[無奈] 徹底結束了...不再是我跟她 而是她跟他
結束了...
對她來說早就結束了... 但是對我來說...還沒
我很期待這一天聖誕節可以讓我跟她的感情加溫
但是結局是以悲劇收場
我跟她吵了一架
她說 她一直有在努力 但這一切都被我搞砸了
我相信... 因為我的脾氣很差 容易生氣
但是我多希望我精心策劃的聖誕夜 妳願意照著我所說的步驟 一步步去走
一步步的發現我所安排的驚奇
但是我說的...妳總是說不 而且怪我強迫妳做不喜歡做的事
我承認...妳沒有錯
妳沒有必要什麼都聽我的...
但是我很希望獲得一點 妳的重視 而不是全盤否定
我又生氣了 我知道我很容易生氣
對於一個不認識的人...我可以跟他說 沒關係
但是面對妳...我卻老是以 "妳怎麼又犯了這個錯誤" 的語氣來對待妳
我覺得失去了妳 我很難過 很怕這一切的一切都是我對不起妳
我很想多補償妳一點!
但是這陣子我總覺得奇怪...
我總覺得你身邊有了第三個人... 但是你卻一直跟我保證說沒有
這是男人的第六感嗎??
我相信妳 卻又覺得事情沒有這麼簡單
今天...吵翻了
我想以後也不會再見面了
所以做了一件下流的事...拿妳的包包 想看妳的手機通訊記錄
這是什麼樣的感覺呢?? 心慌? 嚇傻?
我只知道...雖然我穿著羽毛衣 但是從心底整個人涼了起來
是一支手機... 妳自己去辦的手機 我從沒看過的手機
我不知道該怎麼辦...發抖的去按下通訊記錄
都是同一個人... 我傻了 我希望那是個女的
按下了撥出 是男人的喘氣聲? 低沉的喘息聲 說了一聲"喂~"
幹你娘 那男的是誰!?!? 我多希望我聽錯了 襙你媽的
那男的聲音一付正在床上喘的樣子
我傻了...真的傻了 掛掉電話 男的打來了
問他是誰??說打錯了...又說是學生...
我幹你媽的 明明就認識 還怕被我搓破的臭俗辣男
幹
有種就直接說你是誰呀 吞吞吐吐...又不敢承認
碼的... 敢跟女生講話聊天 不敢承認自己是誰
幹
我除了幹 我現在真的想不出其他的字眼來說明我的心情
淚水在眼框裡打轉 辛辛苦苦的準備
原來都只是個屁
妳根本不在乎我到底有沒有準備
聖誕禮物 聖誕卡片 全是屁
妳喜歡的那男生 正在喘!!! 他正在喘!!
而你還在這裡 辛辛苦苦的隱瞞我 急急忙忙的想回家
我幹你媽的姬芭男
為什麼要來搶我的她
我花好多心思...
我跟朋友說 我要做氣球卡片送她 被笑白痴 被笑傻
被朋友們說我...見面是見心酸的
但是我多麼希望 這一次的見面 是挽回 而不是澈底的決裂!!
妳說我脾氣太差 我承認
因為我常常忍不住就想把心裡的不愉快說出來...
但是我也有在努力 我希望可以帶給你快樂的生活 無憂無慮的生活
原來我站在妳面前... 妳想的人卻是他
難怪 你見到我幾乎都不正視我
出門總是保持30公分的間距
罷了 就像妳說的
我不能控制妳 妳想怎麼做 我不能阻止
就算要分手也是一樣
我承認 我不能逼妳做妳不喜歡的事 我也沒資格把妳強留在我身邊
但是我的心 真的好痛
可以三天不跟我講電話 卻可以天天跟他講電話... 但我卻什麼都不知道
只是想說...你應該很累了 打給你會吵到你認真備課
我好恨 為甚麼不讓我知道有第三個人的出現!!!
為甚麼不讓我有擊敗他的機會??
為甚麼不讓我知道...他比我好在哪裡??
很抱歉 把妳的手抓痛了 我總是那麼粗魯 那麼愛生氣
因為我在乎妳呀~ 你懂嗎?
如果我不在乎妳...我又何必為了妳的每一件事情 讓自己的情緒有大幅跳動
容易對妳生氣 不是容易改掉的一件事...
妳也不願意再糾正我了
甚至於...你寧可我自己生氣 也懶得跟我溝通了
最後一次的見面了
悲劇收場
如果再給我機會... 我相信我還是願意跟妳在一起
但是... 現在不知道是妳在糟蹋妳自己 還是在糟蹋我...
今天跟那男生說了不到五分鐘的話...
我想我也能體會到 為什麼他吸引妳
我也能理解...這個沒肩膀沒擔當
連自己是誰都不敢承認的人... 妳想跟他在一起... 早晚吃虧受騙
我想勸自己看開點 早點恢復生活
也想勸妳... 一個遇到事情沒擔當的男人...將來只會誤了妳
我怎麼這麼賤...還是好想好想...挽回
還是好想好想大哭一場
好想獲得一點 妳的在乎 唉...
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