[黑特] 那時候
有時候騎車騎一騎還是會想起
兩年了
兩年前的我一想起他的時候，是無論如何都還是想跟他在一起的心情
明明分手後三天後的我就封鎖他的一切，刪除手機裡所有照片，阻絕我自己能聯絡他的各
種管道
希望能考上
希望能有好工作
希望能改掉虎頭蛇尾的個性
所有的一切都是希望自己變成他能接受的形狀
三個月後我用了老媽的臉書幫忙回她朋友訊息
看到熟悉的大頭貼 未知的對話 點進去
看到我媽在分手那天還求他再給我一次機會
他說：一年前就想分了 我們不適合
台詞跟對我說的一樣，我永遠都記得
最後相處的一年彷彿是施捨，看我可憐才勉強在一起
然後我媽還跟他道謝，謝謝他五年來的照顧
媽媽為了我好卑微
可是他會不會覺得其實是我在死纏爛打？
明明沒有任何關係了 卻好怕他的感受
我當下順手也把他封鎖了
好奇怪，明明所有東西都丟掉了
我的空間都沒有他的痕跡了
一次也沒有去看他的近況
可是我還是沒辦法擺脫他
每一次心理諮商我都在大哭
然後在結束的時候強迫自己收乾眼淚
要正常點，搭捷運才不會被側目
又或許我應該要恨他的
叫他去死？
可是滿腦子從來都是他的好，全都是我的不對
某種程度的我毀掉了
我不知道怎麼好好相信人
我變得很矛盾
渴望幸福 但又覺得自己離很遠
媽媽，對不起，有一部分的我恨你是因為你從小就縱容繼父對我言語暴力，雖然你用物質
和金錢滿足我的需求，但我總是沒辦法擺脫繼父對我人格的踐踏的污辱
我從沒好好喜歡過自己
所以我以為這個人喜歡我，一定是他能真正接住我的一切
但其實沒有辦法
本質上就不同
我是學店出身的 低薪的 個性有問題的
配不上你
從來我就好像瑞克與莫蒂的傑瑞
裝出一副可憐相 在每次你不想這段感情的時候求你回來 ：「我會改的、對不起、我不是
故意的。」
兩年後的我騎著車問自己
這樣的自我懲罰到底要到什麼時候才會終止
究竟要什麼時候，我才有辦法擺脫你？
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