[長恨] 還是好後悔
到底為什麼要那樣做
明明朋友也勸過我，我也知道那樣做不可能得到我想要的
但我他媽還是這樣做了，換來的果然不是好結果
現在我只要看到妳的文就好傷心
我果然帶給妳負擔了吧
明明可以像普通朋友一樣相處的
當下我還很天真一樣覺得可能有機會，幹他媽，到底在想三小
可能需要人往我頭殼小狠狠的巴下去
朋友說這不全然是我的錯，但我真的不知道
我他媽心裡什麼都沒有，只有滿滿的自責跟罪惡感
好久沒自己買菸了
點了一根想讓尼古丁暫時麻痺自己，卻發現沒小路用
只能很空虛的坐在電腦前，眼睛無神的盯著螢幕
不斷反覆的問自己他媽到底是不是卡到才會這樣
幹
我問，還有沒有可能當朋友
妳說妳不知道，請我給妳一點時間
四天過去了，我不敢把那則訊息通知滑掉，也不敢點開已讀
明明可以像平常那樣，妳無聊時陪妳講電話聊天
明明那樣我就該滿足的了，當下的我難道不是開心的嗎
雖然我想這個朋友應該八成當不了了
但既然妳還沒封鎖我，line也是，discord也還沒刪我好友
有時候我都不禁在想是不是還有那麼一點機會留住妳
即使我沒為了挽回妳做些什麼
妳也說了不是嗎？妳並不是不要我
還是這又是我的錯覺而已？以為我總有一天可以擁有妳
以為我總有一天能夠讓妳喜歡上
但我不知道
我更不知道，那個男的到底他媽哪裡好了，可以讓妳那麼喜歡
他會對妳講的話我也會講，要說時間的話我可能還比他多
幹，真的
我除了不斷責怪自己之外沒什麼能做的了
腦海中無限的問號，無限的為什麼
我真的連他的十分之一都不到嗎
幹，幹他媽的
下午下了一場雨，我應該要出去淋一淋的，看會不會他媽清醒點
幹
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