[長恨] 一個男人到底可以多卑微?
我常常想
一個人到底可以多卑微
我想這個故事應該是卑微的最底層了
這個故事 有關於賤男人 一個很賤的男人
甚至這個人 不配當男人 因為他汙辱了男人二字
但 故事很長 因為這是四年下來的回憶錄
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算一算已經四年了 經歷昨晚後 我終於意識到四年過去了
我一邊打著文章 一邊努力的刪掉回憶
我浪費了四年在妳身上 讓回憶一幕幕快速墜毀 接著死去
腦中其實一片空白 只覺得能不能讓我就此死去
記得第一次見到妳 是大一上的十月
那天是妳生日 妳們班一群人圍在妳身邊唱生日快樂歌
然後同學說 他煞到妳了
我想 當時我不應該出面去幫他認識妳的 縱使同學不擅言詞
甚至 我更不應該打入妳的生活 只為製造同學跟妳的相處機會
縱使本意只為了當個月老
但也許是緣分
在一起加入系學會後 我們竟屬於同部門
也許是緣分
互相熟稔後 我知道了 妳住宜蘭 我住花蓮
在外地念書時總覺得同住東部有些許的親切感
所以我們竟然越走越近 變成了要好的好朋友
至今我仍想念著那段無話不談 異常有默契的日子
我想念著大一上十一月的迎新舞會 縱使那天我根本就是亂拉人跳舞
但我記得有妳 雖然那時我根本不認識妳 而且我當時被室友念了一下
我想念著 認識妳的第一個平安夜 妳重感冒 嚴重發燒到39度
我載著妳跑遍大大小小的醫院 最後總算在一間不到五坪小中醫診所看了醫生
雖然當時根本不熟 可能走在路上還是屬於不太打招呼的那種
但我記得我買了兩個蛋糕 一個給妳 一個給妳室友 走回宿舍還大聲跟妳說聖誕快樂
然後我想念著大一下的三月 系會男生開始練舞蹈 妳陪我練舞
我陪妳逛街
還有五月的母親節 我們一起坐火車回家 妳枕著我的肩睡得好熟
七月的打工 載著妳一起上班 一起回家
雖然七月中天 我去載妳時 發生嚴重車禍
躺在床上半個月不能動 其實很難受 但餵我吃飯的妳 竟讓我覺得好溫暖
然後該死的心動了 在那之前我真的以為 我能把持自己對妳只有純友誼
但八月回家休養後
我一邊聽著同學苦追了一年追不到在尋求我意見
一邊聽著妳跟我抱怨拒絕他每個邀約
自己也在一旁的在跟良心拉扯 對 我壓抑不了自己 真的愛上了妳
我們聊了八月的每一夜 我從來也沒有想過 原來我可以跟人講電話講那麼久
每天晚上固定十一點打給妳 固定聊到六點妳睡著
其實妳迷糊時會學人說話 但我沒有說破過 因為太可愛了 我私心的只想保留
而我也沒有想到 我可以為了一個人讓自己改變如此的大
我努力瘦了五十公斤(這是真的 我大一上很胖)
我戒掉從小四抽到大一的香菸(只因為妳曾說了一次 香菸很臭)
然後大二上的十月七號 我想我會永遠記得這天 因為我們在一起了
我想我應該要謝謝柯羅莎颱風 因為是它助我一臂之力 如果沒有它
我不會在颱風夜 從沙鹿飆車到東海 只因為買妳的消夜 雖然滷味最後沒開
我只買了7-11沖泡式的濃湯 但妳依舊很感動的答應了我的追求
我想那天是我人生中最開心的一晚了
但跟妳一起快樂的日子並沒持續太久 二十六號我們因故分手了
可笑的是 那天還是妳生日 而我既然傷了妳 然後破壞了互信
所以我恨自己 一直到現在還恨著
為什麼當時要順著妳 為什麼沒有堅定的反對妳要分手
更為什麼那個時間點沒有堅定的把妳追回來
然後我恨著自己的沒用軟弱跟衝動 我想 那時的我 真的嚇到了
