[超幹] 真厲害 你可以上黑特我就不能上黑特
黑特是大家的 你要把事情搞到這麼白我也沒在怕
你說我三年對你多差多差
對 我就是憂鬱症 家裡不有錢 爹不疼娘不愛
那你到底是為什麼愛我愛三年阿???
你早該受不了了不是嗎?
甩了我很簡單阿 反正你媽討厭我 你回家我就等於沒男友
你公司電話我不能打 你朋友我就算認識也不能私下講電話 我好像秘密女友
你換一個也沒人知道 你不是也一直說分手嗎 我從以前就不討你喜歡 幹麻浪費我三年
你工作不順利 給你一些建議 幫你一起罵臭主管 話中有你不愛聽的 你也說分手
想幫你省錢 路邊來做問卷的有油票可以拿 想多貪點便宜 你說我逼你
你也不管車禍受傷行動不便 還在七夕跟你約第一次約會的西門町
千里迢迢買了個哈根打死給你當禮物 你為了這件小事把冰淇淋摔到垃圾桶
然後丟我一個人在半夜的西門町 說分手
約好要出門 我都已經打扮好 在冷風裡等你 一通電話來跟我抱怨主管不放人
我心情跌落谷底 你還說我不體諒你這樣心情不好讓你不知道該怎麼辦
最後吵玩又說要分手
以前太在乎你 你說分手我都挽回 挽回道歉都沒有用 你還是繼續用狠毒的言語罵
罵到我非要說我要去死 你才肯回頭 不看到我嚎啕大哭 你不會心軟放過我
當時不想跟你分開 但是用說的你根本感覺不到 一定用這種方式才能讓你不再
用凶狠殘酷的言語罵我 對 我當時是太傻 現在才會讓你有話講
可是你以為我愛把自己搞的很可憐嗎 只是當時太放不開
我知道只有這種方式可以讓你留下來 而當時的我 只想繼續留在你身邊
好說歹說 為了一句根本無心的話道歉到要跳樓以明心志 你才肯接受
愛你的心大家都看得到 結果你要我這樣才相信我 這樣是誰比較殘酷????
交往之前我說我最在意什麼 最在意你單親的媽媽反對我
最在意你在瑞芳我在台北見不到面 你說你會想辦法克服 沒有問題
結果呢 交往三個月媽媽打來逼我跟你分手 我堅持下去
結果變成活該星期六日不能約會 想約會就是逼你跟家裡吵翻
你說你會在週間想辦法彌補我 來台北找我見我 可是現在吵架變成好像借車來找我
都是我要求 明明知道我不喜歡見不到面的愛情 當初答應我交往不會這樣
交往之後又要逼我接受 不然就說我不體諒你 我不愛你 我要愛你
就要接受你家庭工作擺第一
我是放不開了 所以我只有逼自己忍耐 現在我夠獨立 你又說我把你當佣人
媽的妳到底要我怎麼做你才甘心
你一個月只有一萬可以花 為了約會欠卡債也不告訴我
最後付不出來我也幫你付 現在我變成自己有債 你卻好像說的都是我敗家
我衣櫃裡沒半件名牌 包包通通都是路邊攤還有撿來的 朋友知道我沒錢打扮
還會給我化妝品跟衣服鞋子 我是哪裡敗家哪裡公主
工作被欺負的時候 你都說我不懂反擊 要我就辭職不幹 怕沒薪水不辭
還被你罵說我就是這樣被欺負活該 現在說我草苺
你卡債我幫你想辦法找我朋友代償 千叮嚀萬叮嚀不要還不起
到時候你媽知道事情更大條 結果欠的卡債已經一個月付不出來該付的錢還去辦保險
我跟你生氣 你說不干我的事情 我幫你付了好幾個月的錢 我自己也沒多少生活費
你自己掛我電話不理我 事後來找我抱抱我你就要讓事情過 我當然不可能就這樣不講清
然後下次又讓同樣事情發生到我自己的薪水也撐不下去 我們兩個一起死 要講清楚
又發脾氣 摔門出去就說要去自殺 消失ㄧ天弄得全世界都在找你
你跟媽媽吵架 工作不順利 又跟我不好 是你自己搞的你知道嗎 最後都跟大家說什麼
我害你不得不調單位 你不去辦保險 或者不小心辦了 那電話裡跟我好好想辦法去取消
處理好債務的問題 那就不會吵架 也不會有到今天
而且 又不是我逼你這樣搞的 不要把事情都推到我頭上 我也是不停的再幫你解決
每次來找我都說不能給媽媽知道 出事的那天你媽打來我當然照你說的說你沒來找我
最後你媽怪罪我說謊對我成見更深 結果你居然跟著罵我幹麻不說實話....
