夏日
不知道你最近好嗎
我的這個夏天又變得十分忙碌
雖然工作的事告一個段落,但太娘的身體不大好;
連續兩個夏天我在醫院往返中奔波
我想這應該是我心情如此低落的原因之一
雖然知道壞東西已經割掉,但我仍然替他擔心並且心疼
她年紀很大了,而且很怕痛,看護姨說她天天都叫我的名字
其實阿爸因為怕干擾到我,一直到最近才跟我說
我想我真是不孝孫
去看她的時候我就一直鬥她笑
她跟阿母謝謝,謝謝阿母照顧我
我只有一直說笑話逗她笑
要不然我怕我自己會哭
醫院是個很難讓人開心起來的地方
關於又遇到前男友的事,我只有跟你說,
大多時候,朋友大概是共歡樂的吧,我是一直這樣覺得;
更深入的來說某些時候朋友真的是可有可無
我跟他寫信、也許說是有些互動吧
不同的是我選擇第一人稱,
他選擇杜撰;真實加上虛擬
你問我到底在幹嘛?
我說
也許我除了一剛開始
有個東西要給他之外
再也沒有想過見不見面的問題
對我而言
這樣的過程是一種情感的宣洩,
其實無論他回應與否,我都會一直書寫,
只是把當初沒過度的情緒,想讓它過去
也許哪一天我寫完了,就停止了
不同於你跟阿呆的那種告白。
只是有時候我也訝異寫出來的東西,當情感太過於沈重
,險些易於成為牽絆。
我很難確切估計他對我的影響,每每想起時,居然有點像是母親的形象。
她說她愛我,可是她鞭打我;他說她愛我,可是他傷害我;
那是我到後來對於高雄這都市漠然的原因
儘管他在手機留言處說了無輸次抱歉,
我仍然要說抱歉,
我並不接受這樣的道歉形式。
即使是現在,我的理智遠遠超過情感;
我憎恨偽善
明明事先犯過的人,後來他指責我,將責任諉過於我,
突然覺得太過害怕,他這般行徑和P太過相似
我問自己
是否將對P的恨,都加諸於他
我想應該是沒有吧,到最近,
我只覺得一片空白
還是我不願意再想起,我不知道。
很多事經過了也無從得知。
我只見P在後半生在沒什麼大作。
我知道我曾經給她的
已經夠多。
很疲勞今天先到這裡。
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