[長恨] 外表的美好都是假象

看板Hate作者lurakevion (純潔)時間16年前 (2007/09/08 23:25)推噓46(46推 0噓 5→)

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這是一個充滿恨意的夜晚，寫了第一篇，手就停不下來過往的回憶如潮水般向我湧來，我一直以為我已經釋懷已經忘記已經原諒但現在我才發現，其實我一直都很介意，傷口從沒好過有很多事都在第一篇”幹你她媽的什麼鳥蛋弟弟”說過了有版友說，我可以離開但是我離不開，不是因為錢，而是因為愛我家是小康之上的家庭，從小就從沒有為錢煩惱過沒有房貸，沒有就學貸款，有車有房子比很多人都好，我很知足也很滿足大家都很羨幕我家，但是卻不知道精神上的痛苦往往比現實的痛苦來的難受現實的痛苦大家往往都能理解，但是精神上的痛苦卻不一樣了有些人能理解，而那些不能理解的人會說：抗壓能力太低因此，新聞偶爾會報導某某資優生或高材生，考不好或不能玩電腦，就跳樓自殺很多人都會不以為然，認為小孩子過太好，一點點壓力就承受不住甚至還會說那個小孩是丁丁每次看到這種報導，我只能同情這位被人說是草莓的孩子家家有本難唸的經，許多外表看似富裕的家庭，內在卻有如腐肉般地讓人做噁大家都知道現在的媒體是怎麼樣的，很多報導不能完全相信像這種只報導表面跟結果的報導，並不能盡信！ ======================以上是前言,以下開始正題,幹意開始====================== 從小學三年級,在媽媽的哭哭啼啼下,我知道爸爸有了外遇於是,我開始站在老媽這方,對老爸感到生氣以及噁心,連手都不喜歡給他牽因為我會想到他用那雙手去摸別的女生於是,就開始了長期精神轟炸的日子,老媽知道爸爸最疼我寵我,很多話他比較會聽我說所以就開始叫我去勸我爸,勸他迷途知返,勸他跟另一個女人斷絕往來平常都會叫我打電話給我爸,要我問他在哪裡?甚至還會問我,電話那頭是安靜的還是吵鬧身為一個女人,我很同情我的母親,所以從小開始,能做的事我都做了,能幫的我都幫了我已經自認我盡力了,雖然爸爸寵我,但感情的事並不是我說了就有用從小學三開始到我大五(幹!延畢半年啦!),已經很久很久了媽,我累了我不想再干涉你們的感情了我不想再聽見你對著我哭哭啼啼,不想再聽見你罵我都不幫你,不想再聽見你說我是不孝女都不幫你把老爸叫回來,我更不想再聽見你說:不要以為你老爸把那女人娶進來,你就沒人管很開心,我告訴你~別作夢!你老爸死了以後~那女人連一毛錢都不會給你!連半點財產都不會留給你媽~我跟你說過多少次了,想要老爸回來,你自己要改改你的個性能幫你的我都幫了,能做的我都做了,為何你還要怨我怪我呢? 你怎麼不想想你自己哪裡錯了呢?連弟弟從一開始幫你到現在都覺得你活該,你怎麼還不知道要改呢??媽,為何你總是自己說,而不聽我說呢? 你的個性沒有幾個人受得了,喜翻舊帳,囉唆,嘴賤,黑的硬要說是白的對你好,你當應該對你不好,你就怨恨責罵你的那些缺點,全都是爸爸最討厭最痛恨的,叫你改,你沒有一次改媽,我恨你!從小我就恨你,但是你是我媽,我還是要幫你愛你我恨你偏心,我恨你總是打罵我,我恨你那重男輕女的思想但是你是我媽,所以我還是愛你,但為何~在所有我能做的都做了之後你還是怨我恨我,怨我不幫你,甚至還說希望以後我丈夫也是這樣,希望以後我兒女跟我一樣不孝順每當恨你的時候,我總是會想起在我小時後半夜發燒,你和爸爸很著急的帶我去急診還買了一隻小熊要陪伴我,每次想到這,我的眼淚都會掉下來,我又不恨你了但是對你的恨意太多,我只能緊緊地抓住這一點點的回憶告訴自己,你是愛我的不然我怕我對你的恨意,連我自己都承受不住當我告訴你,弟弟對我的那些不軌行為,你不相信,甚至還說那是在跟我玩的時候我恨你當我考不到你想要的高中時,你對我的侮辱,打罵,說我沒用,硬要我重考時我恨你當你總是不顧我的面子,喜歡在大家面前打我罵我,甚至在陌生人面前,你還是一樣喜歡打我罵我,那個時候,我恨你如果我做錯了事,你可以把我帶回家,在家裡關起房門打罵,那時我就會任你打任你罵不會恨你,可是你為什麼要在大家面前這樣對我呢?