[長恨] 無法抹去....回憶....
『XX竹，你有種今天給我考到私立大學，你看我會不會養你！』
我到現在還記得，這是我高三休學時候，我爸發現我在我房間陽台抽煙對我說的話
對不起，我真的讓爸媽你們失望，我真的只有能力考到私立大學
至少，我曾經慶幸，靜宜還是老一輩所知道所接受的學校
不知道是不是我的天命，或是我為人真的雞巴到了極點
大一認識的同學，朋友，一個一個的開始看我像是看到仇人
接著看到我變成漠視，最後成為班上的空氣人，有時候上課遲到了，走進教室
發覺班上同學看我的臉盡是一臉鄙視，坐在教室中間不對，好像多了一個我他們很不自在
坐在教室後面，好像是那些班上鋒頭很健的同學專屬座位，坐在教室最前面
喔～他媽的！背後的稀稀疏疏小聲的論談聲，就讓人感覺好像被人指指點點一樣
我不知道我作人哪裡失敗到了大家唾棄我的程度...唉...
算了，當個隱形人也好...只是我這隱形人好像也做的不太好，到哪都可以聽到
『欸欸～你知道嗎？昨天XX竹阿～八啦八啦嘿～真是她嗎噁心』
...算了...當我看破好了
自己這麼想，卻開始越來越嫉妒別人
為甚麼別人連去圖書館都兩三人一群，為甚麼別人吃飯都是三五好友坐在一起聊天
為甚麼我一個人在大賣場推著手推車
別人是兩人甜蜜推車，或是一群人推著車研究該買什麼
幹！一個人推著手推車，真的他媽的像個智障！
我開始漸漸逃避，我開始不想去跟班上同學一起上必修課
非得必要，我寧願選一堆外系的低年級的課程，這樣，看不到自己班上同學
我舒坦一些，儘管...我還是不敢開口跟其他同修的人講話..
我也開始學會不說話...以上網聊天當作我的口舌，
至少不用面對面，我不用顧忌到是否別人會對我不爽
反正有人不爽我，也只是在虛擬空間，我跳出換到別的虛擬遊戲，不就好了
慢慢的...我連課都不想去上...生活重心很白爛的從上課，轉移到上班
我真的不知道我是怎麼想，我是怎麼作人的
錢在我手上總是存不太下來，有時候好不容易存幾個月，有了幾萬
交個房租，就統統不見，吃個飯，一頓就是50～60...
我好好奇，為甚麼來7-11的客人，可以買一瓶10元的綠茶，
或是花個20幾元買個小小罐的牛奶
這樣有比較好喝嗎？為甚麼客人你們都不怕沒錢，可以這樣買自己喜歡的飲料，零食吃
每天都看到有客人買巧克力牛奶，我也好想買...
但是一小瓶要23元，23元...可以讓我洗一次衣服耶！
我的錢花到哪了，我真的好困擾，為甚麼...為甚麼我總是窮到只能一天吃一餐
一個月只能買一次的滷味，一兩個月才能吃一次的麻辣王或是燒烤，
變成了我期待下一個月的動力
我好恨...今天我的家庭，不是沒有錢供應我讀大學的開銷
但是為甚麼不給我錢，別人讀大學的，沒錢的也去助學貸款，
而我，連政府都因為我家年薪超過而禁止我申辦
甚至有些人家裏沒錢，卻硬湊出一筆錢讓子女讀大學，給予生活費，租屋費，
不讓他們打工受苦
為甚麼...別人打工的，有些是真的家庭沒錢，必須打工分擔家計，但是很多人
只是因為上學太無聊，找事情做...
幹...今天家裏要是肯給我一筆錢，他媽的一整天待在學校我都願意
哪怕同學看到我的臉是覺得多麼噁心，多麼想打我一拳踹我兩腳
只要有錢讓我沒有後顧之憂
死在學校教室，圖書館我都願意！
別人的父母在學期初學期末總是會出現在宿舍，租屋處幫小孩搬他們的衣物電腦生活用品
而我只是自己騎一台車，分次一次一次的帶去新家，或是7-11寄物
為了賺錢而上大夜班，上到我的肝好像真的出了問題...댊
這一兩個月...我開始睡覺一直超過12小時...