分手半個月後 妳網誌上透露了有新對象 我記得那天我邊崩潰邊打給妳
但之後我們就好像陌生人一樣 我一直嘗試著突破 直到十二月時我成功了
我也永遠記得那時妳問我要怎麼倒追學長 我一邊掉淚一邊在MSN上幫你分析
我們向往常互相聊天了一個月
而這時系上 也傳著我強姦妳的謠言
甚至是3P或者是我趁妳睡著 偷偷帶女人回家 在妳旁邊做愛
但我默不吭聲 因為我以為不去搭理就會過了
然後 妳就這樣的消失了 在我生日的前夕
而當我反問妳怎麼沒對我說生日快樂 妳ㄧ句 不夠資格接著封鎖
真的確實的殺死了我 像是用利刃狠狠的從我心上刺下去
然後我消失 因為我認為妳不想再見到我
直到同年的3/12日 那天是白色情人節吧 在學校停車場巧遇了妳
我知道 那時候妳以經分手兩年的前前男友出現 重新把妳追回來
回家後 我在網誌打上了妳名字的編碼 然後底下寫著低著頭然後快步走過
妳很快的解除了封鎖 生氣的質問我為什麼要這樣做
我想 這樣可能真的沒風度 所以我誠心的跟妳倒了歉並且把網誌刪掉
但妳說完 又封鎖了 其實我一直沒對妳說 我當時就是為了要引起妳注意
四月我們有一堂共同的影片製作課程 妳突然解了封鎖 想要看
我為妳拍的長片 那部長片是我為了重新追回妳而拍的
當下 我真的以為 這是我們之間轉圜的空間 所以開心的問了妳
怎麼會突然想要看 是因為感受到我的誠意與抱歉嗎?
但妳否認了 妳坦白的說 只是因為做作業要看我的製作手法而已
我寧願妳說謊的... 就算是騙騙我也好 但 妳就是這樣誠實且不保留的說了
然後 我又被妳殺死了一次 有如全身內臟被掏空 空蕩蕩的
這是我第一次封鎖妳 也是第一次想逃離妳
但我卻沒辦法... 我無法忽視妳的身體不好 所以我只會默默關心
我知道你六月的時候 以經跟前前男友分手
但我還在讓自己成長 我想變得有足夠的條件 成為百分百男孩時在重新回來
所以我默默的努力
我利用了這段時間 好好的充實自己 從最一開始一天可能賺不到600塊
到固定一天收入兩千七 甚至利用投資 存到了人生的第一桶金
短短幾個月 其實這應該算是神蹟了 在此之前我確實還是個米蟲
每個月戶頭可能都是只有幾百塊那種
而除了利用了上班外的時間 我還自己摸索獨立製片
只因為 妳有雙修大傳系 或許我可以因此而幫上忙
這一年的十月 對我來說是個頗光輝的日子 我工作上受到了褒獎 甚至還有了獎金
在電影這一塊 第一次參加影展 也入圍到了決賽 那時的我
以為自己擁有足夠的分數去重新靠近妳 但是或許也只是自以為是罷了
這時我們的確又恢復了互相聊天的日子 直到了十一月中
期中考後 妳說妳很難過 妳說妳愛上了一個男孩
妳說那個男孩在妳與另外一個女孩中抉擇
妳說妳向當初的我一樣幫那個男孩分析要怎麼追那女孩
妳說妳好辛苦 妳說妳不知道該怎麼辦 妳反問我要怎麼倒追男孩
我說我不知道 然後妳說妳想離開這裡
所以我帶著妳 開著車 離開了台中 晚上 在新竹海邊
我抱了妳 妳哭了 我說我願意等妳 不管什麼時候
只要妳回頭 我一直都會在 妳哭得更厲害了
然後妳答應我 就算交男朋友 我也會是第一個知道
然後你答應我 以後不會就這麼消失了
但回來後 妳變了 妳跟著一群愛玩的同學 去夜店 去跳舞
我知道 其實妳根本不喜歡那種場合 其實妳根本不喝酒 因為妳討厭酒的味道
然後十二月 妳又一聲不吭的消失了 我以為我做了什麼 但沒有
原來 妳在夜店認識了一個痞子 我知道我不應該形容它是痞子
