[附件] 十 板主說明
※ [本文轉錄自 gay 看板 #1HBjSCCh ]
作者: coolbad (我是小巴) 看板: gay
標題: [心情] 無視事件
時間: Thu Feb 28 12:03:21 2013
接板主一個月了,想表達一點心情(很長,非常長,沒耐心可以直接噓文,我不介意)
板友説,要客觀,是的,我該客觀,我把我政見裡針對的h大當一般板友看待,不帶點私
人情緒,更沒所謂的秋後算帳,他仍很活躍的在板上po文,一樣會違規文出現,但告知後
基本上都會正視處理,感謝他的配合。題外話,他可能還不知道他還曾加過我臉書,我們
還是好友(當然這好友不代表什麼)。
來甲板六年多,我在板上的朋友不多,也沒認識幾個,況且id又沒照片,我根本不會去記
,連幫我po他介文,讓臉書瞬間破千的學弟,也不知是誰,同志朋友圈來源,大多是透過
臉書建立友誼(大部份是甲板朋友交換臉書而認識),原因很簡單,臉書有顯示圖像,好
方便我記取,不過跟大家一樣加了臉書的結果,大多石沉大海,知心的有幾個。而bbs的
id,我大概只記得第一任、第三任男友及我老闆。
選甲板板主,這念頭在上一次選舉就跟B商量過,不過B強烈反對,原因是我常po閃光文,
且只要我po閃光文,就會有一堆板友説三道四。『小巴,你男友是甲板紅人,這樣的紅人
在一起沒壓力嗎?』『沐浴,你男友之前跟傻b在一起,不是好好的,幹嘛去搶人家男友
』『沐浴,你男友小巴在大陸一定有小三』....,我們外拍後這樣的流言更多。在他的堅
持下,我選擇放棄不選了,的確,甲板朋友過度關心,讓我們這段感情有了壓力。
決定出來選板主,是因為甲板選舉報名日前一日,才出現一個參選人,怕流局才瞞著Bf出
來選,後來我也答應Bf,不會流言流語而影響我們感情,不做任何拜票或宣傳,臉書社團
也不公布消息,連朝夕相處的室友,也沒提及過,想說反正最少有三票(我、Bf及老闆)
,如果當選就做滿任期,沒選上一樣就乖乖當個板友。
我認為你應該怎麼做,小板主的薪水要記得發,你不要想去教化板友,記得公告要m文,
你要開始學會無視一些文章,不必全看........,的確,我沒接過ptt的板主,很多事情
不懂,謝謝前板主的提醒。我也曾尋問前板主何不讓三人都當板主來共同管理,但前板主
認為沒必要而作罷,説一個人就足以應付。為了應付甲板板務及政見一致的立場,我採取
半年後再增(徵)選1~2位板主。
我覺得歴任板主都很棒,因為你們肯為甲板監督,為甲板把關,為甲板付出時間,但我無
法全接收你們的要求,因為我不是傳聲筒,我也是個個體,有自己的想法,有想為甲板努
力的方向,及管理的模式,簡單來説我不是個乖乖牌,我只想做我認為對的事。相信丟過
我水球的板友,一定覺得我很難聊,因為我不想討好誰,也不想選邊站,且甚少主動丟水
球給人。
前板主的提醒,我大概就忽略(無視也好)學的最快,因為一些事情我看清做自己就對了
,一篇文提到我的作法不好,不適合當板主(#1H4WMh9-),我還煞有其事的認真回應
(#1H4bbysz),而他呢?發了那篇文章後再也沒上那個id,我當時多希望他了解我的做法
,結果剩的是我浪費時間回應他,而那篇的下場是--石沉大海,我也不知他有沒有機會看
它一眼。
另一件事,板主有些權限可以操作板上的特殊功能,我做了測試,就是除夕夜我把噓文功
能拿掉,用意很簡單,因為過年期間,板友上線人數可能較少,鼓勵多推文,多說好話,
只有1.值得推薦及3.只加→註解,這功能放了三天,完全沒人反應不妥,年初四清晨一句
,『臭洨巴關啥噓文XDDD 今天走了一小時以上山路腳好酸!!還不幫本宮揉揉』一些板友
有如發現獵物般的大肆攻擊,『關噓文那麼大條的事都沒公告』,『這是多麼的嚴重的板
務問題』...,我是怎麼了, 我殺了人了嗎? 板規哪一條有規定噓文要公告?我怎麼沒
發現?我難道沒有這樣一點的權限嗎?我不懂,急忙在初四一早快發個公告說『過年期間
無噓文』,天兒啊~這樣也有人不滿意,『過年版規可以寬鬆?那乾脆把版規廢除算了如
何』...過年耶,我真的不懂,噓人文是可以帶來什麼?快感嗎?一直有要我快解禁噓的
聲音出現。初一~初三怎麼沒人覺得不妥?有人提就見縫插針找到機會修理板主,你沒看
開第一槍的人是玩笑話嗎?他那天去平溪可開心的很,同時有18位帥哥,1位美女及1隻狗
狗陪他一起走路、聊天、放天燈許願,這樣的機會能有多少次呢!