我可以說什麼??? 不依你我錯 什麼都依你 出事也我錯
生氣的時候你什麼都做的出來 摔貓 摔門 摔我
我為了追生氣轉頭就走的你 被高跟鞋扭到腳 傳簡訊給你你頭也不回
被119到醫院檢查發現骨折了 醫院打給你你也不接 一定要我請他們打給你同事
你才相信我真的受傷的很重 才來找我
受傷行動不便 你是有幫我拎包包 可是手連扶我都不扶我 任憑我自己用拐杖走很遠
的路 牙齒痛 腳又痛 走這麼遠你連碰都不碰我讓我心更痛 跟你說很累
你只會說那坐計程車 知道你錢不多 跟你說不用我慢慢走 可是心裡越想越難過
你給我一隻手 不花半毛錢我可以輕鬆好多 你最後卻因為我不搭計程車又喊累 臉臭
我哪敢說要你扶 你也根本不想多想其他解決方法就生氣把我一個人丟在路邊
不顧性命去追你 你也完全不回頭 總是要哭著求你 等你氣消 才知道要回來找我
知道你天生脾氣不好 帶你一起做諮商想要一起成長 最後被你罵我逼你做你不愛的事情
你知不知道你這樣讓我很害怕 諮商很貴耶 要不是愛你 想要找到跟你和平相處的模式
我會每週花個一千兩千 帶你去做什麼鬼諮商
搬出家裡的時候你也說很高興你這樣可以跟我住一起 你會支持我
現在好像我搬出來任性讓你多麻煩多少事情
我住台北你說你來找我累 到處上網幫我找房子說要就近照顧我
我不答應你就威脅不再來找我 或者要分手
最後真的搬了 你一直抱怨我讓你做好多家事 當你佣人
不想讓你做家事 跟你說不用了家事我回家自己做 你因為這樣拿不到鑰匙
跟我發脾氣
別忘了你上次跟我說你需要我家鑰匙不然來台北等我花錢又累
給了你之後你也沒一次自己先回家休息 反而是吵架時說要分手
威脅我要趁我不在到我家裡搬東西 跟你說我很在意不是我男友的你自己進我房間
你不管就是不管說你就是要這樣 我只好連夜搬家 搬到我朋友那
最後你因為我朋友是男的不停懷疑我跟他怎樣 對我朋友是喜歡我可是我為了你拒絕了他
而且他也很禮貌的避嫌我住進去就沒在出現在那棟房子 連收房租都要麻煩他爸
最後那棟房子幾乎是你來住的地方 人家還沒跟我收過什麼房租水電
你其實應該要感謝他們一家寬宏大量幫你照顧你的女友 不然照我該付的房租
這幾年我跟你在一起根本就不可能過的這麼沒煩惱
我很確定我是因為愛你 所以三年來做過許多瘋狂的事情
身邊有一點理性的女生朋友都很難相信 我可以為你犧牲形象犧牲外表
為了挽留在大街上甩頭就走的你 我可以大哭可以不要氣質就是只要你
但是你回應我什麼 你知道要不是在乎你才不會這麼做 利用我的在呼每次爭執就丟下我
現在我學乖了很理性 不想被你的起伏情緒拉著走 你說怎樣我就順著你照做
結果你來罵我不在乎你 把你當駝獸
別說我多對不起你 中間甚至你還騙我說你要回家搬家 兩周沒來看過我
最後吵架又輕易說分手 我第一次一週不理你不回你 因為我去高雄出差
回台北之後打給你罵一罵罵夠又復合 復合之後我才知道你已經另有女朋友
他還住桃園 你天天跑桃園比跑台北還遠 可是卻說來找我很累去找他見面
最後你說你選擇我 要我不准再懷疑你 我嘗試著調適但是很難大家說是不是
