[書信] 時刻
寫這封信給你之前,在浴室哭了出來。
眼淚像是預謀好的一般,在水龍頭轉開、蓮蓬頭沖開之時順著泡沫流下,和脆弱
的落髮一同淤積水溝蓋。我洗頭髮總是洗很久很久,大半時間都用在清理地板上
濕黏的髮絲,要拿張衛生紙、以畫圓手勢把它們一圈圈向內集中,閉上眼睛不看
那團黑髒再『啪』一聲丟進垃圾桶。有時丟不準又得大費周章拿支鐵夾來處理。
與其稱之潔癖、不如稱之自私的潔癖,絕不想弄髒自己的手;即使那髒東西確實
是我自己的產物,而鐵夾鑷再久也鑷不盡零散的髮絲。
每撿一根髮絲,就像數下每一件我心中念你之事。
像是昨天剛起床就看見你出車禍的簡訊,猶如被重擊一般一下子醒了。或是打電
話給你,你苦笑著說「兩手都不能用,有點難接電話」然後又突然啜泣道「我在
速食店的廁所,因為想接你的電話、卻不敢在父母前接起來……」我只能在下一
通電話故作鎮定與開朗地答道:不要緊的、知道你的狀況就好了,之後的約會就
先取消,先去吃晚餐吧(但是拜託不要吃麥當勞)。
掛上電話我也跟著去晚餐,一個人,冷掉的家人愛心,然後看著電視睡著,猛然
驚醒想著要寫稿。筆卻動不了。
我知道我沒有告訴你的那些:你真的還好嗎,電話裡你聽起來好糟、糟得我著實
慌張,好想看看你現在的樣子;我人卻在離你很遠的地方。為什麼沒辦法第一時
間趕到你身邊呢?現在的我一樣是待在自己的家庭。也就還是個孩子,想要幫你
也幫不上忙,什麼責任也負不起。
上星期和你鬧脾氣,問你能否給我一個肯確的承諾,承諾我們哪一天能好好見面、
哪天能好好談一次話或就什麼都不說地坐在你身邊也好。你遲疑不答,只是和我
一起哽咽:你說你不是不願承諾,只害怕一時之間達不到承諾,對方就會遠走。
換我不答。
不答於我何嘗不是害怕,每次與你對話都像對看鏡中已身,以詰問質問自身:戀
愛才知戀愛正是無條件為對方負責,但我又何時給過你承諾?第一次見你就是推
託「雖然好喜歡你但我我們的條件不合,請你直接拒絕我吧」第二次與你見面就
是鬧分手;論年紀我們相差太大,論地點我們隔著半個台灣,恐懼著一次次提醒
你「我可能比你還容易輕言放棄」而你憂鬱口吻從電話中傳來「要再等五年才有
辦法牽住你嗎?」
其實我真正害怕的是五年後的我們仍處於相同狀況。五年後的我是否仍陷溺這個
泥沼般的現實?昨夜看見一篇朋友個板上的用藥探討不禁怔怔,明白自己擁有過
往,不代表他人能明瞭自己的過往。無法讓你放心地帶我出去見人、無法見你的
家人、無法見你……浴室裡水聲的回音如餘波,擴至遙不可及未來。就如你說,
我害怕未來,只害怕那個未來裡沒有你、沒有你的自己又該如何是好。
如何對比有你的此刻。
於是此刻流下眼淚,看鏡中鼻頭紅腫擦不上保養品,又忍不住啞然失笑。情書寫
到這才知戀愛之無理輕薄,就連文字也不再沉重。那麼我要放下這個黑色的視窗,
現在就去打電話給你吧。
即便我是多麼倚賴只為你書寫一字一句的時刻。
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