直到《[心情] 你們會以這種同類為恥嘛》#1H7naMDK到達高峰,噓文變成是發洩不滿的一
種管道,但就內容而言,原po並沒違反板規呀,只是表達他個人內心不滿或不悅,就像任
何人有心情不好總有想表達的時候吧,他用自己id發文有錯嗎?或許你看的不舒服,你可
以噓他,可以寄信給他,可以回文板上嗆他,他還是有氣度的接受大家對他批評,並沒有
惡言相向,以此事件相同的標準來看,他算不算是一種被“霸凌”?將心比心,如果事件
發生在你身上,你可以不氣憤嗎(不是説他po文是唯一方式)?當然也有理性的朋友開始
用法律來分析原po個案或給他建議等等,至於事件演變如何,有多少人關心?很快的被掩
沒掉了,沒錯,這就是甲板,沒話題了、沒戲唱了就下台吧!這個過程中,有多少人是立
場一致的呢?
科技的進步,po文不限定只有電腦,還包括手機、平版,但其功能並非大家熟悉,很可能
一個不小心就發了一行文或推文變po文,又無法立即刪除變違規文;新板友或其它板的朋
友來甲板發文,他不是常客,不太了解本板的板規,誤觸地雷在所難免,難道不能給他們
機會?要開始分我族,他族?水桶或公告是唯一辨法嗎?我不認為!所以我在板規的執法
上相當寬鬆,採先告知犯了本板哪條規定,請修改或移除,如果沒在時間內回應才動用板
規處理。我曾說過我不想當個法匠板主,也不想當個專抓違規文來彰顯我很認真在管理板
務的板主。因為我認為大家都是理性且知理的人,來po文沒有惡意,也歡迎新朋友或想認
識同志族群的朋友來甲板po文,一直當它是個對話平台,這個立場我自始沒變過。
當然,理性標準界線在哪?大家心中都有一把尺,當板主這一個月來,肯定會收到板友信
件,有需要幫忙的,有要認識搭訕的,有檢舉違規文的,大多能一一處理,還好板主站內
信上限500篇,否則不知要刪了多少遍。但有一種信及水球是最多的,那就是P大的爭議信
,「板主,我的文章被P大的推文佔據了大半板面,全失焦了,可以刪除他的推文嗎?」
、「板主,可以水桶P大嗎?」、「板主,可以阻止P大的發言嗎?」、「.......」。
既然有人檢舉了,我就是必須處理,看了內容,P大沒有違規啊,只是意見你我不贊同,
我也一一回信給檢舉人,並在2月20日第一次主動告知P大http://ppt.cc/NRYA,天真的以
為寄了信應該有所節制,但檢舉P大的信不減反增,我開始思考要怎麼處理會比較好。
P大是誰?我真的不熟,只依稀記得前些天丟過我水球。跑回去找信箱裡的熱線記錄
http://ppt.cc/,原來P大自稱加我好友,既然是好友,那就我更應該出來制止,否
則到時說我跟P大有私人情誼而未處理那就誤會大了。我第一次在别人po的文章中《R: [
心情] 請問交往過的人該如何交友?》#1H9qfeRD,試著向P大回應:
推
,
→
,
→
,
等等。
結果P大大概不想認真回應我,或者他根本要回應太多問題,我的太小兒科了,回答了也
不是重點。
開始試著找尋P大相關文章,沒想到在精華板專區,有個◆ pleasant專屬空間,那代表著
P大也是高招,搞到有個專區在收集他的文章,且代年久遠,歷經多任板主,肯定非等賢
之輩,游走在板規的剃刀邊緣,不違規外還可以跟你瞎耗,任何po文都可以容易找到P大
的踪跡。以在我上任板主期間就有以下po文:
1/26 pleasant □ [閒聊] 看了康熙測試男藝人色度之觀感
1/30 pleasant R: [圖文] 最勵志的中國GV男星『Eric East』
2/02 pleasant □ [心情] 同志媽向出櫃兒子朋友拉票邀約飯局了
2/03 pleasant □ [心情] 帥哥Gay的媽的反擊
2/09 pleasant R: [心情] 優0養成記
2/13 pleasant □ [問題] 亞洲有同志相親交友節目嗎?
