[黑特] 討厭的是自己。
我想跟你說出我心裡面所有的話……
只是，你知道我很懦弱，害怕的事我一點都不想讓它有機會發生。
如果提出分手，我擔心連朋友都做不成，七年的友誼，不想讓它消失。
我很自私，自私的讓自己也憎恨。
我想你其實很討厭我，只是連你自己都還沒發現。
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你還記得我和你說我去醫院複診的事情嗎？
那時候我和他在一起。
我一直很喜歡小孩，而他也是。
雖然我才十七歲，但是已經開始擔心……
擔心心臟的問題讓我沒辦法生小孩，
真的真的很害怕，我不想讓他的期待轉為失望。
我還記得當初醫生的話，我還記得。
「生小孩啊……妳才十七歲，想的這麼長遠啊。」
「妳的心臟很不好，若是真的想生，是可以，但是……
妳知道，危險性是一定的，像妳這種體質，我是強烈不贊同。
要是連妳自己的生命都有危險怎麼辦？」
然後，我就哭了出來。
我想要有寶寶，是夢想。
或許對有些人來說，我的夢想很像小孩子……
但是對我而言，卻是最重要的事。
那時候我開始想，自己是否有資格和他在一起？
李小妹、李小弟，我總是得裝的很開心的說名字好俗。
但是眼淚已經溢滿眼框。
見面的時間越拖越長。
常常告訴自己，該讓他去尋找可能的幸福，
卻始終放不了手。
最後的一封簡訊，我已經忘記內容是什麼了。
我只記得自己哭了好久好久，好久好久……
然後我們再也沒有任何關係。
我知道，這對他來說才有可能找到幸福。
看著他網誌的帳號，我始終沒有點閱過。
或許他現在很幸福，我也這樣希望。
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你來家裡的那天，我哭了好久。
大叫著再也不要喜歡任何人……
你猛塞衛生紙給我，
你笑著說我這樣好醜。
你摸著我的頭說我好笨，因為這種事放棄幸福。
你不懂，你真的不懂，有寶寶有他對我而言才是幸福。
你拼了命逗我笑，
拼了命制止我眼框裡的洪水潰堤。
我說你根本就可以當我第三個哥哥，
那時候，你笑了笑什麼都沒說就走了。
零六年的最後一天，
你說要陪我散散心。
一路上人很多，你牽著我的手說這樣才不會走散。
而我竟然傻傻的相信，還說『對吼……』
當時的我，對你除了友誼，沒有摻雜任何的感情。
零七年的開始，101爆炸。
我聽見有人說「在一起吧？」
「不管怎樣我都會照顧妳，無論如何。」
「看在我喜歡妳七年就答應我嘛。」
「我可以等妳慢慢喜歡我，不急，慢慢來。」
你的手握的更緊……
只是，我不知道該怎回答，真的不知道……。
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我想了好久……
如果你不在意我身體的狀況，如果你真的不在意。
那我，是不是能夠跟你在一起？
我會試著去喜歡你。
只是，這樣對你一點都不公平不是嗎？
你等了好久，受不了我都沒有答案，
任性的硬說現在我們算交往，沒有考慮的餘地。
我想，就這樣吧，於是我帶著微笑抱你。
甜蜜的時候，我總覺得很難過，
我對你不是百分百，為什麼這樣你也能忍受？
為什麼你不在意我心中還有他？
為什麼你可以表現的無所謂叫我慢慢來？
這樣只是讓我更難過，更難過……
抱著你，看著你穿的制服，我想著他。
牽著你，看著手腕的傷痕，我想著他。
什麼時候才會忘記他？
我不知道。
什麼時候對你是全心全意？
我不知道。
拜託你討厭我自私。
拜託你討厭我懦弱。
我已經不知道怎麼面對你。
拜託討厭我，跟我說你受不了了想分手。
我又想吐了。
幹，如果我很健康。
幹，又哭了。
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