無法說出口的道歉
YOYO...
那年遇見你...我高一,你高二...
我只是個剛上雄女的小丫頭...
而你...是雄中資優班的學長....
在聊天室的邂逅...我們通信...相知相惜.....
我對你的感覺很矛盾...
我在通信過程中愛上你...而你不願意接受我...
跟你告白後被你拒絕..然後你去追別的女生...
我好想跟你說..你高三的孤獨不是來自課業壓力...
而是來自你離開我....
我一直喜歡你...可是你卻一直都不願意接受我...
一再的用不同理由拒絕我..但不久之後你的理由卻又被你自己破壞...
你說我的愛太輕易....
輕易嗎???
你又知道....又知道了我的感情嗎???
YOYO....我一直以來都很恨你....
我雖然還依依不捨的設你為好友...
但每次看到你..我還是忍不住心痛...
我是靠下一個男朋友忘記你的...
但...我並沒有忘記...
我很恨幸福的人...我認為...很少會有人體會我的感覺...
一個小孩子..一出生就被人說很醜...
小時候被媽媽打著長大...我媽打我的樣子..當時其他人都看不下去...
儘管如此,他們的勸告卻無法影響我媽....
而我長大之後...一樣的不被接受...
朋友,喜歡的人...
一而再再而三..我被喜歡的人拋棄...
這種心情,跟女友關係穩定的你不會懂...
當初被女友拋棄的你也不會懂...
可悲的我,到現在仍然連一個愛我懂我的人都找不到...
你和她說的話...無法幫助我...
後來的信越來越尖銳...我不願意再看那些自以為正義成熟的話語...
於是我把妳們的回信刪了,而且設你們為壞人...
因為我無法再繼續...再繼續看到妳們的任何回應...
我的心已經很累了...而妳們的話語...是那樣的傷人...
或許妳們覺得我這個人太可笑了...
這個世界上...心底有傷的人多的是...
妳們認為我平常是怎樣的過日子??
我的朋友...除了少數以外,都相信我是個開朗又活潑的人...
====用新注音打好累…我換輸入法好了===
妳們認為我把自己的生活弄的如何悲情呢？
妳們錯了…我的朋友如果看到我陰暗的一樣是不會相信的…除了少數以外…
我是開心時會大笑，悲傷時會大哭的人…
之前我想讓你知道你對我做了些什麼！
可是是我錯了…
當時的我只是想讓你痛苦而已…因為我恨你…
我恨你對自己說的話不信守承諾…
我恨你對我不說實話…
我從來不恨你不愛我，你知道嗎…
到了現在，我才慢慢明白…
明白你當時沒說出口的心情…
高中三年跟我通信好幾十封的筆友說她考慮過見面…
但又覺得奇怪…
我說我不想見面…
仔細思索我心裡的原因…我也能體會你的心情了…
對不起…
真的很對不起…
我對很多事情都放不下…
我會死守著沒有希望的關係…
我會一直喜歡著傷害我的人…
直到現在，我才終於認清…所謂的現實…
傷害、與被傷害…雙方心裡的感覺…
以前我會想擁抱傷害我的人…
也會想和無意間被我傷害的人重修舊好…
可是現在才發現，那是多麼天真的事…多麼天真的想法…
那些快樂的時光，我不會忘的…
我不會忘記你跟我說的笑話…
不會忘記你跟我說過的感想…
我不會忘記你寫給我的信…
只有你，讓我即使一個人走到哪…心裡都很滿足…
我從來不認為自己的感情很輕易…
從以前到現在…我真正愛過的人…只有兩個…
除了這兩個人以外…我不再深刻的有過什麼感情…
只有兩個人…給過我刻骨銘心的傷痛…
一個是你…另一個是使我忘了你的男朋友…
使我終於忘了你的男友…
從高一…一直到高三下學期…都無法忘記…
我曾靠在第一個男友的肩上…
聽著他說的承諾，流下淚來…當時的我好累…
我以為我找到港口…但他只是稻草蓋的房子…
只有你們兩個…
一個讓我兩年半的時間都忘不了…
而一個…讓我好幾年後想起，都是滿滿的遺憾…
你們兩個很像…連生日也只差了一天…
一個讓我心裡很滿足…
而一個…讓我懂得什麼叫被愛…
和他走過的路、拍過的拍貼…
…
我大概對射手座的人真的毫無抗拒能力吧…
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├┐ ─┤ 只是一個字…
││ ─┤ 卻跟著我一輩子…
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啊是沒看過國字臉哦！= =|||
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