[書信] 最後
D:
這是離開你以來寫給你的第三封信，沒有想過竟然會是在第三篇就要終結了，關於我們的
回憶，與其說是我們的回憶不如說是單屬於我的眷戀。
這四五個月來，滿溢的情感已經覆蓋住我的呼吸，我飛行回到原點，而你已不是你。
那一夜，我問你是不是打從我離開就打算要忘記我了？你說：我試著忘記，不然只會越來
越痛苦。我接續著問你你有成功嗎？你無語。我寧可相信那是你失敗所沉默的語言，而不
是默認的代表。但這些無謂的思路已經離我好遠，我已經不再去思考你到底對我還是不是
偽裝，當我知情你已經有了Ａ。我說阿明明是我先遇見你，你該是屬於我的，但那又怎麼
樣呢？是我選擇離開，那段時光我所磨成的錯，造就了我和你今日的結局，你選擇離開的
路並不曲折但方式仍是令人如此心痛。
D
你一定不能夠懂，我的執著究竟是從哪兒來的？其實也說不上來，或許有一種心願未了的
偏執感受一直啃蝕著心靈，不斷地加溫我對你的愛，保存下來的情感卻早已經不是原本的
形狀，而我緊抓著的卻是一整片不可避免的傷痛與滿目瘡痍的雛型。
D
我不會忘記，那夜看見你的悸動，我躡著手腳偷偷觀察著你的雀躍。等著你上線的憂愁是
這麼樣的純粹，那期待單薄的讓人摸不透，但要是認真談起卻又輕易的讓你戳破我自認的
小聰明。我們一起喝過的飲料店，那張集點券我仍然收的好好的，但我沒有勇氣在踏進去
。我甚至害怕聽起屬於我們的代號，提醒著那早已成雲煙。甜膩的曾經是如此悠長且深遠
，一幕幕要我怎麼捨得閉上眼讓淚滑下？
D
你知道嗎？我最不捨的是不能留住你這個人，不能留住的定義不是我們分開了，而是你就
如此的消失於我的生活甚至是整個人生，這幾年來不斷地失去，我開始讓心保持著平衡，
在旁人看來已經是漠然的態度，那些十七八歲會有的美好定義在我的人生觀已消失殆盡了
，算是很傷感的一件事吧？但我更珍惜對這領悟的認知是在你身上，我心懷感激，而你將
是我最後一個惋惜的過客，我提醒著自己是最後一次，心撕裂著在劇烈疼痛，深夜無法入
眠，食不知味的日子，要好好的記牢以後再也不會經歷。
前幾個晚上，親手把你的帳號給刪除了。沒有任何情緒，像是刪除廣告信件般的從容。別
怪我，因為要是認真著面對起滿懷的傷感，內心的洶湧恐怕會淹沒我，一厥不振。想對你
說聲對不起，我刪的太晚了。我在這你早已拋下的過往裡掙扎不肯醒來，而你早已踏向未
來，對我標上陌生人標籤，不期待相見因我們相遇本該就不是緣份。
經過那條最後一次鬆開你的手告別的路口，我已經努力揚起微笑，因為回憶是無辜的不該
被無常給磨蝕掉那無可抹滅的溫暖。對那時候的我們也是，太過於殘忍了，而我選擇善待
自己，就算是如今你早已不在乎的那微忽感受，亦是。
D
請你要對自己有自信，不要忘了初衷是什麼，我還是會持續的相信她並沒有優越我才能擁
有你，而是時間性的匱乏使我輸了你。希望她能夠不斷地加持著你缺乏的，你們要長久，
我的犧牲才夠值得也才輸的起。
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11/02/28
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