[長恨] 老媽,妳全身都沒病痛了
老媽還是離開我們了。
求醫的旅程之艱辛,真的不是我能想像的。
從 嘉義長庚醫院 發現子宮頸有癌細胞的存在,經開刀後拿掉子宮以為戰勝病魔,
誰知爐灶原來是在胃部...決定北上求醫
→ 台北和信醫院 不願意收我媽,說病房已經客滿。
→ 台大醫院 好不容易早上5點排隊掛到號,醫生也安排了正子斷層掃描,
檢查後才發現原來已經是第四期(末期)胃癌了,五年後存
活率不到5%...
我到現在還是沒辦法忘記去年那時老媽在電話那頭對我說,
『你阿母都那麼勇敢面對了,你不要哭,哭什麼。』
電話那頭的我眼淚還是止不住...
最後還是決定切除全胃...
醫生也在手術室奮戰五個小時,整個手術團隊連午餐也沒吃。
手術完後醫生也搖頭說:
『你媽的胃整個都是黑的,她怎能忍受這種痛苦這麼久?』
『雖然我很不願意說,但是你母親只剩半年的時間陪你們了。』
『多鼓勵她,讓她不要有遺憾。』
聽完我整個呆掉,不知該說什麼...
可以想像把胃整個拿掉,把腸子直接接到食道的情景嗎?
手術完的痛苦真的難以想像...
整個腸子就像是在絞一樣,只能仰賴麻醉機來控制疼痛。
好不容易出院後,又開始了化療的旅程。
在嘉義長庚做了約十次的化療,每做一次就會瘦3-4kg,
這中間的苦也不是一般人能想像的...
每次從台北回嘉義家裡時,都不忍心看到媽又消瘦的模樣...
都跟她說不要再打化療針了,但媽還是都說再稱過去就好了。
打到最後醫生都說妳媽太瘦了不能再接受化療。
幹,這啥鳥醫生,都不會評估說病人的狀況能否再接受化療,
到了不能打才在那邊靠腰,幹。
兩個月前才在嘉義基督教醫院接受人工造屢手術,
因為直腸已經塞住無法排便,需從腸子開一個洞連接到外頭,把消化剩下的排出。
看著不到40公斤的阿母,真的不忍心再讓她接受手術...
她也知道再這樣下去無法順利排便會更不好受,她還是接受手術。
她也開玩笑說,『若我能在手術中間跟著菩薩走掉就好了...』
『這樣大家就不用煩惱我了。』
身體已經千瘡百孔的老媽,還是勇敢面對。
一個月前住進了嘉基的安寧病房,
看著老媽,我有千言萬語想對她說,但是我一說出口就會一直哭,一直哭...
也只能裝作很鎮定的樣子。
幹,當初為啥會考到台北的學校,還是被酸得要死的台科大。
我真她媽的腦殘,為啥當初不留在嘉義唸書就好了...
就在12/12,剛好是星期五晚上,
一如往常地坐上和欣要回嘉義...
就在車子開動的那一刻,手機那頭是二姐打來的電話,
接通後聽到哭泣的聲音,我就知道老媽已經走了。
塞了四個小時終於到嘉義,到家時外面已經搭好靈堂跟牌位了。
映入眼前是穿著壽衣的阿母...
眼睛也還沒閉上,阿姨們說是要見到我最後一面才能闔上眼睛...
就如同是六年前老爸走的情景一樣,也跟去年一樣是12月,阿嬤走的時候一樣。
我跪在老媽面前,
跟著長輩說:『我已經回家了,眼睛可以閉上了。』
『妳全身都沒有病痛了,要跟著菩薩走喔。』
說真的說不出話來,眼淚不停的滴在壽衣上。
為什麼,短短一年就離開我們了...
我想趕快畢業出去工作賺錢,帶妳出去玩,好好享福。
結果還是像老爸一樣,被病痛折磨得不成人型,連最後一面我也沒能見到。
幹,我真是不孝。
為什麼我還在念大學沒能去賺錢分擔家計,為什麼胃不好妳還是要拼命工作...
元寶蓮花我已經折夠了不想再折了,
我彷彿聽到鄰居在議論紛紛說:蛤?他們家又死人了喔...嘖嘖。
我真的不知道上輩子到底造了什麼孽,
為什麼跟我最親的家人都一個一個離開我,
六年前老爸也走了,去年阿嬤也走了,現在老媽也走了。
幹,我真的是不是有剋死他們的兇命。
我已經一無所有了,已經沒人可以孝順了,已經沒有人可以念我了。
以前考大學時,我的讀書的動力是趕快考到好學校,畢業賺錢讓老媽安享晚年。
我已經失去讀書的動力了...
我真的已經一無所有了...
出殯那天,
六年前那情景又重現在我的眼前,
一樣的火葬場,一樣在把棺木推進去燒時要說:『快出來喔,火來了喔。』
這已經埋藏在記憶最深處的痛苦回憶又再被挖出來。
一樣捧著骨灰罈,一樣捧著牌位...
阿母,妳已經不用再受苦了,已經不用再被病痛折磨了。
在另外一個世界一定過得很好,我有折好幾箱的元寶跟蓮花給妳了。
老爸跟阿嬤在另外一個世界等妳過去找他們,我知道妳很想他們。
下輩子大家一定還要當一家人喔。
幹,為什麼人生這麼苦...
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