2/13 pleasant □ [分享] 丹麥版非誠勿擾同志交友配對電視節目
2/14 pleasant R: [心情] 他讓我好心煩
2/17 pleasant R: [心情] 要用什麼心態去交友?
2/19 pleasant □ [閒聊] 有什麼展是GAY愛去看的嗎?
2/22 pleasant R: [心情] 危險情人
更別說P大在他人文章裡的推噓文了,佔了多少板面,P大有考慮到原po者的感受嗎?甚至
P大推噓文根本與板友原po離題太遠,只抓一個點來闡述、重復性高並強迫他人接收P大的
觀點,不知情的板友還以為我完全放縱。
第一槍聲起《2/21 change1318 □ [心情] gay是人群,不是個人。》#1H9KL2qM,這不
是本板的板友,是隔壁板友看不下去了,我的想法是:我這板主真沒用,完全束手無策,
甲板真可憐,居然還是別板的朋友來幫我們打抱不平,而P大呢?很聰明的用
→
,
→
,
來完全切割他這陣子的行為,再繼續用他推噓技能,踐踏、催殘、挑釁甲板的po文,表明
說:「來吧,來吧,我勇者無敵,你們耐何不了我。」
第一槍後,忍耐已久的板友,按耐不住了~
《2/23 LIGHT1357 □ [心情] 愛裝懂》#1H9wDCRu,
《2/23 RinceX □ [心情] 無視技能開啟!!!》#1HAAgLdS,
看到這裡,有沒有想到板主在幹嘛?
水桶就好了啊,亂世用重典,最好永久水桶,反正申訴再議嘛!
修板規啊,專門治P大這種條款,讓他永不翻身!
我的想法很簡單,水桶能解決事情嗎?難道P大不會申請P2、P3…Pi帳號嗎?(還可以演個
少年Pi拿個奧斯卡導演獎回來,耍冷一下),說穿了他要的只是證明他的存在,多注意他
嘛,否則他怎麼還可以不斷的活躍在甲板,大家還給他一個霹靂嬸這麼響亮的名號,有人
甚至還把他當個寶看待,沒錯,我還真的挺想給他甲板之友,貢獻這麼多文章及人氣。
好吧,那板規呢?修個板規曠日費時,再完善的板規,也無法阻止有意人士的發言,如果
可以,那歷任板主怎麼沒設置P大禁言的板規呢?且為什麼要特地為他修改板規?至少在
我任內不會去訂定P大條款,簡單來說,P大就是想紅而矣,要他心服口服,就讓這個板去
自然發酵去,讓他自然沒戲唱。
我是板主,也是鄉民,難道板主就不能表達個人意見嗎?板主真的很了不起嗎?板主就應
更有高度嗎?我不覺得,是的,這次是我拿汽油桶讓它燒的更旺,這不正是他想要的嗎?
