[煩耶] 你是白痴大笨蛋豬頭豬頭豬頭！

看板Hate作者auraobsessed (人生以幸福為目的.)時間17年前 (2007/04/07 03:05)推噓28(28推 0噓 7→)

留言35則, 27人參與討論串1/1

今天什麼事情也沒有做。本來以為早上上班，中午可以閃人，有一整個下午和一整個晚上可以看書。結果中午的時候，老闆諭令下來：傳單弄完再走。我很認真的弄傳單，其實心情並不會很好，就差沒脫口而出說：主任！請我喝咖啡！（因為他請了工讀生．．．．）（工讀生實做實領耶！全職才是一整個爆倒楣！）心裡覺得幹就算了（Hate版可以罵髒話吧？不然Hate到一半會卡住耶！不行我再修文。）結果後面那位資深老兄居然快要弄完提前十分鐘先閃，臨走前還說：好像幾乎都是我在弄的。去你的幾乎都是你在弄啦！每個全職都馬邊弄邊聊天，你更是看著大家弄好久以後才下海一起弄。你是聊天聊最多的好嗎？！本來知道你資深，習慣就是這樣，也不太覺得怎麼樣。反正不用計較嘛！這種小事情，也沒人逼我就要認真做；所以也不能怪你。但是聽到你居然自以為幾乎都是你在弄的，我心裡一整個火起來。拜託！我弄好兩箱耶！你有嗎？明明是聊天的時候噴了兩桶的口水。去你的圈圈差差三角型。此乃今日第一恨。（今天晚到，差點開天窗，幸好剛好趕上，半混著氣氛不錯，輕鬆過完，不然今天的被迫早起，然後睡倒在廁所，結果創下我在本公司第一次遲到開天窗，那就又多一恨了。還好沒有。）下班拖到三點，利用回家路上，小小繞路去買東西。結果想買的幾乎都沒買到。黃蠟筆，沒買到，因為沒看到。立可白，資料夾，彩色活頁紙，都沒買到，因為沒有比較便宜。早知道就去光南、久大或墊腳石了！買到想要的東西至少還可以爽一下，反正都已經繞路了。同樣都是繞，什麼都沒買到，感覺很幹。去全國電子買墨水夾，居然賣完？！我難得總算停下來去買墨水夾耶！賣完？！！！看看看看看！（雖然全國電子的職員極度有禮貌，但是還是飲恨。）此乃今日第二恨。回家之後才四點，以為至少可以看一節的書。結果因為本來就是晚睡的習性，被迫著早起，現在身體不支，只好抱著書睡著。睡醒就該吃晚餐了。晚餐吃完休息一下。居然就八點半了。八點半，抓個簡單的資料，居然搞到快十點？！明明就是個十分鐘就該搞定的東西啊！只是因為邊抓邊調整，所以浪費了一大堆時間。而調整完後發現，還不如不要調整的好。去他媽媽的圈圈差差！繞了一圈浪費時間，什麼都沒有換到，回到原點。此乃第三恨。十點了，反正一整天都已經毀的差不多了。乾脆去燒明天要給朋友的ＣＤｓ。那個XXX的CDs幹麻出那麼多啦！六張，燒到我都快瘋掉了。又是調整內容顯示，又要重新命名，還要排序，等電腦跑，跑好寫光碟標示。雖然中間乾脆把Advanced拿來聽，但是怎麼可能多專心？看看看！然後去買了朋友交代我幫忙買的書。雖然沒有時限，不急著現在買。但簡單說，我已經毀了一整天，恨到最高點了，氣到炸掉了，所以乾脆來個粉身碎骨。上次查過的資料以為用不到，被我殺掉了；結果資料全部重查。這些搞完之後就差不多快凌晨一點了。此乃第四恨。雖然已經是遷怒的狀態了。去他媽的圈圈差差的是，我因為太生氣了，氣自己今天一整天沒有看書，所以氣到沒有辦法靜下來思考和看書，也氣到沒有辦法靜下來睡覺。明明明天一大早又要因為工作被迫早起，已經連續兩個禮拜週六早上的工作腦袋裝石頭去了，把自己的臉都丟盡了。明明今天預算早一點睡的，但是這麼生氣根本睡不著；然後於是明天下班後的時間又變成了昏昏沉沉的時間。我真的很恨我自己。此乃第五恨，也是最終級、最基本、最源頭的恨！我明明討厭自己晚睡，討厭自己用太多電腦，討厭自己浪費英文雜誌，討厭自己下班後的時間有精神時不想看書浪費掉，想看書時沒有精神都昏沉掉。但是我之所以恨是因為，我沒有辦法解決這個該死的他媽的問題。我自己！SHIT! 