[長恨] 恨 哪夠形容
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就像連續劇一樣
他大方的承認 那個女人在他身邊 他們正一起在我曾經也熟悉的客廳
看著ＤＶＤ
在他回國的第一天 他們馬上正大光明的做著所有的事情
是的 是我犯賤的打了電話過去 不甘心的想証明心中的猜想
在知道男方劈腿後 分手 成了我們唯一的路
但心中卻又不甘心的回想著每一個細節 不肯放過自己
想著一句又一句的謊言
兩個星期前的今天 我知道了全部醜陋的真相
他偷吃 他劈腿 他與我交往兩個月後 就搞上了同公司的女同事
往後 因為偷吃 因為身邊有女人 所以對我一天比一天的冷淡
弄不清楚狀況的我 只是一股惱的緊張 想做些什麼改善
直到 事情越來越糟
2006年底 我在不確定的愛情下 還是隻身飛往日本
只為了一個月在日本工作 一個月在台灣工作的他
到了日本 他維持一貫冷淡的態度 口中說著愛我 心中卻都是別人
四天中 那女人用ＭＳＮ說的甜蜜言語被我撞見 他矢口否認
跨年那夜 倒數一分鐘 他跟那女人用電話一起跨年 丟著身邊的我 卻否認說是朋友
五個月來 一點一滴的精神折磨 我不知所以然的承受著
只因為我還存有那麼一點希望 還想給自己最後一點點的希望 或許也是害怕
殘忍的對待 是他對我的作風
就連二十分鍾前
當我拿起電話 撥過去 他接起來 都仍理所當然的說 對 那女人在他身邊 他們在一起
而這個他
是在不到二十四小時前 還在那說 要再次牽我的手 不肯能放棄我 他只是要時間
分手到現在 我每天都被折磨著 努力的讓自己不去想 情緒卻起起落落 常常不能自己
我不能讓自己抽離 他也一旁說著他要 他不愛他 他只是不能選擇
這些屁話
我知道不能相信
我知道全是謊言
我知道骯髒醜陋
但這些卻一再衝擊我的心
我痛過頭了 所以失去理智
讓自己越陷越深
口中說著分手 心中卻還是有著期待
明知無法原諒 卻一再放任感情爆走
我就像精神分裂
出去時大笑
回家時大哭
直到他今天回了台灣 我的心仍七上八下 我知道當他回來時 我的情緒一定會再被受到衝擊
果然 我撥了電話 還是打去了
為什麼打 連我自己都不知道 明知道她就在他旁邊 明知道他們可能才剛上完床 明知道我對他來說根本只是個笑話
但我還是打了
給了自己一個理由 是要從此斷絕聯絡 說清處 也不想自己再有所牽連
事實上 我也是想這麼做
但當打去 他接起了電話 說的一字一句 彷彿我是個局外人般
他只是報告著
他與新歡的種種 一個月不見的激情
去我們去過的ＤＶＤ店
坐我們坐過的沙發
躺我們躺過的床
這些 是他說 他根本不愛那個女的 只是性的需求 只是公司名利後
最真實的表現
回國抱的是他說不愛的人 依偎的是他說只是玩玩的人
何必 何必在分手後還要在我面前撒那些我也知道是假話的謊 來打擾我的心
明明 當我一通電話過去 他在你身邊 你卻鎮定的說 我們在看ＤＶＤ 我等一下再打給你
真的很好笑
為什麼要再打給我？
為什麼要說要再聯絡？
你在我面前炫燿著你的能幹
耀武揚威著你們的恩愛甜蜜
是我自己 要打過去 可能 我也只是想傷害我自己
我哭了 但哭不多 我很痛 但那感覺又超出痛
那份噁心過頭的感覺
連新電視都是我們合力裝上牆的
但現在卻一起被你們糟蹋著
我有多麼的生氣 多麼的不甘心 又怎樣
你說的不會放手 卻這樣在我面前 殘忍的說著你牽著他的手
你們化暗為明 是的 我只能証明我的不堪
你分手後說著愛 只是不想自己當個壞人 從頭到尾 被騙的只有我
你在他面前 說著不愛我 要離開我 那 才是真的
就像 我打去 你也只是 說著你們才是一對般 在我面前 狠狠打上一巴掌
炫燿你們的勝利
我 還能說什麼
恨 哪夠形容
這篇網誌裡 我誠實的說出我的懦弱 我的沒有用 在分手後仍然不肯面對現實
被他的謊言 虛情假意騙的團團轉
我承認 我說的出口但一時間卻做不到 我付出了好多好多感情 得到這種結果 我很不甘心
所以我像瘋了一樣 不願面對現實 寧可相信他的謊話
我不像我自己認識的自己 以為當知道他有了別人 能頭也不回的走掉
我不旦沒走 還頻頻回頭 用最不誠實的方法欺騙自己 給他機會
我的自尊被我自己踐踏
我的驕傲在他承認偷吃那天早就被火燒掉
兩個星期來 他騙我 我也騙我自己
我有努力想走出來 但我做不到
我想不讓我身邊的人擔心 可是要假裝好難
直到 聽他親口說出 我親耳聽到 那份難堪
怎麼可以有人 這樣若無其事 理所當然的背叛人 然後 還能說著殘忍的話傷害對方
怎麼打 文字都無法說出 無法表達出 此刻我的感受
現在 是該清醒的時候了
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我從我自己的網誌轉過來的
總覺得不來黑特一下不行
http://www.wretch.cc/blog/milkbau
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