我的眼白也越來越黃濁，有人問我說我是不是有憂慮啥，還是煩惱什麼
我笑了笑，我這種白痴想法，說出來會被人笑智障低能吧...
更有人說我看你生活都很愉快阿，感覺一點煩惱也沒有
哈...我好希望我是如此，但是有誰會願意聽我傾訴我的煩惱？有誰願意鼓勵我？
季節交替，幹你老師我的憂鬱症就會復發！
對！你眼睛沒瞎！我從高中就有憂鬱症！
只是我高中有控制，有在地的朋友跟家人多少願意陪著我
但是到了大學，真的像是黃河氾濫，一發症就不可能收拾，
看醫生？別傻了...我真的沒錢看醫生
我一個月只有4千元可以花，包含了我如果上學兩天就要加一次的油錢，每天的吃飯錢
對不起...
我真的不是你們想像的好野人，我只是在拿以前的有錢來炫耀現在。
現在的我好奇怪，我常常會為了一點點小事而生氣，怨恨自己為甚麼要自己找罪受
看到別人半夜走進店裡逛街，開始怨恨自己為甚麼沒有錢
如果我有錢，今天就是我走去別人家店裡逛街挑商品，
如果我家願意給我錢，我就不會淪落到為了一萬出頭的薪水而彎腰鞠躬
每天上學騎車路上，總是心情很愉悅的告訴自己今天要上課，要走入教室...
但是一到學校，還沒進教室，我就開始打退堂鼓...我開始俗辣的連教室都不敢進去
看著預定上課的教室裡，同學都在熱烈聊天等待上課，
而我卻開始害怕看到同學的臉，我害怕我坐下座位讓他們感到突兀
我開始繞著中興湖...一直繞...一直繞...繞到我默默的自己走回停車場ꄊ
發動機車...再次的蹺課
騎車40分鐘，到了學校才蹺課，幹，我看我也真他媽的是個不折不扣的腦殘
這個學期...我大概全部科目都扣考了吧...
哈哈..我白目..我自己有啥鬼神經憂鬱症，自找的！
轉學考到中興大學...我媽甚至也跟我說要我別讀，說我家沒錢了.....
我考上國立的大學！國 立 的 中 興 大 學 耶！
依然的...我每天只為著自己的錢在打轉...國立的，好像也改變不了什麼...
開學的第一個星期，我很好運的長了有生以來第一顆針眼，40分鐘的車程，對我是個地獄
第二個星期，福無雙至的，我同樣的右眼一次長出兩顆針眼，
兩個星期同隻眼讓同樣的醫生開刀兩次
馬的連醫生都說我超強運！
也因為如此...我錯過了黃金上課時期...我發覺我剛考上中興的雄心壯志不見了
『以後我要每天去上課，我要開始我的新人生』這句自我激勵的字條，
默默的被我從書桌上撕掉...
對...我又開始害怕...我害怕面對新的同學，
他們是不是也會跟靜宜的一樣鄙視我，討厭我
我好怕我交到新的朋友，可是到最後她也幹聲連連的唾棄我，
把我當不認識一樣看待，排擠我
對不起....我沒有用....
我真的真的..好希望我有健忘症，我可以忘掉一切
甚至讓我出一場車禍，讓我失憶，只要讓我忘記靜宜大學這難堪的回憶，我真的不後悔
如果可以重來...我會連大學都不想讀，直接去當兵工作就好...
為甚麼我就是想跟別人一樣有大學讀...
現在的我...連聽個曹格的背叛都可以因為想到女友劈腿而哭出來
想到不開心的事情，眼淚也會流出來。
昨天上班，想到自己為甚麼要這樣作賤自己，明明有書可以讀，卻為了害怕而不上學
眼淚就掉了下來，我真的不像個男人..我只是個沒用的雜碎...
我還可以走完我的大學生涯，拿到畢業證書嗎...好遙遠...好困難...
我好怕...我真的好怕我沒有錢...
真的很害怕同學會一樣用看到怪胎噁心男的眼神看我...
沒有用...我真的是個沒有用的男人....走不出自己給自己的束縛
我害怕黑暗...但是...我更怕陽光下的我...
好長一篇....不喜歡就end吧...我無所謂....
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>////<正妹!!! 幹!跟你說過要先看看你自己的臉...
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