剛剛企圖印下一份抓到的資料。先是忘記抽掉單面廢紙，也忘記設定要先印基數面再印偶數面；然後換了紙印對後，居然有史以來給我自動多吃一頁紙！這在分開印雙面時是致命傷耶！壓垮駱駝的最後一跟稻草終於爆炸，很想找東西摔。雖然剛剛已經氣到把卓文宣的第一張專輯，很吵很吵那張拿來聽，發洩。也在我媽把水草扔進蝦子的魚缸，結果導致蝦子第N度把水草連根拔起，於是水草堵住濾水器，水流不出來，居然就把過濾綿從出水口整個吐出來！噁心！我已經夠煩了，居然還給我多一件事情，不立刻處理都不行。真是他媽的圈圈差差SHITSHITSHIT！所以我殺上樓「罵」我媽媽。我真的很火。火的原因當然其實是自己。但是，既然我媽也有犯錯的時候，我一定要去扯他的台。誰叫他每次都找大家的碴。只要我們的做法或意願和他不一樣，就被臭到體無完膚。如果是真的出錯，那可真是狗血淋頭。而且還是那種只許她放火不許我們點燈的霸道獨裁。昨天晚上會晚睡的原因，就是在哄我爸爸，跟他說：不要跟媽媽這種三歲小孩子脾氣的人計較。我爸幾乎每講一句話就會被罵一次。我的技術比較好，一天大概祇被罵一兩三次而已。（但是我一天才跟你相處幾個小時啊？！我的天！也不過五個小時以內？！）昨天為了哄那我看最近真的是瀕臨爆發邊緣的老爸，明明凌晨兩點多了，身體裡都在痛了，我還是坐在那哄我爸，希望可以息事寧人。也順便一起來開個專權體制下的女皇不在批鬥大會。武則天把歷年來自己賺的錢都拿去給後頭厝的親戚了，然後動不動就來跟我爸和我借錢。我爸昨天說，我也差不多該拿點錢回家了。（老闆！我要把我沒有經濟壓力這個話收回來！）我跟我爸說：不可能。我要給誰錢？給誰都不對。專款專戶，武則天不會相信，他不會相信他不想相信的事情。分開給，武則天會說你亂花，而武小姐把錢用在家裡，所以還是沒錢，好可憐。我跟武則天的老公，我老爸說：我已經在付水費電費的帳單了，不是嗎？只要是有帳單的東西我都可以付。但是不要叫我出菜錢。武小姐會說，你不知道有沒有虛報菜錢；武小姐會說，他出門在外不方便吃家哩，那他在外面的錢都自己付，好可憐。我已經上次聽過他說什麼我只養老爸，要拋棄老媽這種鬼話了。氣到一整個火起來，就差沒用鈔票扔人。不過倒是心一橫，把五千塊給武老大，跟他說：我也只給老爸這麼多錢過而已；你們兩個都拿，公平。武女皇還半推半就，說什麼他不是那個意思，我留著不要亂花就好了，到時候再借他錢就可以了。靠！你是我媽！我是你女兒！不要跟我上演這種半推半就的戲碼！在外面推帳單這種事情，不要在自家人身上上演。我會覺得極度噁心！這種人，我都會把他踢出朋友名單的！老媽！老媽！你真的讓我很火大。也讓老爸很火大。你不要以為只有我們耽誤了你一生，讓你不能做你想要做的事情，讓你困在這平凡的人生！不是只有你犧牲，搞清楚，好嗎？我昨天在跟老爸說，我隨時都有心理準備，或許有一天走進家門，老媽，或者哪個銀行人員跟我說：這個房子已經被抵押準備拍賣了。這個房子不是你們的了。我隨時都準備好，你會把我們的家賣掉，拿去救舅舅或者表姊。我真的隨時都準備好。你知不知道我對你多麼沒有信心阿？！我隨時都準備著，我會需要一筆錢，租一個房間，搬出去住。因為你把我們的安身立命所在賣了，為了一個你覺得很重要的親人。那些親人是你看著長大的，到現在還無法自力更生的。一個四十幾歲，一個三十幾歲。他媽的！我想這就是為什麼我總是看不起年紀比我長，卻又養不起自己的人的原因。這些人，連自己的人生都無法負荷！還要拖累別人的人生。不要拿我的錢給他們。一塊錢也不可以。不然我怕我真的會恨你。他們不配拿我的錢。我犧牲了多少東西，犧牲了多少想做的事情，去賺這些錢的？他們犧牲了什麼？所以我不肯給我媽一毛錢，天知道他把錢給誰。我也不想給我爸爸錢，因為我知道他會賭博。我生平恨賭博。到現在只買過一次樂透彩。（至少還買過一次，可見我的潔癖有稍微輕微了）我想我媽都知道我的薪水有多少錢。