但這是妳的朋友形容的 不是我 她們比我還反對妳跟她在一起
我沒有立場反對 但那時候的我 希望妳過的好
但妳跟痞子在一起 只有兩個月 後來他劈腿 被妳發現了
而痞子更過分的是 撞壞妳的車 確要妳自己掏腰包修理
這些事情讓妳變得很憔悴 而妳是知道我的心疼的
而那時的妳 也憤恨不平 想要那個男生得到一點教訓
所以我花了一筆錢 找到那個男的 當我問妳要給他一個月還是兩個月
妳確制止了我 好吧 或許是妳心軟 也是我的錯誤
我不應該利用地下管道的 因為到往後數個月 我還是一直被人凹
而這段時間我帶著妳東走西跑 只為了讓妳回復往常的笑臉
這次我們相處的時間總算比較長了 我們一起去花蓮痛快的過了三天兩夜
我們去找彩虹村 我們一起去吃好吃的餐廳
但戀愛 真的不是溫馨的請客吃飯
妳每次的消失 總是讓我猝不及防 七月 妳ㄧ聲不吭的消失了
我也不知道原因是什麼 但我中間傳了不知道多少次的簡訊 也不知道打了多少次的電話
還有msn 只要妳在線上 我都會傳關心的言語
但妳 就是消失了 丟給妳的回應 彷彿石沉大海般
這時候的我 在工作上 也揹了黑鍋 欠下了一大筆的債 大到把我所有存款拿去環
還是不夠
但妳 在我最脆弱的時候 一聲也不吭 那時的我 每天晚上都想尋死
但我沒有 因為妳 我以為你是因為害怕被我拖累 才會害怕的離開
所以我要更努力 努力得讓自己重新滿分
而這次的妳 離開得很徹底 也夠冷漠
甚至在學校看到妳 也真的完全是陌生人
而且時間很長 我從七月、八月到九月 然後我放棄了...
在那之前每一天作息除了固定關心妳外 就是賺錢 只為了快點還清欠債
到了十一月 大四上的期中考 某一科的考試
我從空教室走出來 巧遇了妳 然後各自進同一間教室考試
考完試後 走出來 又巧遇一次 我想 這真的是巧合
但我真得沒想到 我刻意繞遠路的去停車場牽車 竟還會在停車場遇見妳
回家後 我也不以為意 但 妳確在網誌上說出了
看到我就討厭 我是個爛人 然後如此又如此
像個變態一樣的跟蹤妳
那天我真的覺得無辜又憤怒 一直相遇 只能說巧合而已
然後這次應該算是被亂石丟死吧
明明什麼都沒做 卻無端遇到這種事
然後我更加沉默與小心 我完全不跟妳連絡
但妳的朋友卻會告知我妳的動態
所以我知道妳交新男友 我知道妳因為工作太累住院 我知道那個男的去妳家照顧妳
我知道那個男的其實對妳不好 我甚至知道那個男的其實就是痞子的好友
我還知道 牠們只想玩玩而已...
但 我沒有立場說話 我只能一直拜託妳的朋友 並且懇求她們把妳拉出來
但妳陷的好深好深
深到我不知道該如何是好
我只能在遠處沉默的看著妳越陷越深 然後陪著妳崩潰...
然後我刻意的埋葬我跟妳的回憶
直到大學最後一個學期的四月 某一天 妳突然打給我
我必須承認 那時的我 已忘記妳的號碼 甚至成了工作狂
然後妳ㄧ通電話 所有埋葬起來的回憶 像是水一般無孔不入的進入我腦海...
父後七日有一段說得很好
當妳刻意遺忘回憶後 它卻會在不經意時將妳纏繞的越來越緊
我想 就是這樣吧...
然後妳再度回來了 但 我卻當兵了
我記得入伍前 妳開始在忙著論文
所以 我除了關心外 也不太打擾妳
妳也開始像以前每一段要好時期一般 跟我分享著妳生活的所有
進部隊前 妳答應了我 入伍前兩天陪我去走走 但妳失約了
妳說妳重感冒 我只好要妳好好休息了
入伍後 懇親假 妳口口聲聲的說 這一天不論如何 妳ㄧ定會來看我
但妳失約了 這次的妳 沒有理由...
