剛剛太生氣了 應該冷靜
但是一提到過去 令人憤怒的事不斷浮現
奶奶是權威 名副其實的老佛爺
她不賺錢不做家事(從我爸還小就是如此)
收我爸賺的錢 沒有人輩分比她高能說公道話
奶奶重男輕女
規定收衣服時 女生的衣服不能壓在男生的衣物上 曬衣也同理
奶奶嚴重潔癖
我媽懷孕大肚子時 照樣衣服用手洗 趴在地上擦地 搖動熱鍋煮菜
奶奶唱作俱佳 損人不帶髒字 殺傷力無人能比
上一秒優雅殘酷的傷害我媽 下一秒可憐兮兮的裝哭給我爸看
我不知道課本故事書裡面的慈祥奶奶是哪個次元的產物
我爸長期受到奶奶的影響 也受到真傳
奶奶除外 他是權威 是賺錢的老闆 大家的命捏在他手上
他說白色是黑色就是黑色 不容許其他意見
他很愛面子所以壓力很大 打人下手超級重
我沒考過95分 被打至少要1~2周傷才會好 最長紀錄是半年以上
當然說爸完全沒有慈祥的部份也不公平
他會帶孩子學腳踏車 學游泳 玩仙女棒
只是 雖然我想親近他 卻覺得他很可怕
因為 我不能說他不想聽的話 做他不想看到的事 我不能露出微笑以外的表情
連身體不舒服時 我聽到他的腳步聲也會從床上彈起來坐直
因為他工作很拼命 又超耐操鮮少生病 看到別人無所事事會很憤怒
我媽夾在兩個高壓迫人類中間 又要照顧小孩
精神狀態很緊繃 小事也很容易生氣
因為小孩畢竟是小孩 怎麼可能一次完美達成父母的要求
每次全家很高興的笑著時 我表面掛著笑卻總是提心吊膽
不知道這個快樂的時刻能維持多久
不知道下次什麼時候會換誰出差錯 變成破壞和諧的導火線
每天每天做著被追殺的惡夢
總是被殺被追趕 雖然會怕 久了我竟然也習慣了
甚至覺得灰色的異次元夢境很有趣
我想我很早就扭曲了
婆媳問題是因為
奶奶演技驚人 爸爸被洗腦久了 不相信我媽看到的真相
而且奶奶的要求 客觀的來說實在很強人所難
最糟糕的是 不管媽媽怎麼做奶奶都不會認同
因為她有成見 瞧不起我媽沒學歷 娘家又不富有
奶奶唯一滿意的只有生出長男這件事吧
爸爸的溝通能力等於０ 根本不要妄想他有辦法搞定媽媽妻子
久了夫妻關係必然會變差
所以外遇什麼的 會發生一點也不稀奇
長輩之間關係差 情緒炸彈一觸即發 又忙於柴米油鹽
哪有空在乎小孩的心情 只管拿出好的成績單(身為小孩的業績)
要求小孩把時間100%投入讀書 除此以外都不允許
就算我會怕被打 怕氣氛差 所以會盡量做到
問題是不能保證我的兄弟姐妹也能做到
父母摸不清孩子的腦袋有多少斤兩 以為自己的孩子全部是第一名的料
孩子不能完美的照著父母畫的理想成長 父母的情緒更加暴躁
裂痕越來越多 好像嫌上一代的裂痕還不夠多似的
我很害怕家庭不和諧 很害怕今晚不能安心入睡
因為我爸生氣會徹夜大聲訓話打人 不光會很緊張很害怕 全家都不可能休息
爸爸讓媽媽傷心 我會安慰媽媽 因為我沒有輩分能勸說爸爸
媽媽讓爸爸生氣 我只能儘量維持自己不出錯 頂多阻止爸爸出手打媽媽
兄弟姐妹達不到父母的要求
我會想辦法提出很多角度來說服父母 然後安慰開導兄弟姐妹
因為有時候父母的說法要求很不合情理 以孩子的立場來說其實會很受傷
真的是使出了渾身解數
我也不是真的有力量做得很完美
我也會出錯 所以也會被打得滿身是傷
我不是想要當一個八面玲瓏的人 討好大家
我只是想要安心入睡 安心過活
我只是想要大家能一起笑著過日子
可是 真的好累
為什麼你們不每個人扮演好自己的角色就好
我知道 因為要求總是遠遠超過自身的能力
為什麼有困難不能好好溝通 非得衝突 非得等到惹禍再說
我知道 因為爸爸的字典裡沒有溝通只有服從
我不想再努力了
因為久了 他們的爭吵看起來只像意氣之爭
做什麼都沒有用
你們為什麼要結婚？
我覺得看起來只是
爸爸需要傳宗接代 媽媽需要找到飯票(因為那時代單身女性謀生很困難)
當然大家也是有努力
我也知道爸爸總是拼命加班養家 媽媽總是努力照顧我們
我也能了解每個人各自的立場 總是有他的無奈處
所以我也想儘量不惹出麻煩 不要增加大家的困擾
只是這麼多年來 我只體會到
扭曲的源頭只能長出扭曲的東西
萬劫不復的扭曲下去
我知道 因為我很扭曲
所以我要阻止這種扭曲繼續流傳下去
我不要小孩
因為我一定會像我的父母對我一樣 逼迫他達成超出他能力的目標
斥責他因為他不夠努力所以辦不到 害他變得跟我一樣扭曲
缺乏安全感 只會往壞處想 認為自己是一無是處的人
我不要婚姻
因為親眼目睹自己的父母對待哥哥女友的態度
身為女性真的很讓人絕望
或許你會說 不要一竿打翻一船人 還是有好的家庭存在
我知道 只是那東西對我來說 比童話還虛幻
扭曲的我 不會妄想 美好的家庭
一堆人集結成所謂的家庭 卻老是互相折磨 何必呢
有錢能養活自己 腳踏實地得更多
寂寞不算什麼 能安心入睡 我就滿足了
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