Leslie,I honestly love you!!
我要選在今天,大聲對哥哥及世界大喊:
Leslie,I honestly love you!
三月底陰雨連綿,彷彿招魂一樣,讓我想起兩年前痛不欲生的四月,
是時SARS肆虐,美國侵略伊拉克,而最痛的是哥哥在愚人節那日棄世而去,
那陣子每天都哽咽,每天都想念,痛心憤怒可卻無能為力,現在的我是個
正在準備研究所與國家考試的考生,為了逼迫自己專心,我在三月中旬甚
至給自己列下鐵血戒律-「禁止聽哥哥的歌,四月一日除外,『我』除外」
因為那些歌,無論旋律多麼輕快,都會讓我步步沉淪.我也不帶mp3 player
出門,因為那裡面有許多百年不刪的歌,芳華絕代、取暖、共同度過、小
明星、侯斯頓之戀、路過蜻蜓...有時候在回家的捷運上聽,經過基隆河上
看著水面燈光的倒影,都還會流淚.
我必須要在今天承認,我是在兩年前的今天,才成為哥哥的fans,而我
最感痛苦的是,自己竟然花了兩年的時間,才願意承認這個事實,才願意光
明磊落浮水po文,才敢大聲說自己真的是榮迷.哥哥的霸王別姬,從我國小
五年級開始直到今天,都是我最愛的電影,這麼多年來,沒有第二個演員,
所詮釋的角色能這麼觸動我心,可是我並沒有因此追隨「現實中」的哥哥,
直到兩年前的今天晚上,我聽到新聞快報,衝到電視機前,宛如晴天霹靂,
我拿出珍藏的霸王別姬開始放最後那最精萃也最淒絕的一段,因為片子有瑕
疵,所以斷斷續續的,我看著螢幕上的程蝶衣,每一秒的眼神和嘴角的牽動,
那真是登峰造極的藝術表現...那時才驚覺,是嗎?所以是真的了?這位藝術
家離世而去了?這麼多年來,除了因為參與社運,關懷性別議題而看過幾眼
他的新聞之外,(我多恨自己)我從來沒有多注意哥哥.
然後我就潛伏在各版,更驚訝地發現,竟然有許多人和我一樣,在他離
去之後,自己都不知道為什麼,原本也不是他的歌迷影迷,但就是為他痛心
莫名,就是每天掉淚.大安森林公園那場紀念音樂會我也去了,淚眼中深感
憤怒,就像許多人說的,對那些來攪局的傢伙至為不爽;而且陸續又聽到許
多自以為是、一知半解的「說法」,例如情變說等等地雷.我很痛心憤怒,
可是,我忽然又很彆扭地覺得,自己有什麼資格生氣,自己又不是他的fans,
跟那些長久以來支持他的人比較起來,我到底有什麼資格自稱是哥哥的fans,
我為自己這種神經質的彆扭感到好痛苦,血淋淋剖開來說,就是我怕,我怕
別人(包括他的fans及其他人)冷言說,為什麼人死了,你們才開始一窩蜂
注意他?
所以我從來不敢在各Leslie版po文.也從來不說自己是榮迷.每次因為
想念哥哥而流淚時,就矛盾到不知道該如何自處.
為什麼我心中會有那樣奇怪的念頭,對自己和別人都那麼殘忍.在哥哥
離世而去,自己那麼難過的時候,為什麼我還不能讓自己好好順心而活,好
好做個「我」?為什麼明明是真摯的事情,對自己和別人都無法光明磊落?
可是誰有資格這樣說我,我又有什麼資格這樣說自己或別人?真的,那
又怎麼樣呢?我到現在還會常常看某些朋友個版的精華區,她們也是自哥哥
過世之後,很仔細整理很多了哥哥身故後相關的文章或是音樂創作,每次看
到,我總是深深覺得心有戚戚焉,對於她們的真摯執著、不捨和悲傷.本來
就是.失去了之後才會哭,才會痛,才拚命緊握手中,這哪是什麼罪過?為
什麼硬要假想有人會因而不屑,就算有又如何.
