[書信] 寫給姐姐的一封信
其實沒在認真算日子，
但是我知道日子一天天地過。
我總是這麼怪裡怪氣的，
好像是愛又好像不是，好像是忌妒又好像不是，
可是，我的確是一直模仿著妳。
再多的獎賞我都不在意，
我眼裡看不見我自己，看不見我自己的成績，
我只是一直看著妳的一切，
妳有的我通通都要有，
妳做得到的我也一定全部要做到，
妳的成績有多好，我就一定要跟妳一樣好。
甚麼時候開始我也不知道。
其實，那場大病我感到慶幸，
是真的很慶幸！
無論在多少人眼裡那是裝來的還是我愚蠢，
幸虧...它帶走了我引以為傲的天賦，
我不再特別，不再有能力追上妳了，
所以我終究歸於平凡。
我踩著妳的腳印前進，
我呼吸著妳呼吸的空氣，
他們對我的評論我嗤之以鼻，
妳對我的評價卻能讓我一個人躲起來痛哭流涕。
幸虧，我生病，
幸虧，我走向另一條路了！
我很慶幸，我不再是複製人，
我只是我了。
或許別人說我們像雙胞胎不只是因為基因帶來的，
我模仿著妳的一切所以初見我們的人會以為我們是同一個人吧？
也許是注意著妳的一舉一動那麼多年，
我不由自主地擔心著妳、牽掛著妳，
打從我不再模仿後，
我開始會因為知道妳的下一步、知道妳的反應而憂心，
我知道，妳的未來對妳來說有多艱難。
分開來臨前的幾天，
我重複開玩笑著戳著妳快崩裂的面具，
其實我在做的是重複在傷口灑鹽，
這已經是我的習慣了。
我知道，只要我不斷對我的傷口灑鹽，
別人就不能再傷到我了！
所以我說著我犯賤，說著我是怪胎，說著我說不定下一秒就死了，
反正我自己灑夠鹽了別人再灑我也沒感覺了。
在機場，我知道妳有多難過，
我知道我自己有多難過。
因為一直模仿著妳，所以我的靈魂也住了一個妳，
妳要離開，就像是我將要切割掉我靈魂的一部分。
我知道我不能哭，
因為妳沒有我堅強，我哭妳會更難過！
我無情所以可以把我丟到沒有人愛我關心我的地方，
可是妳沒有家人，沒有朋友，
就會像離開水的魚。
妳離開後，我也搬離開家，
我要給自己一個真正的我，真正的自己，
也減少與妳聯絡的機會，
因為我還沒能把妳的靈魂跟我的靈魂分開，
雖然你終究會是我的一部分，
但是不能像過去那樣是全部。
日子一天天的過，
我還是會有不自覺模仿妳的時候，
然後我會對妳的處境感同身受突然很Down，
可是我會立刻喚醒自己，
『除了支持，不要在揣測其他了！妳不是她，妳現在是妳自己。』
沒有我勇敢的妳，要勇敢，要加油。
期待著妳發散妳的光芒，
等妳回來時，
我已經能夠接受自己成為一個平凡的人仰望妳的光環。
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