讓我無法不恨你當你對我偏心,只疼愛弟弟,然後死都不承認的時候,我不恨你,只是覺得失望大弟說想吃宵夜,就把我從睡夢中挖起來,要我煮給他吃,問你為什麼你不煮你只說,這是女生應該做的,這是做姐姐應該做的,我不怪你因為你說女生應當做家事,應該煮飯給男人吃,所以你跟大家都坐在客廳看電視只有我一個人在廚房洗碗,掃地,弄東西,甚至有時後親戚來我們家吃飯要裝飯的時候親戚的小孩子要幫忙裝,你阻止了她們,說都給我裝,要給我學習的機會吃完飯,人家要拿碗去水槽放,你也阻止人家,說要給我收,要給我學習的機會連我要教弟弟他們如何煮飯,你也說不用,女生自然會煮給他們吃甚至有時候弟弟要吃東西,準備自己煮的時候,你還會阻止他們.說要叫我來煮我問你,他們要吃自己煮就好了啊,幹嘛一定要我來煮? 你居然告訴我:這是女生應該做的,你有看過你爸或阿公煮飯給我吃嗎? 這都沒關係,我不怪你只是以後弟弟們怎麼辦?我不在的時候,怎麼辦?大弟還好,在餐廳打過工,會一點點炒飯不是問題,炸個雞塊煎個煎餃不是問題,但是二弟呢??他怎麼辦?他連煮水餃都不會煎蛋都不會,只會泡麵!!!你說他怎麼辦?一輩子吃外食嗎? 當我小時後因為你打我巴掌太用力,導致我重聽時,我不怪你後來每當我聽不清楚別人說什麼,請對方重覆一遍又一遍時,還被對方罵我耳聾喔? 還得笑笑的說,對不起,我有點重聽,那時我的心裡是自卑的是苦澀的,但我不怪你當我小時後發高燒,醫生要我休息,你硬要我去補習班上課,我不怪你後來我被醫生罵,罵為什麼都不休息,病怎麼會好? 我怎麼告訴醫生,說你硬要我去上課? 媽,你知道嗎?連醫生都在罵你這個媽媽怎麼當的,還連累帶我來看病的員工被罵媽,連帶我去看病的是員工,不是你我不怪你,因為你工作很忙,分身乏術,你後來也會帶我去看醫生,所以沒關係雖然弟弟們只要一咳,一流鼻涕,你就會緊張兮兮的帶他們去看病而我,除非真的很嚴重,你才會帶我去看,或者我自己去看這樣,我也不怪你,因為你總是跟大家說我身體很好,不常生病,有病都會自己好但是你知道嗎?那是你訓練出來的小時後我功課好,你很疼我,連兩個弟弟都眼紅,那個時候我真的很開心但是到了國中,慢慢的不一樣了,我已經不再是班上的前幾名了你開始生氣,你開始憤怒,你開始跟以前不一樣了國三時,要面臨聯考,於是你要我去參加衝刺班我去了,也努力了,當大家都在打瞌睡時,我還在背書畫重點每天早上出門,晚上九點十點才回到家可是聯考失利了,我考不上你跟爸爸想要的竹女,我只上了竹南面對你們的失望,我很傷心很難過我以為你會安慰我,會告訴我說:沒關係,你盡力了! 可是我沒想到你居然要我重考,你居然說我沒有用,廢物還說了一堆會讓爸爸生氣的話,讓他在麵店,一堆人面前,揮我巴掌你知不知道,這是我一輩子的傷痛,打到這裡,我的淚總是不爭氣的流下來每次跟你講到這件事,總是對一切很不在乎的我,都會很痛很痛,總是會不由自主哭了出來那時,我好恨好恨你,恨不得我現在立刻死去你知不知道,每當你傷了我的心,每當我心死的時候,總是會拿著美工刀往自己的手脕劃去但是我很怕死,我捨不得疼我的爺爺,我捨不得疼我的爸爸,所以我總是割到破皮腫起來就再也割不下去,那個時候,你跟爸爸對我都沒有好臉色,那個時候,是我人生最低潮的時候我每天都想死,躺在床上就想這樣長眠不醒後來,國中畢業了,我想寫封信給我國中暗戀的男生告白,不要求什麼,只是想讓那個男生明白我對他的感情.就這樣而已,結果那封信被你發現你把他撕濫了,還罵我不要臉,小小年紀就想男人,還罵我賤你把我的心撕成一片一片,我怎麼找都找不回來,我好恨好恨你漸漸地,我不再怪爸爸外遇,因為我明白他的感受你怎能怪我冷情?你怎能怪我不幫你?你怎能怪我沒有家的感覺? 你摸摸自己的良心,你怎能在這樣對我之後,還要求我愛你? 但是你是我的母親,我不能恨你,所以開始逼我自己忘記一切,忘記痛逼我自己不在乎任何事情,不在乎任何人因為只要無心,怎會有痛? 我只能逼我自己,牢牢地記著你疼愛我記憶,並且忘記所有的不愉快我才能繼續愛你............ 