我也不懂為什麼那時候的我,會那麼懦弱,明明已經很傷心,還要扭曲
自己,一點都不誠實,一點都不勇敢.說到自尊自矜,開心坦然的自我認同,
有哥哥-這個最好的榜樣在前,為什麼我就是要鑽牛角尖?
最近終於想開了,點了「我」這首歌給自己.「我就是我/是顏色不一
樣的煙火/天空開闊/要做最堅強的泡沫/我喜歡我/讓薔薇開出一種結果
/孤獨的沙漠裡/一樣盛放的赤裸裸」要真摯而誠實地問自己一句:
為何不敢自稱是榮迷?
最近在法圖唸書,看到董氏基金會一張徵求憂鬱症宣導短片劇本的海報.
忽然覺得感慨極了,我一直很心痛,他離去前,心中受了那樣久那樣多的苦,
一個這麼勇敢坦然的人竟然拋棄對於人間、家人朋友,及對於生命的愛,選擇
將自己付之墜落,他所承受的巨大痛苦與折磨,我始終不忍想像.沒有人願意
讓自己以及自己的摯愛親人承受痛苦,除非走投無路.
所以我希望他是飛翔,而不是墜落.我私自猜想,掙脫苦痛枷鎖而飛翔,
那正是他極力想要奔向的,在墜落的那一瞬間.只能如此相信和祝福了...
我為那些走過死亡幽谷的人喝采,也為那些沒走過的.生命就如戰場,
我為戰勝的人歡呼,而那些倒下的人又有什麼好指責的?人的一生本來就沒
有那麼多責任,每個人走到最後都只有自己相伴而已.
只想說,哥哥你辛苦了,真的辛苦了,請安靜睡去吧,請放心飛翔吧,
你會是愛你的人心中,永不磨滅的風景,願你成山化水而逐雲,自在,平安
而幸福,永遠微笑,不要有眼淚,不要再有眼淚不要再有痛了...
只能說心痛和遺憾,如果那個瞬間,有人走進來,呼喊他,誰都好,說
什麼都好,是不是今天就不是這樣...
今天在雨中排隊坐了美麗華的摩天輪,一定是我心理作用,人群中每個
撐著傘的高大男子看起來都有唐唐的影子,我不知道自己想要對他說什麼,
不知道此刻的唐唐還好嗎?我要把此刻心中最深的祝福獻給在天堂飛翔的哥
哥,和在人間的唐唐,我用全心祈願,唐唐能夠真心微笑,能夠幸福.
最後這段話,是引自村上春樹<<挪威的森林>>,獻給唐唐,獻給所有愛
哥哥,正在為哥哥走過哀傷的人們:
「死不是生的對極,而是潛存在我們的生之中.這確實是真實的.我們
藉由生這件事同時在培育著死.不管你擁有什麼樣的真理,都無法治療失去
所愛的哀傷,不管是什麼樣的真理,什麼樣的誠實,什麼樣的堅強,什麼樣
的溫柔,都無法治療那哀傷,我們只能夠從走過那哀傷才能脫離哀傷.」
Leslie,I honestly love you...
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「我很感動,感動於像阿瑩這樣的人,人生在世,懂得付出的人實在太少了,
我所遇到的絕大多數人都自私,吝嗇得不足以去愛,或說,去愛世界,住在這裡與阿瑩相處,
我常常感動於她的人格,她是個執著,勇敢,純潔,深情,懂得去付出及給予的人,
我存活在人世,需要看見這樣的人類跟我一起活著.」
<邱妙津.蒙馬特遺書>
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◆ From: 218.161.88.234
※ 編輯: Totti520 來自: 218.161.88.234 (04/01 01:43)
噓
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