會偷看手機簡訊你以為我吃飽沒事 最後還是在msn看到你跟前女友要約出去吃飯
過年時候跟你說我在乎 你也當我面封鎖刪除
結果三月我去追你受傷完 你前女友自己丟水球給我說你積極約她出去他不知該怎麼辦
我看著你跟我說你在忙跟她丟水球約出去 等到你被他拒絕 回頭來跟我說
寶貝乖乖在家等我 今天我想要親親你......
隔兩天受不了跟你攤牌我知道這件事 結果你翻臉任由我在店裡哭著跪著只求你好好說明
你只淡淡說你跟我沒啥好說 要分就分 要跟前女友算帳
說要分 你又不乾脆我只好說一個禮拜後再說 回版上看到有人約版主生日
想起你說你之前星期一要約吃飯 讓我一個人在家等你送飯從星期五等到星期一
是因為版主生日 雖然最後流標可是我心裡還是很不舒服 今天看到版有說版主生日
我想你該部會又是騙我 雖然最後證實是一場誤會 可是妳該知道我們之間信任有多脆弱
你知道後只記得生氣 說我都不相信你 誤會又要怪你 然後就說分手
順著你的意分手東西還完的當天晚上你就上msn說要複合 狠心 不依你
你甚至說你要殺了我
我後來跟別人在一起 也是在還你東西之後 這個人對我雖然不是真心
但是他至少在我受傷時很紳士的陪著我
你說你在意我還沒跟你分手就跟她出去 你錯了 是跟你分手之後
是在接到你知道被我誤會之後的簡訊 我崩潰的哭著說我想回家 但我這麼慘不敢回家
他為了安慰我帶我去南部探望兩年沒見的爺爺奶奶
你總是逼迫我 對我不好 嫌棄我 生氣就丟下我說要分手
然後不准別的男生對我有好感 對我好
我兩年來有誰追過有誰告白也都給你知道 你一開始也都不以為意 直到我跟你分手
跟另一個男生在一起 你嚴厲批評我劈腿 但是我沒有 是你還不肯放棄想複合
當時你要我怎麼告訴你
後來你自己上批踢踢看到我文章 知道之後一直誤解 上板大罵我破麻
忍住不想回應 想說反正你現在有情緒讓你發洩也好
結果最後跟他分手 我覺得對你愧疚希望你知道我也沒好結果會覺得公平點
傳了簡訊給你
沒想到你態度溫柔想要回來幫我 驚喜 但是又覺得這樣很不好
很想要你想清楚才做這樣的事情 但是你卻說我把你當做備胎
要是把你當備胎 我就會告訴你我發現我不愛他 只愛你
你說要複合 我說我對你的感情已經不單純 不想這樣讓你愛
甚至也跟你說過我覺得我現在只想要成長自己不想愛人 不能愛你 不欣賞你
你還是說你想要繼續
你說我對你不公平 好複合 結果你一點都過的不開心 每天擔心我把你當備胎
每天擔心我還有其他男生追 我會再變心 我真的不知道我該怎麼做你才滿意
好不容易 我答應搬過去找你 也積極找房子 復合之後總算比較穩定
但是我還是小心翼翼要維持跟你的感情 上班都在偷印東西 怕下班沒房子找你又生氣
你知道 你那邊的區域是我完全不熟析 離我住的地方又遠 下班之後要找房子當然很累
你也陪了我兩個禮拜我了解 但是最後你說這是我的事情 你不想為我忙 好
我還是乖乖自己找好了房子 還不時尊重你意見 怕到時候找的不好你又要說我沒能力
要搬家 我工作之餘盡力整理 你一直嫌我整理的慢 東西就是這麼多這麼雜
一個三房兩廳的房子你要我整理有多快
弄好了搬完 過沒兩週你就說要分手 原因是我搬完的當週週末你要考試
