[書信] R
R:
未闔眼,天又亮了。
多麼希望窗外降下一場暴雨,隱隱雷響才皺眉翻身入睡。
聽著雨聲入睡可以心安,我可以忘卻自己的妒嫉、憤恨、羨慕
與自棄,佯裝成隨季節更迭而變換臉色之人,再大言不慚地為
賦新辭強說愁。
我亦做過無愛練習,想把自己冷淡下來擱著放著許久,對
過去也看成一部結局遺憾的舊電影,我愛的舊電影──卻通常
不那麼如我記憶鮮明。不忍看你給的文字,耳裡悶響著重重敲
在心上,像一口壞鐘,壞就壞了誰管那調子呢。
無法忘懷,我嫉妒著呢。身邊的、眼前的,就看著友人擁
著各自戀人歡快可好,我心下逕自忖度幾分──這嫉妒心腸不
正是我平日最最看輕的麼。原諒我無法面對身邊美好的你們。
原諒我的羨慕,即使你們只是挽手於傍晚小徑走上一段,也是
我渴求的幸福。原諒我的憤恨,我何嘗不想要溫柔快樂呢,只
怪我將遙想空寄了遠方遠方,也空等了現在現在。原諒我的自
棄,曾經邪惡再放逐自己,我願意獨自漂泊流浪也不適合在這
世界隨你顛沛流離。原諒我笑得力不從心,原諒我虛應故事,
原諒我需要獨處與眾人隔離,原諒我什麼都未提起,原諒我勸
不動的死心蹋地。我假裝冷靜自持,我假裝一切尚隨心所欲,
我假裝我是我以為的我更假裝你是我以為的你。不許,說不許
,若我卻只許你,那又有誰問過我了呢。
總覺得這樣一次又一次提起顯得矯情,但我也不願意。我
不就是個躁煩之人,用我的多思惹你們厭。我恨我自己。這段
愛情他說有光,就有了光。關於黑暗,我怕成真怯怯不敢提。
如今都已成真我想該鬆一口氣,但我依舊恨我自己。
或許我正需要是催眠術:
忘了你,忘了世界,也該忘了我自己。
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這次真的再見了,我親愛的R。
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06/22 04:30, , 1F
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