[書信] 二月十六日
至始至終,我們都是陌生人,
我想,我什麼也沒得到,也許什麼也沒失去。
親愛的十三:
兩個小時前我就在等今天,這個導致我們成為陌生人的終點與起點。我試著說服自
己,這次就這樣忘記了吧,但越是刻意不去想起,想忘記的理由卻越是清晰。
不知道從什麼時候開始,我會在身邊搜尋和你相似的身影,有好一陣子,似乎每個
和你差不多高的男生都像你,腎上腺素自動飆升,直到我的理智告訴我那不是真的,然
後我開始期待起每一次的巧遇。其實那並不困難,我甚至有很多機會可以認識你,那段
期間我真的以為天要塌下來了,因為實在是太不合常理--你出現在每一個我會出現的場
合,甚至是通勤的路上,但我知道那只是巧合,而後來你也證明了,僅管在那之前我已
經緊抱著這些巧合,揣想過無數次可能卻終究沒發生的結局。
請原諒我。原諒我的膽小與不作為。我以為順其自然就是好的,於是一再地錯過,
但後來我才明白,原來世上並沒有所謂的順其自然,除了戰爭會帶來寡婦的必然性以外。
曾經太年輕,歲月推移過,然後我留下了後悔。
不再那麼渲染卻不代表已釋放,
我是深信不疑的幻想。
我試過很多種方法讓你能注意到我,但最終我顯然使用了最差勁的一種,但我真的
無意。你知道我是誰了,但始終沒看過我一眼,那年二、三月我卻是天天都椎心似的痛。
是我的錯,我一度羞於坦承我對你所造成的傷害,所有和你有關的枝微末節我都想逃避,
開始不准身邊的朋友談到你,把自己縮進心肉做成的軟殼裡,就算被輕輕觸碰也是痛得
全身發顫。但我卻暗暗在錢包裡藏了一張紙條,寫著我的名字以及簡單到不行的「真的真
的很對不起」,希望有一天再巧遇時能親手交給你,就算你也許不會和我說話也好。心中
的譜是如此編好,但巧合卻再也沒發生過。
是你在躲我。
直到半年後,我相信我的確再也不會遇見你,才悄悄地將紙條揉進垃圾桶裡,撇過頭
不忍心再多看一眼。多少話沒對你講,千言萬語夾在那句道歉中但你卻永遠無法知道,我
寧願時間定格在讓我心碎的那一刻,那時的我只顧著驚嚇與失措,但至少你在,我在。我
可以叫住你嗎?你會回頭...吧。
後來我們都離開了,知道你南下,而我北上;多少次重回當年走過的街道,都希望能
看見你,卻從來不曾。但如果我們真的相遇了,我會開口嗎?紙條已經揉進記憶裡了,而
隨著我漸漸只願意播放較清楚甚至是較不讓我受傷的膠卷,你的臉也從此只存在於二月十
六日,這個我會想起你的日子。
我的生命中陸續出現了許多不同的人,然而你並不知道,如果我還算是優秀的,那是
因為你。為了能夠再多跟上你一點點,我盲目地追求著當時連自己都還不清楚的模糊目標
;但終究我還是只捕到了一隻蝴蝶,另外一隻振翅高飛。
看得見而不太清楚總是最美。
而我看不見你了,你現在過得還好嗎?我欠你一個道歉,雖然朋友們說我不必如此執
拗,但我的確是欠你的,至少是你讓我成為現在的我。
二月十六日,我們從互不相識的陌生人變成玩起捉迷藏的陌生人,你現在...在哪裡?
如果你過得好就好,我只要這麼多。對不起。希望這是我最後一次寫信給你。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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