[書信] 致,妞兒。
妞兒:
每每行文寫信,總先細數從頭。想我們的相處相知相憐相惜,因為妳,
讓我相信有人愛我。只相信,妳說出的:「我愛妳。」
如果我是唯一能讓妳有夢想的人,那麼妳便是我夢想裡那唯一的人。多
少個被生活折磨的日子裡,是夜,我們聊著手機敲著msn ,夢想著幾年後我
擺脫我的家人我的生活前去尋妳,我們一起,租間公寓,一人一個房間一台
電腦幾個書櫃,客廳裡有著沙發有著無印的懶骨頭,冰箱裡有著casa brina。
我們一起,懶著微醺,笑看這髒兮兮的城市。妳說,任何男人都不能讓妳看
到這畫面,我答,我夢裡的畫面主角永遠只是妳。
我不信任任何人承諾的『我會』,但我期待我們共有的『未來』。
如此愛妳如此相信,將極重的期許一股腦兒都給妳。將生命中最後的天
真,給妳。將生命中最單純的情感,給妳。
生辰快樂。我們都已27,再不能稱為女孩,但妳在我心中,永永遠遠是
那燦笑的紅鞋女孩,是我生命中唯一永恆不變的風景。
對初相遇的朋友,溫柔。對相熟的朋友,溫暖。對妳,給予源源不絕的
溫情。想要,將生命中所有的感動,所有的美好,所有的喜悅全都與妳共享,
就算只換妳一笑,也逾千金。
我們都一樣,想要沒心沒肺卻敏感多情,笑的容易,卻也痛的清醒。冷
眼看待身邊的伴侶來去,妳的愛情我的友情,來的容易卻總難維繫。我們都
以為我們已習慣這結局,卻始終難以適應。
有那麼一個人,讓我微笑,有那麼一個人,讓我寄托。
於是,每次受傷後我還是能若無其事的,重新站起。
我樂於分享,但我其實自私。分享與共享是全然不同的兩個概念;分享,
不討厭的人都可以。共享,自始至終只有妳。
總是戴著面具,便是談心也要再三演習。我不完美,缺點多如繁星。仍
是硬撐著戲妝,偽裝女王,偽裝媽媽,偽裝姐姐。便是醉酒,也不會多吐露
一個字句。怎麼,可以把那些脆弱醜陋齷齪示之以人?被拋棄了怎麼辦?被
討厭了怎麼辦?被憎惡了怎麼辦?縱已失去那麼多,還是無法習慣。
唯獨對妳,赤裸而真實、零碎未整理的思緒,毋須掩飾毋需整理,我說,
妳會聽,一如我對妳。
這封信,都是我對妳的期許。但也是我給妳的誓言。我對妳一如妳對我,
我相信妳,因此我相信愛妳的我自己。對妳,我可以做到無條件相信無條件
支持無條件喜愛無條件給予,誰都可能嫌我罵我辱我,只妳不會。妞兒,我
怎能不愛妳?
恨不得能記錄下與妳的一切,每每談話過後,打開word敲進記得的隻字
片語,提筆,寫下妳說的名言錦句。每一字每一眼每一眼每一個動作,都不
想忘記,都給予日後的我莫大勇氣。
曾覺得,我是個不配擁有的人。總是輕易的放棄總是一次次的自輕。我
貪婪但不敢貪婪,總預設著失去,總準備著離去。其實,從沒和妳『在一起』,
妳我都不是長久留在對方身邊的那個人,即使曾同班兩年,也隸屬不同團體,
於是更能適應這距離。對妳,從毋須捉緊,從毋須晨昏定省,不需要任何的
證明。只對妳,沒有過懷疑,沒有過質疑,就那麼自然的接受妳不會離去,
自然的接受妳屬於我,妳就在我身體裡,割捨不去。
妞兒,我的能力有限。又總是被親人被朋友被工作被規矩被惰性困在原
地。無法也無力追隨妳左右,對妳種種邀約有心無力。我也多想,就跟著妳
跟著妳走遍那些風景,一直都是妳在遷就我,到我的所在等待我。是很開心
也很開心,只要我們在一起,哪裡都是旅遊勝地。但就....還是有份歉意在
心底,多希望也能主動給妳些什麼。
妞兒,我願一輩子做妳心裡的支柱,無論妳富貴或貧窮,無論我健康或
病痛,無論我們快樂或悲傷。直至死亡....,死亡也不能將我們分開。就算
有一天妳永遠離我而去,我還是會一封封的像這樣,寫著给妳的信。
只要想著是寫給妳,就能得到安慰。
妳的小妞
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.252.67.22
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