我有點火。這個月薪水多個一兩千塊，也才發薪水一兩天，我媽就問我：你現在職務增加，沒有加薪嗎？靠！你的技術還真好。你不是說你講話都很遲鈍、很直的嗎？結果你把講話轉彎的心機拿來對付我？你就說你已經打開我的抽屜，看過我的支票和薪資條不就得了？靠！你把心機拿來對付我！去去去！想到就有氣！我到底是不是你女兒啊？雖然我本來就一直覺得你一定會翻我的抽屜，看我的存款簿，但是我一直不想面對這個問題。今天，這樣，或許我該把薪資條燒掉。把存款簿藏起來，也把印章藏起來。你讓我有想把往年日記都扔掉的衝動。雖然該看的你應該都已經看的差不多了。生氣起來，我希望把過去所有的留念都摧毀。我想丟掉國小到現在的全部信件。我想丟掉國中到現在的全部日記。我想丟掉有生以來所有的小東西。以一種絕決的方式從新開始我的生命。抹煞過去。反正，可以用拋棄丟掉的，就不須留戀。不該丟掉的，早以放在心理面。洗去過去會有的遺憾，我已然在承擔，我只是一直遊走在是不是要更徹底地承擔多一點。我怕我承擔不來。或許最終，我還是得走上我姊姊的路。他是高中開始翹家，大學末就徹夜搬出去的。他讓你傷心。你說你常忘記有他這個女兒存在。我可以了解那種痛苦，痛到不得不忘記的痛法。但是，你的個性？我無言。無奈。我一直努力著不要傷害你。我一直努力著維持整個家的和平。我從小就為了整個家的安寧，不反抗姊姊的不合理的待遇，不回批你說的荒謬。爸爸也是。我看的出來。我就像是師承了爸爸的個性。果然是同星座的。都想以讓求全。但是真正成全了誰？你？我們讓你如此，你的人生還是如此多埋怨，如此多遺憾，如此多恨。但是我們難道沒有？兩個不同世界的人，果然不該兜攏。我昨天跟我爸說，第N次在家裡聲明：還是不要結婚的好。真恐怖。爸說，那要看人。你媽特別怪。是這樣嗎？可是我也了解媽恨爸的感受。被綁住的恨，他們倆個人都有。或許我也有。我就差沒有確切的對自己確定一輩子單身。我想一定要有一個非常成熟穩重而且真的能跟我溝通的人，才能打破我對緊密關係所有的恐懼的魔咒。你叫我還是要結婚，要交男朋友，要生孩子，說那樣才叫長大。但是你的示範好沒有說服力；坦白說，你們是第一對讓我害怕到拒絕的伴侶。第一對，也是每天在我眼前上演的一對。NO！I SAY, "NO!" 前兩天，我只因為太餓了，想吃正餐，不想用春捲皮包著吃東西。我明明那時候已經餓到沒力氣擺臭臉，也很注意用詞，可是你還是火大了。說我閒你的東西難吃；還扯到我神經質。我那時因為餓得沒力氣發火，只反問你一句話：暫時不想春捲皮，跟神經質有什麼關係？真是荒謬。剛剛。我明明已經心情很差了，遇到印表機沒跑好，更是不高興。你湊過來看我在幹麻。我說：我心情不好。你跟我說：神經病。你還真是會安慰人啊！在別人心情已經夠差的時候，說神經病。我惹到你啦？！我連說心情不好，這四個字，都沒有要遷怒你的意思。我只是陳述。也不行嗎？神經病神經病神經病。這麼愛罵人神經病。你真的沒有神經病嗎？既然我們的阿姨有神經病。既然他的兩個女兒有神經病。你又怎麼有把握你沒有神經病呢？我常常覺得你有哩！你又怎麼知道我沒有神經病呢？或許我有呢！我常常覺得我有哩！甚至我懷疑我搞不好曾經發作過哩。幹得好。去他媽的神經病。你不知道我心裡壓著這個神經病的恐懼多久嗎？我從很小的時候就很認真的想過，不想把這個基因傳下去。所以我要絕自己的後。我真的很認真想過。到現在都還沒有排除過。剛好，先天基因不好，後天家庭教育給的對兩人幸福的期望低於零，正好不用猶豫。斷了也好。唯一可以讓我安慰的是，莫札特還是誰，他媽和兄姊們都弱智，他卻是天才呢。奇蹟？但是我不太想為了等待奇蹟，創造出數個來受苦的生命。承擔這樣的可能，是苦。唉。扯遠了。不過，改天來藏藏錢相關的資料倒是真的。我又一次被提醒，要不要扔掉所有過去的實務東西？扔了也好，拋掉過去。