我接到週六晚上大學同學邀聚會 大家極力邀久沒出現的我出席
主動跟你報備 你卻生氣說我不整理房子都要丟給你 我只有出去一個晚上
白天難道我都在玩都不工作 不知道你在生氣什麼 最後又要說分手
你說分手我當然還是難過 但是我已經學會不理你 果然星期一你又自己回來
好 算了沒事 事實上我也都整理好了東西 玩也有去玩也告訴你大概狀況
你還驚訝的問我都整理好了嗎 為了給你面子其實差不多了 但是我還是說沒有
還有幾箱 給你台階下
相安無事過一個禮拜 這一週週末你說要我家教完去找你
我也乖乖去找你 擔心你的同學還不知道我們複合 特地請你先說明 要是他們感覺差
我就不出現也沒關係 其實我很想去唱歌 但是不想讓你在他們面前尷尬
騎到板橋 你說要我到分局前打給你 再告訴我怎麼走
我到了 停好車 熄火 真的很靠邊 絕對不會擋道人 打給你才講兩句
跟你說寶貝我到了 已經在分局前的路口 不知道哪來的靠杯流浪漢
拍拍我要我讓路 我跟她搖搖手說我停車了 你腳踏車可以繞過我
要繼續跟你講話 他就開始打我 拳頭打我很痛 痛到我忍不住尖叫
車還因為他的推打而倒了 我只能稍稍擋住自己的臉跟頭 然後盲目的揮打幾下
勉強反擊 對著電話大吼叫警察 希望路人或者你能夠幫我 結果你一直問我怎麼了
我根本不能回答 我還有聽見你生氣的罵我這樣講話不清楚你聽不懂
扭打中電話斷了 我也不知道
中間你打來 我知道你擔心 還是勉強有按了街起來\ 還是又斷
被打完 我打給你說他要跑了 問你我該怎麼辦 追 還是不追 還是怎樣
你說追 我就發動去追 都聽你的 可是我的車得採發 你也不是不知道 發抖著
採發 去追 人布建了 又氣又累又委屈又害怕 打給你
你責罵我怎麼機車追不到腳踏車 怎麼沒反擊 我在分局前怎麼沒警察來看
你要打給分局問怎麼回事 我說我在對角線 你就說我都不講清楚
我很生氣 這時候你根本不關心我有沒有怎樣 只顧著罵我沒反擊 我說我有反擊
你更生氣 一開始只有說我在路口 沒說在哪個角 問你怎麼走也不用說在哪個角落
後來被打要我怎麼說的清楚我在哪 你還有說過我怎麼不把它拖進去分局
我連你都托不動了 那人比你高比你狀 最好是脫的動
後來你生氣掛電話 再打去要跟你說我先報案才過去 你不接
後來就傳簡訊說 要分手 難過 上版寫文章發洩 隔天接到你兩封信來罵我撕破臉
好 要分 你訊息說星期天下午要來拿走東西
我整理好 等你一晚 最後你說你跟朋友吃飯喝酒不能來 我覺得很難過
問你哪時候來拿 你說星期一 星期一晚上沒有電話
我想你大概又不想分 不想來拿 也不想多說啥 讓你自己靜一靜可能比較和平
星期天我回家 被媽媽知道我受傷的經過 本來沒很嚴正反對我們交往的我媽
也開始嚴重反對 寫了信給你
你才知道嚴重 寫信來跟我說你的心意
但你的回應全部都在澄清你那時的反應是因為每次你想好好玩的時候我就要出事
還是沒有問我一句我怎麼了 有沒有好點
回信告訴你我在意的是什麼 然後等著你想清楚 想通 想想看還要不要繼續
要繼續我在等你的誠意 跟道歉 至少 你該為你那天這樣嚴格的要求責罵我道歉