如果是個板,我沒立場,但這是大家的平台,他有權發言,難道我就沒有嗎?板友
supermaxwell發起無視運動時,曾問過我,認為P大有權發言,我們制止不了他,為什麼
我們不能選擇忽視呢?我同意了,因為再這樣下去得不到解決方法,甚至我在2月23日晚
間,把甲板標題標上[支持無視運動],直到元宵我才又改新的標題,很明確表明我的態度
。
鄉民的正義出現了,老實說這是我要的,我過年取消噓文就被批的體無完膚,何況是一進
甲板家門就看到的大標,我會不知接下來的嚴重性嗎。果不其然,這個問題得到大家的重
視,正反2方的意見狂洩,這樣P大的行為,才有討論價值,否則P大造成板上的紊亂永遠
無解。
效果比我想像中的好,至少P大紅了,我認為這也是他想要的,他得到不少同情聲,他也
很聰明的順勢選擇沉默,等這問題繼續發酵,增加他的支持者。而我要的目的也達到了,
相信他接下來的發言,會更加小心,因為他要維繫這些支持者的人氣,不讓人氣臨陣倒戈
,這就是甲板的特色,他比你我都懂。
“霸凌”VS.“自由”
這次無視事件,提到霸凌及自由問題,還拉到理論,連憲法都拿了出來,我終於再次領教
到甲板強人功力及思維,無視他也能說成是集體霸凌、言語暴力。整個過程,大家有主動
攻擊過他嗎?思維是你自己的,你可以自行判斷。而我們有阻斷他發言嗎?老實說這次事
件我大膽推估又是見縫插針的結果,兩方人馬有多少人了解真正的始末?我真的懐疑!
用近期兩件事情來說吧!
一篇是借住事件,一個板友因安室演唱會找台北板友借住,借住後,接濟的板友發了一篇
抱怨文,整篇下來沒有另一方當事人,輿論一面倒,從長相開罵大_妹開始,垃圾、沒教
養等言詞通通出籠,這會比無視P大事件嚴重嗎?怎麼沒有半個正義人士出來相挺?很顯
然的是看到黑影就開槍,這個我才覺得是“霸凌”吧,直到當事人出來澄清及說明理由,
一群人又一面倒的替原PO叫屈,至於真相呢?當時罵人的那些人你們有自省或道歉嗎?最
後兩板友自行協議把文章移除。
另一個健身房事件,原po把自己在健身房遭到騷擾的事,一次又一次的在MenTalk、gay等
板po文,以偏概全的方式來說明同志造成他的不悅,想證明什麼?同志都愛看你的肉體?
還是....?最後再用一篇被正妹給吸引,行為跟那個騷擾他的同志一樣,你又想說明什麼
?這就是甲甲的宿命嗎?你先貶抑同志,再回來漂白當好人嗎?說自己多尊重包容多元,
好家在甲板同志還可以接受你這樣的道歉,並沒有給你太大的重擊,甲板對異已的發言我
想夠自由,夠友善了吧。
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接下來是我認真回應P大時間,這帶點私人情緒,如果各位看官覺得不妥請多包涵:
1.如何交友這件事,你一直強調:
pleasant:主動、積極、多約見面、別怕被拒絕 這4項都要做到
我想推翻你的謬論,同志交友跟一般交友一樣,沒有一定的公式可尋,頂多是經驗參考,
我推文中回你一句:『你先交個男友再跟我說吧!』我點出重點,你口口聲聲說你是異性
戀者,你用什麼經驗去說服我,用你的帥氣gay朋友的經驗嗎?我為什麼要接受你一再重
覆的論點?光我個人經驗,就可以把你這四點給推翻。
我跟我男友在一起滿3年半,主動從不是我的強項,在一起是個偶然,三年半前,我跟我
前任男友分手當天,在甲板遇見了我現任BF,相談甚歡,他給我很多溫暖,當下就決定在
一起看看,在一起不到8小時我即出國交換學生去了,別說見面,連送機的時間都來不及
,其間,我們2人只透過MSN交換視訊聊天,約定好一個月後BF生日當天,我飛回台灣見面
,兩人在見面前,都深怕被拒絕,還好我們是幸運的,一直扶持到今天仍然彼此相愛,跟
大家一樣,過程中有爭吵,有鬧分手,有家庭問題等等,這些不是你說的四項就可以這麼
簡單交到另一伴。
2.一篇板友的自介文,客氣的提到他剛考完研究所,這個也可以被你無限放大,自介文就
這樣給你故意引導,整篇文章變研究所討論板去了,什麼交了學費就可以唸的研究所、國
立跟私立如何又如何如何,在下小弟本人就是唸這樣的研究所,我2所都不用考試進去,
其中一系所還不用交錢,還有研究經費可以領,你想戰這個,我很樂意。唸書是沒了不起
,就跟當板主一樣沒什麼了不起,但有多少甲板文章是這樣被你給毀掉的,你有尊重過po
文的當事者嗎?
