從我有記憶以來,從來不認為家庭是溫暖的。
直到和同學們聊天、出了社會,
才知道,家庭,原來該是什麼樣。
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我的父母,應該說是一對冤家,
在我童年的記憶裡,他們總是不斷地吵架、爭執。
我有一個大哥、三個姐姐,還有一個弟弟。
大姐是我爸爸和他前妻生的,
大哥、二姐是我媽媽和他前夫生的孩子,
只有剩下的兩個沒用的女兒,還有他們所謂的寶貝兒子,才是他們共同的孩子。
從小父親對我和三姐都很嚴格,
他不能對我哥哥兇、也不能對我二姐兇,因為他們不是他的孩子。
也不可能對遠在大媽家的姐姐兇,因為他沒資格管她。
更不用說他那唯一個親生兒子,疼他都來不及了,怎麼兇他呢?
我和三姐每天回家除了要做功課外,還要擦地板、整理廚房,
爸爸以前經商常常遇到不順,
所以一回家只要抓到一點小錯誤(地板沒擦乾淨),
就會往我們身上猛打,最嚴重打到進醫院逢針......。
如果他心情很不好地回來,但是我們又沒有缺點給他發洩,
他就會把我們抓過去,狠狠地對我們說:
「幹你娘的!你們兩個雜種,看了就不順眼!」
然後呢?當然就是又狠狠地扁了我們一次,
但是爸爸,我們什麼都沒有做錯......。
他對我們倆的功課非常要求,
考不到98分,就是少一分打一下,
國小五年級有一次一個社會老師變態,
出了一個莫名奇妙的考卷,全校平均不到60,
全校最高分也不過80幾,那個人就是我,
但是,我放學後只敢躲在教室的一角哭泣,不敢回家......。
因為我知道,回家後,他一定不會管我什麼理由,
他就是會很開心的又打我一頓,哪有時間理會是老師的問題呢?
但是肉體的傷,怎麼能及心靈上的創痛......。
在我很小很小的童年記憶裡,爸爸會對二姐進行性侵,
除了真正的插進去之外,其他能做的,那個人幾乎都做了...,
我一直以為爸爸會這樣對她,可能是因為她不是我爸親生的吧,
小學5年級的某一天晚上,爸爸把我拉進了房間,
他脫去了我的衣服,開始對我進行和他對我二姐一樣的事,
我好害怕...我真的好害怕......。
為什麼,我是他親生的女兒,他怎麼可以這樣做?
以後,每當我媽媽不在的那個晚上,
他就會趁我睡著的時候,對我......。
有好幾次我都哭著求他,
爸...我不要...這樣好痛...我不要......。
他看著我淚流滿面,只是虛應著幾句:好好好...這是最後一次...。
他每次都說最後一次,從來沒有實現過諾言。
直到我高一的某一天晚上,
一樣的情形,一樣的場景,他摸進了我的床上。
我立刻跳了起來,我哭著對他說:
「你是我爸爸耶...親爸爸耶....你這樣對我你不會慚愧嗎!
我好恨你...我真的好恨你....
我又不敢跟媽媽說...因為我很怕他跟你吵了起來...你們會離婚...」
那時他很抱歉的對我說,他再也不會犯.....。
雖然他這麼說,他之後幾個月內,還是會摸進我的房間,
但每一次都會被我拒絕,在那之後,他就再也沒有碰過我。
就算是上了大學,努力地考上112的學校,
他對我的態度終究沒有改善,
一樣地瞧不起我,一樣地認為我很沒用,
認定我離開了他,一定會活不下去,到最後還是會回來。
上到第九節的課回家(下課都6點了),趕在7點前回家還會被狠狠地罵,
假日不能出去,要在家裡做家事,
知道我當時有男友,就處處挑剔對方,處處阻撓......。
直到大二某一次爭執,
我終於鼓起勇氣把整件事情告訴了我媽媽,
因為我只希望媽媽能讓我離家,讓我離開這個男人,狠毒的男人。
媽媽知道了,淚流不止,抱著我一起痛哭,
媽媽懇求我,別離開她,她以後會保護我,會站在我這裡。
整個故事很長,要說,真的說不完。
其他也有很恨的事情,很恨的遭遇。
我畢業兩年了,自己出來工作後,
有養活自己的本領,也不用看父母的臉色,
他,也不會唸著我離開他一定會餓死的話,因為,這是不可能的。
我現在還恨不恨他?
說真的,那種恨,被一種叫做「親情」的東西淹沒著,
要恨?很難。
他現在只是一個糖尿病末期的病人,
腎臟衰竭,每個禮拜要洗腎三次,
以往碩壯的身體,到現在虛弱的模樣,看了,都令人不捨。
現在,家裡的孩子只有我會主動關心他的健康,
他也喜歡跟我聊天,不會三不五時給我難看的臉色,
出來工作一年多,我才真正地感受到一對父女的真正該有的互動是什麼。
不管如何,這一份看不見的親情羈絆,
是我沒辦法永遠恨他的理由。
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這原本應是「長恨歌」,
但是講到後來,好像變成「由恨昇華到另一種境界」,
不行不行,這裡是恨版,還是小小的恨一下,
打得好長...真恨~!
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