可是沒有
昨晚你很急著找我 從十點或許十一點多 打電話給我打很多通 我後來看到
可是當時我手上沒有半隻手機 你也才打了三個小時多 我一點多就到家
到家車還沒停好 你就一直說等我很久 我回答我又沒要你等我
你就說你打給我我都不接 我應該沒有義務要24小時等你電話
沒帶電話也是常有的事情 為什麼又要劈頭就質問責罵 還說那不然我辦電話幹麻
不知道你原來是想複合 還是想怎樣 因為我今早看見沒電的phs上妳的訊息
說問我昨晚有沒有空可以談談 我不知道你當時到底想談什麼
因為昨晚的狀況是你又脾氣一來 問我現在是什麼狀況 我回答不是分手了嗎
你就開始計較你為我付出多少 雖然我也有付出 可是誰解決的事情比較多
你到底希望怎樣 難道希望這樣說 我就會說 對 你付出比較多 所以不分了
分手是你說的 你後悔 不想分 可以 那你這樣講是要人家接什麼話下去
不想跟你比較誰付出多誰付出少 你就說你今天是要來拿電腦
我星期天星期一等你兩個晚上 你都跑去吃飯不然就不知道幹麻不來拿
今天你說要拿就要拿 那時候已經一點多 我也明天還要上班
為什麼你什麼時候要我就都要配合你 你到底有沒有基本對人的尊重
從頭到尾 我沒有說要放棄你 要拋棄你
你說過那麼多次分手 也都還給你機會在相處下去
你以為我幾歲了 我年華一天天老去 你的老母老是不點頭 我連未來都不知道有沒有
還願意跟你這樣子耗下去 接受你這樣的脾氣
你還不知道我有多愛你 對你的耐心用到快光了 就說我公主破麻來貶低我
要是我早知道最後你會這樣對我 一開始真的不敢跟你交往下去
從來不覺得女人一定要結婚才會有未來
可是跟你在一起之後 我真的有過想要有家的衝動
但是你 安定不下來 不想結婚不是因為不愛你 是因為知道跟你結婚了 日子會更苦
但我也從來不是一定非要有個男人靠不可的女人
我一個人可以活的很好 雖然很慘 但不會活不下去
如果我真的公主 就不會選擇一個月只有一萬可以花用的你
會選擇一個月至少有一萬五的正常上班族 正常家庭的孩子
如果我真的破麻 這幾年來追我的人我通通可以跟他們玩愛情遊戲
可是我從頭到尾 只有分手的那一段時間有過一段你之外的感情
如果我公主 我破麻 那我不知道天理何在
至少 我沒有天天上夜店跟人家玩什麼ons 沒有跟男人交往只看錢
跟別人在一起 也是跟你說過我要跟你分開 你複合我也堅持不要
隨便啦 反正 破麻就破麻 公主就公主
這個世界也不會因為我是公主或雜草就不轉
也不會因為我是貞節烈女或者蕩婦而有所改變
你要這麼認為就這麼認為吧
要拿走東西 要分手 就分吧
我只覺得很後悔 花了兩三年時間 最後換得一個這樣的稱號
過去的回憶 只提醒我是個白痴傻瓜浪費時間青春的笨蛋
愛的轟轟烈烈?? 我想是愛的空空.....
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出走......
不是今天的雨下的太久
不是天空的溫度不夠
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