3.你口口聲聲說你是異性戀,我想po個熱線記錄,至於真相就讓你自由心證,我尊重你的
選擇。但因為我也是當事人,事件可能影響到我跟我BF之間:
http://ppt.cc/
http://ppt.cc/
(對不起,我誤踩板規,其內容就是他丟我BF水球的完整聊天記錄,先行移除)
我試著站在你的立場去想:
假如我是異性戀者,我會跟你一樣這麼關注同志資訊嗎?
假如我是異性戀者,我會跟你一樣丟個水球說你好帥,可以跟你做朋友嗎?
假如我是異性戀者,我會跟你一樣用言語去挑逗男同性戀嗎?
事情有時就這麼剛好,我在打這篇心情文時,BF跑來問我在打什麼,打這麼久,我回BF:
「就板務上的事」。剛好在截取P大你丟我水球的畫面,BF馬上回我說:「他(指P大)也有
丟我水球聊天耶!」我好奇心使然,問了BF:我可以看內容嗎?BF二話不說打開了信箱,
一下子就找到了熱線記錄,這下子不得了,原來我BF這麼引起你的興趣啊! 原來我BF跟
你的帥gay朋友很像, 原來你對我的私事也這麼想了解啊!還有,你萬萬沒想到我BF信箱
的信件不多,2009年至今的熱線記錄都還保留著,裡面的精彩對話你應沒忘吧!如果你忘
了,可以去你信箱找找,如果你跟我一樣太多信件已刪除的話,有興趣我複製一份給你回
憶一下。一樣,我還是尊重你的選擇,過去的事我不會跟你計較,不過想跟你說,夜路走
多了,難免會碰到鬼。PS.(2月16日這篇對話是經過我跟我BF討論及同意才po上來,以前
的精彩對話,做人嘛,留點餘地囉)
最後,真的很對不起BF,他24號晚上放假至28日,剛好又遇到這件事,預計25日要一起去
看電影,也因我打這篇心情文而延到今天27日,只有26日跟朋友預約的武陵農場賞櫻之旅
沒變之外,其他都變樣了,連開車時也少了平時甜蜜,一直在想要怎麼回應,說好當板主
不影響作息的,卻讓他陪我一起吃苦,只好等事件平息或落幕時,再補償他了。
至於,板上的爭論會不會因為我這篇而停止,我真的不知,但此事件無端被攻擊的板友,
小巴我誠心的跟你道歉,另外,持相反意見的板友,也請多包涵,這事件沒有誰對誰錯,
只有立場的不同,很多決策都有它的一體兩面,希望大家可以用不同的角度來看待本事件
,很多人認為無為而治是不可能的,但甲板不是醜陋的政治群體,也沒有龐大利益去瓜分
,我們在社會上已被歧視夠多了,能不能還給我們平靜理性的空間,我仍想挑戰看看。
2013.2.28 04:14於台北
後記:
P大,我不得不佩服你欣賞男人的眼光!因為你跟我一樣,都有個帥帥男友及朋友。至於
真相呢?看P大願不願意割愛他帥gay朋友,而要我男友的真相,就期待我的閃光文囉!
(5819個字)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.194.140.27
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哭哭都是你啦,先誤會我意思,前板主是教我不用在意板友所有言論,
簡單來說就是抗壓性強些,快說怎麼彌補~~~~
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謝謝你的提醒,我現在正正視這個問題,但我想求得平衡,且交待完整經過
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大家誤解布魯克了,他並沒下指導棋,很多事是我主動請教他的
請不要再把問題又倒向另一邊去
※ 編輯: coolbad 來自: 123.194.140.27 (02/28 12:49)
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布魯克先別氣,這件事跟你無關,我這文章說的是交待整件事情的來龍去脈
及我處理板務的態度,跟未來我經營甲板的走向,因為不少人說我這件事沒有處理
如你說,我很少跟你對話,因為我懂,很多事情我要自己扛,我不能太依賴前任板主
※ 編輯: coolbad 來自: 123.194.140.27 (02/28 12:54)
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※ 轉錄者: Makotoyen (219.71.20.194), 時間: 04/14/2013 01:36:32