[書信] 愛情:空

看板Letters作者subdaphs (鈺)時間15年前 (2008/12/06 21:16)推噓2(2推 0噓 4→)

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我為什麼還要愛你呢/海已經漫上來了/漫過我生命的沙灘/ 又退得那樣急/把青春一捲而去/把青春一捲而去/灑下滿天的星斗/山依舊樹依舊/我腳下已不是昨日的水流給你: 我所有的體悟，然而那只是我的體悟。在幾次的潸然淚流之後，我嘗問:「愛是何等的艱難？在意與不在意之間的鴻溝，是否是兩顆心永難跨越的藩籬？」有位朋友給我答案，結束和開始是沒有界線的。然而我忖度著這樣的說法，是否同樣適用於你那顆習於「界說」的心靈？流過的淚水在我臉上留下風乾的痕跡，只是心上的淚沒有途徑風乾，於是體內不停地積水，大水球侵占我的五臟六腑。我想，內傷總比外傷好吧？你呢，傷不傷疼不疼呀？在一切的哭鬧脾氣任性冷戰摔門掛電話之後，你有沒有設想我們還剩下什麼？通過生氣，有時我更了解自己；然而卻也更不了解你了。你通過我的憤怒，是否願意多花分力氣去了解成因，如同你會去探究事物間那些誰和誰怎麼吸引糾纏的方程式一樣。某日的夜晚，我看見圖書館前有數位男女對著天空驚嘆，一問之下才知道月亮正在微笑。當下我好想腕住你，而你已然遠去。微笑像是竊笑，聽了太多秘密而暗笑我的形單影隻。於是我轉身，就像對你轉身一般，不帶其他多餘的期盼更再也再也不想聽見你的風聲──那些，別的女子的讚頌。我曾經是與她們相同的人，同樣地辛苦，只是我的退出對你或許沒有太多的影響；不過或許提高了其他女子的成功率。但喪失資格的人還可以做什麼呢？我沒有辦法觀看賽局，對我是種殘忍。有時讓淚水將一切暈染於我是仁慈，所以剛轉身時我用淚水模糊一切。甚而今日，想起仍有一絲悲苦。由於退出之後依然不甘，聽著曖昧讓人受盡委屈或是帶我走帶走我，發軟的枕上也天花板逐漸模糊。曾有人說：我們只能希望男人過的幸福，卻無法希望他愛另一個她比愛自己更多。因為前只需要理性而後者違反人性。我重聽多遍「愛笑的眼睛」，期待自己可以盡快回歸光明，只是很久很久沒再遇上愜意的事。幾度，我質疑自己是否太早放棄？然而明知自己地位無足輕重又跟一群人瞎攪和，我還是不願回頭。我想自己可能沒有太多勇氣，但捍衛僅存自尊的骨氣不至於蕩然無存吧！我不能誇口說自己並不痛苦，事實恰好相反，過程和結局我都是艱難萬分。回想起朋友的安慰，我甚至希望自己是個癡人，如果一切是夢就好了！是呀！如果都是夢就好了！行至今日，我重新認識了自己和你。雖然我無法肯定你是否對我增加了解，但對於自己的底線已有諸多認識。我已知道：我為不能成真的夢可以付出到什麼地步、我面對打高空的人可以忍受多久、我在什麼樣的情境下會放棄以及帶來的痛苦我要用多少精力化解。嚴格一點地說，或許我該感謝你呢，即便我曾那麼的不滿。我的付出不是一種施捨，從來不是，但如果你認為理所當然，那就太暴殄一切了。如果兩人中有人少了珍惜，再多的付出也不過是一瓢又一瓢的毒水澆灌在一朵鮮花上。我不願你枯萎，也不再想浪費淚水因而離去。開始和結束之間沒有界線。能提起手作這番自白，我耗費了極多的心力。需要不斷地回想我們之間，強迫自己回到我們相識之前的世界對我而言是困難的。因為新的世界是含著你的歷史，從此，我過的是一個曾有過你的世界，於我來說還是很未知。所以，我想我的猶豫害怕與不捨是可解的。而你的世界呢？我還是禁不住思考一下這個話題，可能還有許多個與我相似卻又不同的生命吧。請你善待，因為夢醒時，總有寒風顫慄。我把許多許多濃縮在成、住、壞、空之中，試圖為自己找一個說法，也為你我尋一個出口。愛情沒有那麼單純，然而也不是永遠複雜。好比那彎月是微笑是邪笑，只在於觀者的心吧！渡你，也就是渡自己，我沒有大徹大悟，只是停滯過久，倦了。愛情之空，很遺憾我只達到這樣層次。與自己相關，實在無法頭頭是道也抽離不了太多。我想，願天下癡情人終成眷屬，或許比有情人來的更符合自己一點。但是癡情人等來的愛情會比較幸福嗎？對善等待的人說要堅強，不是太殘酷了嗎？想到這，我笑了。也許，還是有情人終成眷屬比較美。畢竟淒涼的美，沒有三分醉意三分傻勁，還是別輕易嘗試的，不是嗎？沒有早一步也沒有晚一步，然而是該說：就這樣就完了。風清雲淡/野百合散開在黃昏的山嶺/ 有誰在月光下變成桂樹/可以逃過夜夜的思念席慕蓉<月桂樹的願望> subdaphs 知止 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 203.73.7.210

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