我真的很想當一個陽光的人。這幾年，我真的覺得我比以往光明很多。但是太靠近你，骨子裡的黑暗又升起。這股黑暗，似乎國小就在的哩。在我國小畢冊最後留給自己的文字裡。一模一樣的黑暗，那文字，就和我現在寫的沒什麼兩樣呢。人生要承擔的，好多。我想毀滅的，好多。有時我想，或許你們走了，我的自由，我的自身，才真正要開始順性發展著。我一直還顧忌著你們，你們的期望，你們的感情。不想讓你們太傷心。我不是不想像姊姊那樣，一搬了之。但是搬得那樣難看，對你們真的是太傷了。我已經是這個房子裡最後的孩子了。就算是漂漂亮亮的班出去，我都不太有把握；放你們兩老，才五十歲就孤孤單單面對著空蕩蕩的屋子，又怎麼可以？我一直在想，如果沒有了所有顧忌，我會成為怎麼樣的我，我會立刻去做什麼？但是我是那樣的一種人，東西不到手邊，不會做最後要或者不要的決定。我不是一個可以靠想像來得知我真正最後的決斷的人。我當然知道我想要什麼，我很清楚的。我沒有說，並不是我不知道。但是我卻不清楚，我可以為了我想要的東西，不顧旁人到哪裡？其實，我哪裡有什麼旁人需要顧呢？我才不在乎我的成敗在別人眼裡會不會演變成配飯下菜的閒話，給他們說去。我才不在乎我的亂來會給我的未來埋下什麼致命的敗筆，反正我會活下去。（我不會活得像舅舅或者表姊那樣，連自己都養不了。）我的作為不用對我的朋友交代，也不用對我的姊姊交代，但是你們二老呢？我卻沒有辦法說不管就不管。而且，我可以不把所有人的風涼話當一回事，卻對你們的關切或者潑冷水或者敲邊鼓探消息或者事後軍師之類的，完全沒有免疫能力。我說不清我是因為在乎你們所以踟躕不前，或者是顧忌你們所以猶豫地停在這裡。我的確不像我姊，我沒有rebel everything的勇氣。我該死的總是遵守著其實可以違反的合約，遵守著不引起父母注意的生存之道。我不要你們的注意，你們的注意是我莫大的壓力。我峱，你說。我是峱，你給過我勇氣嗎？人要學著自己成長。不管父母漏給了你什麼，剝奪了你什麼。沒有一個父母可以備齊所有的東西。雖然，很偶爾地，我在一群五十個人之中，偶爾會注意到其中一兩個人，他們和他們的父母，讓我感覺到，這是一個幸福、有溝通、有尊重的家庭，讓我好生欽羨。忌妒之餘，我在想，這個孩子到底上輩子是修到了怎麼樣的福氣？才可以生長在一個容他自在伸展枝葉的屋子裡？好羨慕好羨慕好羨慕的。這樣的家庭存在也好，忌妒之餘，至少不讓我對這個世界，對緊密關係，太過失望。也是有這麼成功的家庭。我希望多一點這樣的證明，來告訴我，我的恐懼是多餘。但是這樣的成功家庭真的不多，我的恐懼還是高漲。我從小到大，永遠無法弄懂一個問題：到底是誰，或是什麼事情，毀了這個家？是姊姊的叛逆？自主？翹家？　（不是。）是媽媽的情緒？　（可能是。）是爸爸懦弱退讓沒有與之抗衡，讓媽媽的情緒更加肆虐？　（可能是。）是破產？　（不是。）是那麼一次，在結婚第三天，爸爸在鄰居嚼舌跟下，不再肯買菜？？？（這跟媽媽的情緒沒關係嗎？跟爸爸的懦弱沒關係嗎？）是他們不曾戀愛過嗎？？？是，我的錯嗎？不，我已經做了很多很多很多。我盡力了。乖。人生要承擔的，很多很多。但是，看得開，看得破，人生應該沒有那麼難、那麼難。如果問我要什麼葬？我會說，火葬。然後把我的骨灰扔到垃圾桶。不需要任何人祭拜我。我不需要。那一些東西，不在我的信仰裡。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 123.194.47.62

推

QkooQ

04/07 03:05, , 1^F

04/07 03:05, 1^F

推

ihcc

04/07 03:05, , 2^F

04/07 03:05, 2^F

推

CyborgNinja

04/07 03:05, , 3^F

04/07 03:05, 3^F