[書信] 春意
給 我親愛的母親:
到底多久了呢?我試著去遺忘、去忽略,去注視生命裡其他的美好,然而
,生者的痛苦終究不曾消逝,只是細細牽成綿長的一線,線的一端是孤單,我
坐在名為思念的繩索上,輕輕盪著鞦韆。
其實,我也清楚,那不過是我試圖封印的傷痕,在心底淌著血,卻拒絕讓人包
紮的傷口。即使疼痛讓我偷偷蜷曲成一團,卻也使我清醒,彷彿自虐地,我明
白,我還記得,不曾忘卻。即使日復一日,妳的容顏逐漸模糊,暈成一團遙遠
的山水墨色,即使妳的笑容曾在記憶裡,如繁花如海,只開不敗,而那亦同漸
去漸遠的足跡,在潮汐裡,只餘下殘缺的暖色。
而後,我又想著,我所固守的記憶,我所堅持不可淡去消逝的那些印痕,是否
依然是那個形狀那樣的氣味呢?轉念,又忍不住一笑,說起來,記憶哪有絕對
的呢?同樣的笑容印在不同的人眼皮底下,一定也是不同的風姿吧。當初我偷
偷的想要撿拾記憶的碎片,想著,如果跟爸爸的、哥哥的、親朋好友的一起拼
湊,是否可以還原成一個完整的妳呢?這樣的奢想,現在想想,真的好傻阿。
雖然,我也知道,時間,不可逆流。
偶爾,還是會潰堤。悄然地,我發現我的姿勢始終不變。10歲時,15歲時,現
在,即將滿20歲時,始終低低地,躲在無人的角落裡,表情聲嘶力竭地,無聲
流淚著。是否人類始終是個難以成長的生命呢?我終究,是如此任性的孩子。
即使可以告訴自己的理智所有屬於理智的事,卻終究難以違背自己的心情,那
是從久遠至今,真實不變的意志。
那麼,現在的我,已經可以流著淚微笑說,雖然那些過往的疼痛依舊一陣一陣
的刺著,可是我已經漸漸能夠,溫柔撫摸它們了。這樣的我,有稍微懂事點了
嗎?也許妳也只會笑笑的說,真傻阿,我的孩子。可是阿,我低喃,我本來就
不聰明阿,總是如此笨拙的我,一定也讓妳操足了心吧。
現在的我已經可以真實的說,不再是用理智說服自己,而是用心聽著,說著。
其實妳想離開的並不是我阿,並不是真的要讓我看著妳的背影的吧,也許,其
實妳也找不到歸處,也許妳真正想逃離的,只是無法被填滿的內心吧。當時我
哭著說,不要離開我,卻無能為力,我的世界自此四分五裂,不再完整。一部
分的我依舊微笑,一部分的我卻憂傷地盤據一角,如同盛放在雨水般的眼瞳裡
,輕柔的陽光般那樣的虛無飄渺,我始終,觸摸不到自己的真實存在。而我,
卻是花了如此久遠的時間,十多年的歲月,漸漸發覺,其實我並不是被丟下的
,對吧,不被遺棄,即使牽著我的手,曾經放開過;即使撲上去的身影,曾經
被推開過。……應該可以這樣說了阿,我確信。但是這樣說的我,不知道表情
是不是還是有點難過呢?
早春的雨水與寒冷,依舊安靜地在我身邊徘徊。恍然間,浮現在我眼前的妳,
終於不再冰冷僵硬。這樣想著,或許,我漸漸可以微笑。
米 寫於乍聞另一個不幸消息之後
※ 編輯: novelfly 來自: 114.45.228.204 (03/03 22:16)
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