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今天清晨的天氣很冷,我在床上翻來覆去的睡不沉,本來應該去慶祝你的生日的。
但現在只能用心的懷念。
去年我開車去找你的時候,你記得嗎?
我們邊開著車邊聊著天,我把這樣的日子當作快樂的遠遊,拎著小蛋糕,
去祝福你又長大了一歲了。今年你沒有機會再過生日,讓我輕輕的為你唱歌好嗎?
如果把一切的相遇,當作是短暫的邂逅,
人來人往中,總是來來去去的,或許比較快樂。
但我沒有辦法,在追尋青春的腳步中,我們應該是喜悅飛揚的,
但卻有一個人早我一步先走了,這個時候對於死亡很難接受的時候。
我大學三年來所有的回憶裡面都有你,我實驗的夥伴也都是你,
卻永遠考班上第一名的你,考前去圖書館大家都在衝刺你卻在那邊翻食譜的你。
為什麼那個時候有說不完的話呢?
什麼事情都覺得有趣的時光已經過去了,你曾經善意的隱瞞我說你身體很好,
現在想來不知是諷刺還是懷念,心頭酸酸的。
紀念一個人的日子如果多了一個,是很可悲的吧,
當我感激上蒼讓你出生,帶我給快樂的時候,難免又會想到上蒼又那麼快的將你奪走。
人家說天使是不應該長留在世間上的,我想大家心理都住著一個天使吧,
你從來無欲也無念,只會笑笑的表情,
我們只是漫天開個不著邊際的玩笑,就充滿滿足。
如果真的有恨,就是恨你在我心中的相處時光那麼短暫,
也恨你最後病危時,一點軟弱的表情都沒有。
我最後去看你的時候,你媽媽問你說你要不要穿畢業服,你很堅決的說不要。
對你來說或許於焉無意義,只是命運弄人,當一個班上成績最好的人,
卻在大學快要完成的那半年,離開了學校,你也沒有拿到畢業證書。
當我去教務處領我的畢業證書時,情不自禁的往下看你的座號,但只剩下一片空白。
當接到你死訊的那一刻起,我哭了三次,一次是在你的告別式上,
一次是接到你死訊的隔天早晨,我在車上看見陽光灑落車窗的滿面金光,
大家一臉都有朝氣的樣子。
我突然無助的哭來出來,這個世界還在運轉,卻少了一個你。
最後一次是去唱歌的時候,唱到你最喜歡的孫艷姿,我突然又很想哭,
你知道嗎?你死後孫燕姿又發了兩張專輯,因為你我成為他的歌迷。
也許我該慶幸,你不用在被這個世界污染了,
當所有人在我心理會長大會離別會互相討厭排斥會勾心鬥角的時候,你離開了,
所以你永遠在我心理是個寡言的小女孩,然後不會長大。
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