結訓假放了 我興沖沖的跑去台中找妳 因為妳延畢 所以生活學費都要自己負擔
所以我回去 只是想讓妳好好的放鬆
之後下部隊了 我開始擁有手機的使用權 開始跟妳通電話
十月時我說了妳要好好照顧自己
十月中時我說了無法像以前一樣照顧妳
我說我一直都很愛妳
妳回答我 我在當兵 如果真的在一起 妳沒辦法忍受寂寞的來臨
是的 我明白 西斯版標所寫的
異鄉的月光冷冽 寂寞像是夜裡的空井 深幽的令人害怕
所以當時 我鼓勵妳 可以找個好對象 但如果真的有 請第一個告訴我
雖然說完後 妳笑罵我說 不可能 現在妳只想好好的寫論文 沒有那時間去交男朋友
這幾年下來 其實我都不是妳的男友
我不只問過妳ㄧ次 我到底算什麼 妳總是回答我說
對妳來說 我是個很重要 很重要的人 而我一直都相信著...
然後 這一次的4天假 應該說是放假前
我照往常一樣打給妳
妳跟我說了妳論文遇到瓶頸 妳跟我說學校因為妳多修一個學分 要多繳三萬三
妳跟我說妳了身體不好 最近又熬夜 體力不好 然後前一陣子又車禍 手脫臼
所以我寄了b群給妳 所以我這次放假回台中幫妳繳了學費
所以我這次放假除了幫妳繳學費外 我還在台中的網咖窩了三天 只為了打妳的論文
所以我三天完全沒有洗澡 連店員都在瞪我
所以我昨天一回家洗完澡到現在還在幫妳整理文獻
所以我這次放假 完全沒有闔過眼
但 我為什麼要那麼賤 但妳為什麼要這麼賤
妳昨晚說妳很累 妳想休息一下 從十一點睡到十二點 叫我叫你起床
我乖乖的幫妳整理論文 整理到一半 無聊跑去看妳網誌
是的 妳網誌最新的那篇是11/10號 是鎖起來的
但無名或許是要幫我 昨天當機了一下 我看到了那篇的內容
妳寫著 好開心 男朋友從基隆下來找我(愛心)
妳寫著 雖然只有短短的一天半 人家還是好想念你的抱抱
我已經哭不出來 所以十一點半 我不顧妳可能還在睡 直接打給了妳
但 這個電話正在講話中.... 所以妳連這個也要騙我
我冷靜的問了妳是誰打來 用平常講話的口氣 妳卻兇了我 但聽的出來妳再害怕
我刻意俏皮的說 猴 新男朋友齁
妳卻回了一句 妳很抱歉...
然後妳口口聲聲說了 我很重要 然後現階段妳真的把命賭在論文上 然後新男朋友是個意外
然後其實妳感情可有可無 然後妳說我對妳來說我真的很重要
然後妳說感情你是個不定時炸彈 然後妳說讓我們先專心把論文做完
因為論文今天中午要交 所以我挑的時間點不對
所以我賤到繼續幫妳做論文 我賤到暫時把這事置之不理
繼續打論文 讓妳休息 然後我熬夜打論文
然後她媽的 妳ㄧ直在騙我 然後她媽的那個男人是志願役
我幹妳它媽的 妳不是說軍人不行嗎 因為妳會寂寞
我幹妳它媽的 妳不是說只要有新對象第一個告訴我
我幹妳它媽的 妳不是說我它媽的很重要 重要到事情我來做 妳不忍心讓那男人太累
我幹妳它媽的 妳明明十月就在一起了 我幹它媽的被矇在鼓裡
我幹妳它媽的 妳明明知道我最討厭妳騙我
我幹妳它媽的 妳明明知道我會沉默的遠走
我幹妳它媽的 妳說我在裝沒事是怎樣
我幹妳它媽的 妳說我可以生氣
我幹妳它媽的 我真的好想死....
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