[見證] 他使我的靈魂甦醒
去年念舊約讀到詩篇23,
當時覺得大衛是"為賦新詞強說愁"
現在再看,
突然很感慨...> <
"他使我的靈魂甦醒、為自己的名引導我走義路"
我曾在極度哀傷中,祈禱時聽到聲音安慰我,
也曾看到異相,
神秘經驗我相信板上一堆人都有,
只是神秘經驗不能持續長久,
生命的改變,才是我追隨上主的最大原因...
講講我的家庭,
我從小和母親的關係非常差,
國小作文和母親相關的主題,
我都寫別人的母親好溫柔,只有我母親好兇,
她從我國小開始就罵我:
"早知道不該生你!你是垃圾!",
"你不念書就一點用也沒有!"
"你未來不會賺錢就不值得被愛!"
每天罵,
然後用竹枝打我,
到了國高中,我越來越排斥念書,
我開始抵抗她,
於是我和母親的關係越來越差~
這時我慢慢有了一些嗜好,
我開始喜歡打電動,
喜歡看漫畫,
或是和朋友整天混在一起,
我母親很討厭我做這些事,
她寧願我念書,一直念書!
又用更難聽的話語罵我!
我們的關係越來越惡劣...
大學,我和母親的關係降到了冰點,
我覺得家沒有溫暖,不想回家,
她很生氣,我回來她就更激烈的罵我,打我,
我則面無表情的給他罵給他打,
我就更討厭家,
這時我的心中越來越空虛...
我開始去幫助身邊需要幫助的人,
研究所時,我更進一步,去當義工,
照顧弱勢家庭的孩子...
做了400小時以上QQ!!!
當我幫助別人的時候,
我感覺好多了..
只是心中的空洞依然揮之不去...!
沒有信仰的20幾年,
我做事的原則是,
理智優先,感情其次...
但每碰到一次痛苦的事,我的心靈就會受傷,
我當時卻沒注意到,反覺得自己過得很好,過得很棒!
雖從小被母親逼者去教堂,但一直都沒受洗,
一直到2011年,因為某些原因,
我再度重新接觸天主教(這是另一段故事..)
聽了一年的慕道班,2012年4月我就受洗了,
但我依然懷疑神是否存在~
受洗完一個月,有個長輩替我祈禱時,跟我說:
"孩子,你總是把自己的需要放到最後,先考量別人,
我聽到天主說,他要送你好大的禮物"
那時我想:
"我不要禮物,把它給更需要的人吧,
我只要一直幫助別人就可以滿足了XD,"
然後...過了大概3個月!
我漸漸察覺到...
我喜歡打電動,喜歡整天和朋友一起,
是因為這樣,能在孤單時幫我忘記痛苦,
能填滿我心中的空洞,
我真正想要的...其實不是這些娛樂,
於是我的興趣開始變化...
我打電動的時間越來越少,
我也慢慢發現過去我常當義工...
是因為我心中的空洞無法滿足,
我想要被愛,
所以我才願意為別人付出!
漸漸的~我注意到這個世界,
對我而言,開始有溫度,
"天啊> <!!"
"原來這個世界是真實的!!!"
我過去覺得這世界好像不是真的,
這樣的我,
竟開始感受到我確實活者!!!
這個世界竟重新有了色彩,
我嚇死了!!!
我不斷的回憶起,小時的我,
痛苦時,對未來自己的許多期許,
而這些期許不知不覺成為了我人格的成因> <
我發現小時候,我封閉了自己的感受,
這樣就不會痛苦了,
如此我才可以活下來,
我開始接納自己的感情,
原來我心中有好多對家人的恨喔!
有好多渴望和孤單,
還有深不見底的無助...
我嘗試面對這些被封印20年的負面感受,
不再用娛樂使我忘記痛苦,
我試者用祈禱面對這些感受,
可是我母親的詛咒依然一直停留在我心中,
"你是不值得被愛的!!!沒有人要重視你!!!"
我每次低潮都和這兩句話有關....
我會不斷的鞭打我自己...
但這是我長這麼大第一次看待我心中的創傷!
漸漸的..
我開始感受到人和人之間不斷流動的感情,
還有那溫暖而被刻意隱藏的善意,
最重要的是...我竟感受到母親對我的愛> <
雖然真的很扭曲很傷害我,
但她的出發點,是希望這樣罵我,
我以後會努力賺錢,我就有安全的生活QQ
現在我試圖修補我和母親的關係...
可是真的超難@@,
我嘗試去抱我的母親> <
現在有好一點了,
但還有超大的進步空間XD
我開始修復我和過去生命中仇人的關係..
(超難QQ,而且做得很糟糕)
我生命中還有些我無法原諒的人,我試者為他們祈禱
(祈禱的很勉強就是了@@)
或許其他人覺得這些很平常,
但我很清楚,
這沒有一件是原本的我能做到的事,
過去我好像在泥寧中,
我的心混沌成一片,
卻被上主溫柔的拉出來,
我張開了眼睛,看到了我自己,
我開始醒了!
這短短的一年,對我來說是段瘋狂的旅程~!
我從沒想到我的生命可以改變這麼大..!
可以找回真正的自我,
原來是這麼大的禮物!!!
我一輩子都在追求愛,而上主給了我解答!
一開始,
我以為是主愛了我,我才愛他,我原想這關係只有我們兩個!
可是主卻幫我接納了我的痛苦,幫我重新愛了家人,
我想...
愛主的人,必得著真理,而上主的道將使我們更愛人,
當我們愛人時,必在這過程中親見主的榮耀,並更認識主!
凡跟隨他的人,必親見他的光芒!
那驚人的光芒!!!
--
我知道我依然軟弱,
深植於我內心的詛咒,
並沒有消失,
所以下次當我犯罪時,
請不要訝異> <
但我知道...上主是我人生永遠的指路燈,
我要永遠愛他,直至今世的終結,
當我離世時,
若主說我信的不對,該下地獄..QQ
雖然我真的很害怕痛,更討厭孤單...而且我又弱又小..
但我會說,親愛的主,願你的旨意奉行,如同在天上...
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本文因涉及過多隱私,
請不要備份,謝謝> <!!!!
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