我的大弟,我不知道該怎麼說你從小我們就不對盤,幼稚園你就會開始打我,還把我一隻眼睛打腫,那張照片還在我們常常會打架,每次都被爸媽打,從小爸媽就很忙,沒有人事先教導我們你小時後就開始看A片,那是從彩虹頻道開始的,你覺得很好玩,拉著二弟一起看看了就開始好奇,就會開始摸我,那時我們才國小二三年級,什麼都不懂的年紀睡覺一起,洗澡一起,你會開始好奇,我能理解那時我也不懂事,讓你摸,也讓二弟摸,我們的心中沒有男女的觀念,所以那時的行為我不怪你,因為我自己也有錯長大了,開始發育的,學校開始教了,我們都懂了,應該明白了,這時就沒有任何理由了國小四年級開始,我就跟你們住不同的房間,一直到高一或高二某天晚上我正準備要去洗澡,你來我房間問我一些男女之間的事,我很驚訝但是後來想到,我不應該驚訝,應該要用正確的觀念跟態度來教導你所以你問的問題,我都有回答,也都給你很正面的回答後來洗完澡出來,我發現床上有一張紙條內容是:如果你想要我可以幫你,但你也要幫我,好的話,今天晚上來我房間剎那間,我愣住了,我不知道該怎麼辦,於是我裝死,我原以為你就這樣打退堂鼓沒想到你晚上還來我房間,問我要不要幹!!!!!!!我他媽的當然說不要後來這件事,不了了之,但是一直是我心中的疙瘩,後來某一天我不知道為了什麼告訴老媽這件事,結果他媽的她不相信,這件事我不想多講,有看我前面的文章的人都知道但是真正讓我開始恨你的原因是,你總是認為你是對的,你都沒有反省過,你總是嘲笑我總是在大家面前嘲笑我胖,幹!你雖然175快180多~但是體重也快破百,你怎麼好意思笑我? 我知道我胖,但我因為知道被嘲笑的痛苦,所以我不愛嘲笑別人,說別人之前,總會先看自己如果自己也這樣,我怎麼好意思說別人呢?? 你也總是喜歡拿我上的學校或科系嘲笑我,(嘲笑的內容都在前文) 幹!!你自己也好不到哪裡去啊~為啥你可以這樣笑我? 爸爸,在家中,我最愛的人就是你現在還能讓我感受到痛的人,也只有你,因為你是最疼我最愛我的人爸爸,我真的很愛你,若是沒有你,我一定承受不了媽媽的偏心因為媽媽偏心,你就學她一樣偏心,只是你的心是偏向我的雖然你外遇,我一直勸你回頭,你總是不理睬我,但是我還是很愛你你總是很忙,你事業做的很大,我知道你是為了我們小時後,每當弟弟或我跟媽媽頂嘴,媽媽總是要你馬上回家打罵我們但是我總是不怕,因為我知道你疼我常常一回來看到是弟弟跟老媽頂嘴,你就會開始打他,但是如果是看到我,你會好聲好氣地告訴我:下次不可以這樣了喔~小孩子不可以跟媽媽頂嘴,知道嗎? 所以全家族的人都知道,你偏心,你寵我,都知道只要關於你的事,找我出馬就幾乎沒問題每當你看到我找老媽拿生活費時,老媽斤斤計較,東扣西扣,但是弟弟拿生活費的時候老媽什麼都不計較,甚至還會多給錢的時候,你總會偷偷上來我房間.偷偷塞錢給我告訴我:千萬不要讓你媽知道,也不能跟你弟講我很開心,因為有你,我在家裡的生活好過了一點因為你疼我寵我,所以我對你最在乎,你打我罵我常常都會讓我難過好久好久我總是記得兩個表弟有一隻可愛的老鼠,我很喜歡跟牠完,甚至還會跟表弟搶著玩有一次被你看到了,你很生氣,要我還他們, 我很傷心,我不傷心老鼠要還給表弟,傷心的是你對我兇,為了一隻老鼠兇我當天晚上,我半夢半醒,我發現有人進來我房間,一看,原來是你你把一個東西放在我的冰箱上,就走了隔天早上起來一看,發現原來是一個很可愛的粉紅色的寵物箱,裡面有兩隻好可愛的老鼠是日本的布丁鼠,旁邊還放著他們的飼料,那時我好感動好感動我永遠都記得那一天,那時我真的感受到你對我的愛,我很開心也很快樂就連聖誕節,你偷偷送我們的禮物你都大小眼大弟是一個豬公蠟燭 (老實說,我覺得很適合他) 二弟是一個很幼稚的遊戲軟體 (連國小生都不太愛玩的) 我是一個那時很流行的遊戲軟體,還有一個很漂亮的音樂盒爸爸,如果沒有你,我一定早就離開這個家後來,到了最近一兩年,我們發現你生病了,得癌症我非常的傷心難過,如果可以,我希望可以用我的命交換你的健康甚至連我最重視的愛情,最渴望得到的感情,我都可以放棄只希望你可以活的長久,因為我愛你啊~爸爸如果你死了,我一定會離開這個家,不會回頭這就是,為什麼我一直不願意離開家的原因....一直可以忍耐到現在的原因 ==================== 糟糕!好像沒恨意...... 寫太多了= =..........

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09/08 23:27, , 1^F

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