[書信] 給E的信
Dear E,
沒想到事過境遷一年了,我還會因為聽到你的荒唐事蹟而煩躁了一個下午。跟陌生人
聊起你,講起你的荒誕,聽幾首重金屬,看一部音樂電影,讓我慢慢地結束掉這無謂的煩
悶。在北緯13度的都市一樣讓我腦袋亂烘烘。不只是因為曾經那麼喜歡過你,更害怕過去
都是一場夢。或許對你來說每個人都是一場夢,所以你可以自由自在地來去,毫無眷戀毫
無愧疚地自由穿梭在每個夢之間。可過去的你對我來說不僅只是夢,或許那時候也太年輕
,一切對我都太無所謂,I'm a young and willful gambler, daring to lose
everything.一點都不怕摔個屁股疼,大膽到忘記什麼是心疼的感覺。對那時候的我來說
,你的出現就是一劑止痛針,讓我可以對未來什麼都毫不在乎,只想要跟你自由的愛,或
說是我自以為的自由的愛。
我早就知道了,只是總不願相信,或說是我非常相信你,可你是壓死我信念的最後一
根稻草,讓我知道自己的底線,也知道了如何開始戴上面具。不願意讓人輕易觸摸由你劃
下的傷痕,可是卻不自覺地偷偷掀開了它,面具的作用在於讓觀者有意無意之間窺視,一
旦窺視就成了參與者之一。
你看到了嗎?每次還要跟你見面的我的不安與窒息感,其實是沒辦法再跟你見面的,
見面時總得裝得一副無所謂的樣子,裝得一副我們還是朋友的樣子,你一定也察覺了我亟
欲從你身邊脫逃,在你身邊的每分每秒都在啃噬我的現有清醒與堅強,我多麼害怕提及從
前,不是因為還眷戀,而是不敢相信其中的真實性。是的,我完全無法相信,我跟你的過
去,有多少是你真情流露,有多少是你也在其他人面前表演的即席演出。與你一同坐在車
內,習慣的駕駛與副駕駛座位,有多少次是不捨的難分難解,而我現在,與你在同一車內
,密閉的環境內交換著彼此的氣息,我的內心是多麼抗拒,多麼希望能趕快結束這一切,
想到過去的種種,一方面害怕,一方面即將崩潰,我為什麼還要與你保持友誼,其實可以
了,我不想再扮演一個寬宏大量的角色,我其實只是個膽小懦弱害怕面對過去的人,可以
的話,我多希望可以不用再見到你。其實我可以的。
傷口再次裂開,我害怕讓現在的情人知道,我不要讓人覺得是無法跟過去決裂的人,
我只是想,一個人,把這件事解決。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 125.232.136.50
推
09/16 23:33, , 1F
09/16 23:33, 1F