[書信] 抽動
給你:
我以為，我不會再寫給你。
只是我已習於向你傾吐。我試圖說服自己：在許久之後，要淡去這段難堪的回憶。
然而，我並沒有給自己定下一個時間表。所以不時地想起你然後再告訴自己最好還是不
要想你。我必須承認：自己不是玩弄文字的高手。可是當我說不出口的時候，提起筆，
洋洋灑灑寫下的還是跟平時一樣嘮叨的大白話。即便試圖潤飾，越修越赤裸，有時連我
自己都不好意思讀這些近乎謾罵抱怨的文字了。
你很好。
現下的網路用語，可能會說我發了你一張「卡」。可我是衷心地認同你的好。好到
我自己自願喪失競賽資格，因為認同你的好的人，不是只有我一個。那麼，誰才是收了
卡的人？有時候我自己都不甚清楚了。把我的心鋪在地上，我所希冀的只是當你行經時
，可以溫柔輕聲地走過，不要將它踩碎。這樣太傻了，對吧？這段時間以來，不再與你
共享身邊的瑣事，其實我有點悵然。甚至當我看著校園裡的松鼠時興奮地拿出手機想撥
打給你時，都遲疑了下來。然後故作鎮定的幫松鼠拍幾張照片，讓一切合理作態。如果
可以，我比較願意當那給人照的松鼠；而非那個看著松鼠發傻的人。至少，松鼠，還有
人會注意......。
我摺疊自己的憂傷，將之裹覆在堅強與冷靜之中，下鍋油炸。忽然想起糖果廣告「
皮脆心軟」只是我凋落的是一層層武裝起來的防護，憂懼著自己的無助會被發覺。讓自
己忙碌吧！這是一個好方法。如此，我才不會太過在意你的事情。你知道的，我還在學
習。我學習著許多事情，許多你已具備的能力。我不是個喜於社交的人，所以對自己的
朋友們充分信任，因為交朋友對我而言實在耗費心神。一旦搭上了，我總習於付出。其
實我不是那麼計較自己的付出，畢竟朋友之間有太多比計較這些小事來得重要的成分。
但這並不代表我不會灰心或者精力旺盛永不喊累，口中沒說的話也不代表心裡未曾思量
過。有時真的就只是：不想計較罷了！
我突想起「同心而離居，憂傷以終老」這句話來。
其實我心裡是羨慕多過同情的。至少還有「同心」呀！
從我定下心意寫接連的四封信給你時，每寫一封心中的阻滯就愈增，因為我必須回
想，然後檢討。檢討是極為困難的，畢竟我寫信前又不和你討論，寫罷之後，作者又成
為讀者了。我並不後悔這些決定，那又為什麼生出這封新信呢？只是再檢討再思考罷了
。雖然朋友叮嚀我：別再想這些事。然而我就是這種不大聽勸的頑固女子，以為可以找
出病因或是良藥。你試過的，我的頑固！
是外柔內剛還是外強中乾，連我自己都難辨明，哪能要求別人呢？我不悔，因為你
值得被執著。即便有人向我提「有所執有所不執」，我仍戲謔地想把它改為「有所值有
所不值」。難道不是這樣？我們所汲瀯追求的不正是那值得我們「執」的事嗎？如果你
值得，那我為什麼不執了？我想，多番思考過才會發覺自己也不是個「不值」的人呀！
你看到這也許會笑，我又再說一些似是而非的話了。也許，混淆自己才是我的最終目的
吧！那麼你可以盡情地不以為然，反正我自己也搞不清楚，不是嗎？
即使這回我聽勸，導正一些偏執。昨天我還是被劉若英的歌給弄得慌亂。「很愛很
愛你／所以願意／捨得讓你／往更多幸福的地方飛去」我不是聖人，也不是一個多超脫
的女子。這樣的歌詞有點矯情，甚這還有點像藉口。但是卻是我能找到的最好說法了。
(當然，某方面也就是藉口吧！)但一種堂而皇之的說法，可以令你我都感到自足而少羈
絆，也許是我們自尊心下可以容忍的結論吧！
我以為，我不會再寫信給你。過去的我習於為你找藉口，如今我仍為自己找解釋。
這樣真的好嗎？其實我一點也不明瞭。將來寫不寫呢？你若願意等樂意讀，而我又有想
法時，那就......再說吧！
看來又要變天了，不過我已經感冒一陣子了，無暇他顧，務請保重。
subdaphs 這篇凌亂了點，對吧？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.73.55.50
※ 編輯: subdaphs 來自: 203.73.55.50 (12/21 14:40)
※ 編輯: subdaphs 來自: 203.73.55.50 (12/21 14:49)
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12/21 21:47, , 1F
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